Y a Dio que reparta suerte.......

- "Uno con su complejo de moreno negrón siempre ´ta con la vaina de que lo blanco son más progresistas, más desarrollados, piensan con el caco y no con el alma como nosotros los jugos tropicales y champolas salpicadas de romo…"

Esto lo decía mi Amiga con el más puro y picantoso acento Dominicano, que no ha sido manchado por sus años viviendo en el extranjero entre gente rubia y de ojos galanos. Mecho, cariñosamente conocida por los más intimos, abandono esta paradisíaca media isla para ir a explorar otras tierras y ser digna representante del Mangú con Salami frito.

-" Mana, e´ que si yo se lo cuento a otra gente no me lo cree, pero a ti que eso´ sojo´ han vito cosa´, a ti si puedo contartelo....tu me va cree´ manita, tu siiii...."

Me quedo pensativa, porque viniendo de este personaje que ha vivido y gozado su vida como Dios manda, ya siento el cosquilleo de la risa, porque se que ésta ya se metió en una de las suyas.

-"Mira....antes de cruzar el charco… YO muchacha fina, etudia´de buena y aristocrática familia, con cotumbre y de su casa, me toca darle un Tour a mi Novio Rubio de fuera y un amigo de mi novio rubio, que tambien e´ rubio; dos militares de mucho pueto, de eso pueto que no son ganao´, sin cuña, ni botella, eso fue fajao´- fajao´. Ahhh po´atiende....yo me llevo a lo´ Militare´ de Alto puesto a conocer el país....ahhh pue´ adivina donde viene a dar ´eta muñequita????....pues termina en un antro que se llama Caribbean High en Sosua...."

Ya me estoy imaginando el titular de la revista más amarillista de este pais...Sucesos..." Joven de Buena Familia se la llevan en Redada con Dos Americanos en un Cueri-Bar"..... no aguanté ...le pregunté que como se le ocurrió esa fantabulosa idea? de tantos lugares bellos, tranquilos y sin riesgos, como se le ocurre darle ese baño de pueblo a los muchachones! A lo que ella me confirmó que no fue su sugerencia, si no, de los jojotos-jipatos con los que ella andaba. Claro, mi estimadisima es una mujer de finos y exquisitos gustos, de las que te la topas y ves lo "finiquitiqui" que ella es, pero con un saleroooooo impresionante, que bueeeeno, mejor ni les digo!!!!

-"Entonce… yo entro.. y veo.. y digoo… ander diablu! Aqui hay tre´ tipos de mujeres: las gringas, los cueros… y yo… la única dominicana fuera de bando…" Mana, to´ eto lo ´toy contando, porque sé que los macho de nuestro paisito… son lo pior de lo pior, pero no son lo ma bruto!"

-"Pero, ´perate...que ahora e´ que se pone bueno....Entonces.. el Americanou de Inglaterra mío va pal baño y a mitá del camino se devuelve y viene con lo “sojo” como dos medio peso y me dice: "acompáñame que me lo agarrán to!. Y yo le digo: yo?????? Yo no me voy a aquerocia´ con una de esas bandidas! Si ella te quería agarrá algo que tu no quiere que te agarre, pue´ dale pal de galleta como yo haría si me agarran la narrrrrrrrrrrga!"

Los Americanous de Inglaterra se paniquean a nivel y entonces, no se quieren mover..( ahh si, ahora?!...despues de yo haberles advertido del sitio...pue´ chupese esa por pechu!) y en eso viene una bandida y me dice: -Mira chula...y con quien e´ que tu ta??? y yo le digo desafiante: -Con los dos!! (claro, tenía que ser territorial)

La tipa se rie… y yo también…ella pensaría que entre Bomberos no se pisan la manguera".

-"Pues a los 15 minutos viene la jeva y me dice que ella averiguó y que yo no estoy con ninguno de los compadres (pimps) de la discoteca (ay mamá ...busted!) Le digo: -Mira linda, si me vuelves a dirigir la palabra, voy a hablar con el encargado de la disco"…..ahhhh pues no tuve que llegar ahi, ERRRRRRRRRRRRRR verdugo encargado, viene donde mi y me dice: - "dicurpe pero e´ que la ofelta e´ lo que hace que aqui estén la chicas…." (CHICAS?!?!)

-"Anjaaaaaa...y e´con pata´ la cosa?!?!?....le saco una tarjeta de la secretaria de turismo y le dijo: perfecto, con su nombre voy a hacer el reporte de que las mujeres que no son prostitutas son discriminadas en este club… oh Dios.. de peores sitios me han botado"…..El tiguere se friquea:- "no señorita… pero e´ que… pero e´ que.. ute sabe mija, ay dioo pero mire, beban to lo que quieran sin pagá"...Eeesooooo!!! vamono' Americanouuuu que aqui e´que se vasassaaa beberrrrrrrrrr!!! le dije yo a mis compañeros de beba!

-"En el interin, se parquea una mini diva, no pasa de 16 años, ma' flaca y ma' larga que la Cuaresma y  en proporción Naomi Campbell, con disfraz de Gatubela en plástico barato rojo (pobrecita, no se lo que se le taba quemando metia entre to' ese plastico) pero bella, bellísima… la Barbie chocolate….
Pues el Rubio, que no era el mio, se lanza y a los 15 minutos viene y me dice en inglés con to´y acento: Tu crees que hay problema si yo me la llevo al hotel? O sea, yo pago, no hay problema??…. Entonces…. Ahi las palabras más ecuánimes me salen de la chemba afro-dominicana: “Siiii, hay un grandísimo problema, porque los Hoteles All Inclusive tienen una cooperación con ECPAT y no se permite la entrada a prostitutas a los hoteles”. Vamono´ Mecho!!! me salió en ese momento un poco de cordura!

Ander diaaaa pa´ que fue esoooooooo! El mío, etralla el trago de mamajuana que le había brindado el Pimp-manager y me dice: oyeeeeeeeeeeeee, que decepción, yo que me enamoré de tí porque tú nunca criticas y te compadeces de todo el mundo…. A lo que yo le respondo: Ahhh na' ma' POR ESO COÑO!

-"Entonces les digo: (los dos me llevan mínimo medio metro de altura) con mi deito etericao: vengan acaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: TU! Tú no eres Mayor de la Fuerza Aérea Inglesa?????? Y tú??? Tu no eres capitán de la Marina Inglesa?????
Pero y entonce???? E´ con utede do´que Inglaterra cuenta para detectar al enemigo????? Cojoyo!!!!!!!! A Dio' que reparta suerte pue´ si una carajita de 15 años los engaña, no quiero ver cuando les chuben un espia Ruso! Daaaaar Diablo! Lengua ´e mime, colín y tirapiedra conmigo si me voy pa ese paiiiii!".

Bueno, mi Amiga en quille mortal con se va para el hotel, y se lleva a su Rubio Americanou de Inglaterra con ella. Esa noche alguien durmió pa´lo´pie!!

-"Como a las 7am suena el cuernófono…Alooooo???....era el otro tiguere dizque.... hello Mecho, I need your help!!… la jeva me dejó con lo calzoncillo na´ma´….que tengo que ir a la policia turística, que por favor lo acompañe… y yo… con cuadre de FIOL LA BOCHINCHERA le digo: YOOOOOO?????, que trabajo en la Oficina de Turismo de RD, voy a caer a la police para que tú declares que te llevaste una menor de edad a un hotel y que te dejó con la mano en la cabezaaa? En tu mente Vicenteeeee!!!!….. no voy pa´ palte… te pongo al pana tuyo a ver si te quiere ayudar!! porque de aqui me muevo sólo si me llaman a gruas Popo!

… y asi se fueron…uno en calzoncillo, el otro con la ropa de la verguenza…..

Yo solo pensaba y no cansaba de repetirme…. Líbrame del agua Inglesa que de la dominicana me libro yo…

ADELANTE COMANDO.....

Una cosa es que te agarren asando batatas y otra es que te agarren con las manos en la masa o peor aún, con los pantalones abajo!!!

Hay una diferencia abismal entre una y la otra. Y esta genial diferencia era la que una de mis Compañeras de Chiringa estaba tratando de explicarme. Decía ella con su sonrisa a lo “no fui yo, fue Tete”. Mana, es que cuando uno era más joven, bella y aplaudida, las cosas en las que uno se metía no tenían madre.

-Tú te acuerdas de Rubi???

Y aquí no cambio nombres ya que a Rubi lo bautizamos el grupo por su gran parecido a Porfirio Rubirosa, con todo y lo elegante, playboy y Jet-setter que era, ahhh muchachombiro ese!!

-Ohh muchacha y cómo no!

-Era una de esas noches que nos íbamos de rumba, decía ella con su clásico Marlboro en la mano… fue luego del respectivo Café Capri y luego de una noche de copas, una noche loca ( suena María Conchita Alonso…jesusantísimo…se me fue lejos la muchacha) de ahí salimos en chulería rumbo a la recién inaugurada Ave. Del Puerto (lo que hace la gente para clavarse y que no la encuentren) nos fuimos pa´ un rinconcito medio oscuro y comenzó el debarajute!

-Todo fluía, saltos, piruetas, ropa volando, dentro de un Honda, dime tu? Tu-me-´ta-entendiendoooo!!! cuando de repente…. “Tap-tap-tap”… en el cristal….anda pa´l cara´… y ahí comenzó la jodienda!!!

Me dice Rubi “no te muevas, juuuuye ponte ropa que al parecer son policías”….
Claro mamón! tu no ves el cepillito detrás y la cara de maleantes que tienen los 2!!! ( es bueno mencionar que Rubi andaba con una pistola más grande que sus partes, o sea, que muchas veces confundí el clásico “are you happy to see me” con el hierro ese). El se pone la camisa rápido y se arregla, eso sí, tengo que darle algo de crédito ya que siempre andaba bien puestico, olorosito y perfumaíto…uy ya me ´ta entrando el chiviriquismo de nuevo…muchacha busca juicio que e´ la policía está ahí..repetía en mi mente.

-Dígame Capitán! …dice Rubi

-Pero Comandante, ´ute como que se paso ´eta noche, esa no son formas en un lugar público.

Ahí entre en sudores comenzaron a pasar las escenas sangrientas de la próxima película que daba más miedo que la Freddy Kreuger ….ayyy cuando llamen a Mami…ayyyy, la cara de Papi ufffff, la risa de los aviones de mi hermanas mierdaaaaaaaaaaaaaa! que friqueo.


-Jefe, dice Rubi, bajándolo de rango -pero entieeeenda, deme un chance, mire que esa niña la tengo que llevar a su casa casi ya y no puedo salirle con esa a los padressssss.

Ohhh por favor buen ratón de etufa, hubiese pagado un motel y no hay que pasar por tantas vainas. Chancharo!!...sigue mi mente procesando las vainas a millón.

El Poli pone cara de chivo, -eso no se, déjeme llamar al destacamento a ver q dice el Capitán.

Momentooooo DESTACA-QUEEEE???….DESTACAMENTOOOOO Guayyyyyy! Se aceleraron las escenas…ya estaba viendo hasta a Jason el de Martes 13!!! PA-NI-COOOOO mode!!!

Y sale el Poli con una porquería de radio (ahora en retrospectiva pensando esa vainita era de mentira porque ni sonaba, ay lo que hacen los nervios…)

-Adelante, adelante, comando! tenemos una situación!

-Jefe, vamo´ arreglar esto de otra forma sin llegar a llamar a nadie.

Pausa del poli…que pareció interminable!
-Que ´ute me ´ta diciendo????? Yo soy un hombre honesto (yeah right!!), padre de familia, mire que quiero llegar a mi casa ya.

-Nononono comando (se cambian los rangos) mire le voy a enseñar la tarjetica de 1 amigo (en ese entonces ´to el que respiraba andaba con una tarjetica del Jefe de la Policía) y mire que tengo hasta una Machine (la jodía pistola, yeah Rambo, go get them!!!).

Yo me moría, sudaba, me daba frio, se me pasmaron los tragos, me fumé la Phillip Morris entera ahí medio agachada del otro lado para que no me vieran, era la niña buena que tenía que llegar temprano, así que una ñiña guena de esas nunca se deja ver.

-Ah pero jefeeeeeee, esas tarjeticas ahora la´ tiene to´ errr vivo pa´ daña´ y empaña´ (se puso fino y filosófico el jodío poli) la labol policiarrr que con honetidad ´tamo cumpliendo….y mas muela le siguió a eso…pero en mis muy acabados nervios ya ni estaba entendiendo lo que decía el guanajo ese.

-No mi General (ahh noooo…´eto lo último, ahora ´tamo dando rayas!!) - yo también quiero resolver esto de la mejor forma, lo abraza, pone cara de serio y le pasa un billete de 100.00 RD ( y entonce????alooooo con eso se hubiese pagado el marvao´ motel!!! Ay buen hijo e´tu mai´…y me trae pa´uno monte!!!)

-Ahhhhhh (el poli) ahora si mi Generalisimoooo (ah ´perate que Rubi ahora yo ando con freaking Trujillo….Great!!!) -me hubiese dicho eso dede el princiiiipio y le ahorro eta moletia con la muchachonaaaa (o sea, que de repente ya no soy la niña buena?!!?).

-Tranquilo jefe, le comenta Rubi, yo sé que usted está haciendo su trabajo, que usted es un tronco de policía!!!, es más, lo voy a recomendar con el Jefe( mireeee buen babosooo!! Me pensaba yo).

Y ahí comienzan a reírse, hablar y mostrar pistolas y yo con mi cara de “you gotta be freaking kidding me”, interrumpo ese amistoso encuentro y como ya no soy la niña buena, les digo a los nuevos “mejores amigos”:

-Miren ustedes 2 me tengo que ir, ´ta bueno de pendeja es tarde!!!! ( ya jarta de tanta humillación, y además …ya estaba bueno de andar con chancharos) a lo que respondió el Poli:
-Ah pero comandante Ute lo que tiene e´ una fiera, no una niña, esa boquita le puede buscar problemas!!!.

Solo atine a mirar a Rubi que tenía cara de estúpido y le dije….Mira c..o! no me jodas no vamos a soltar más cuartos, móntate en el fuñío carro y llévame para mi casa.

Como comprenderás, el camino a la casa fue totalmente en Mute…no se habló ni una palabra, es más hasta el cri-cri-cri de los grillos se escuchaba. Por mi ya muy atrofiada mente, pasaban pensamientos de serial killer, cómo este tiguere, que esta enteeeroooo, parao´, me salió con una vaina así??

Lo bueno es que después quería el muy ruyío seguir invitándome y llamándome cual stalker, eso sí, lección aprendida, más nunca invente en un carro…o sea, un carrooooo!!! Y eso de salir con chancharos, pata por suelo, NUNCA JAMÁS…que la carne estaba en el garabato, pero no por falta de gato!

Miré a mi Amiga y recordé a muchas otras de nuestras amistades que pasaron por la misma situación, algunas salieron más airosas, y otras, puede que tengan una fichita por ahí en algún destacamento. Pero lo que todas tenían de común denominador en sus historias, era la facilidad con la que antes entregadas a la maldad, hacían locuras no importa ni cómo, ni cuándo ni dónde. Me reía sola, pensando, por cuánto andará la cuenta de soborno de algunos amigos míos ahora?

El Circulo Vicioso......

Conversábamos unas amigas y yo tipo Sex in the City, una tarde cualquiera, donde nos estábamos despellejando a to´el vivo… “Un hombre puede ser bueno, que bueno… excelente!…hasta que cae en las garras de una degraciaita…y ahí es donde comienza el juego loco de la ruleta quien jode a quien más!!”, comentaba una de las muchachas.

Muchas de nosotras nos quejamos de que los hombres son malos, son unos inconscientes, degenerados, aprovechados, hipócritas, uffff….no me den soga que puedo seguir…y por casualidad entramos en este argumento… quien ha dañado a quien??? Pero la realidad es que vivimos en un círculo vicioso, el cual se inicia de esta forma:

Una mujer buena se topa con un hombre quien fue víctima de una Víbora… quien a su vez fue víctima de un Degraciao´… quien convierte a la Mujer buena en Víbora… y así por el estilo hasta caer en el punto original; uno joroba al otro y todos por igual, a la vez, al mismo tiempo, y ahí se fuñó to´!.

En otras palabras:

Mujer buena + Hombre víctima de una Víbora = Mujer Víbora
Hombre bueno + Mujer Víbora = Hombre Degraciao´
Hombre Degraciao´ + Mujer Víbora = Quien jode a Quien

“Ya se…ya seeeee, el agua tibia ya la descubrieron así que deje el show que no hay que ser Einstein para llegar a la conclusión de que pagan justos por pecadores” dije yo a tan ilustre premio nobel del Disparate y la Babosería (suerte que es amiga mía..y si no lo fuera?!) “Hermana, deje de ´ta hablando pendejá, si a ti te cogieron de P…no quiere decir que usted vaya a hacer lo mismo…cómprele dos conitos de hilo y suéltelo en banda que eso es Karmático” continué diciéndole, y ella hizo el mismo caso a mi comentario que Leonel a lo de la CDEEE.

Admitámoslo, cada uno de nosotros queramos o no, traemos parte de nuestro bagaje de relaciones pasadas a la relación actual, con el propósito de curarnos en salud y pa´ que no nos agarren asando batatas o algún vívere en cuestión, siendo esto, quizás, la razón por la cual se arma la de Troya.

Nos decimos… me parecía que ya esto lo había vivido, a lo Franco De Vita, pero la cruda realidad es que cada quien hace de todo y cuida su corazoncito pa´ que no salga ma´ abollao´ que estudiante en una fila pa´ matricularse en la UASD. Por lo tanto, entre la protección y el desquite-de-lo-que-me-hicieron-a-mi….es que hacemos de una ecuación original sencilla, en un problema de Trigonometría Espacial.

"Uno de mis maestros me ha dado una leccion de vida que es dificil y le cuesta a muchos aplicar inclusive a mi en otras circunstancias: KEEP IT SIMPLE!" dijo una de las eruditas en Jevología, con todo y su Doctorado en Hombres.

Me recordo una guaracha cubana: Lo que ´ta pa´ti nadie te lo quita....

A mi entender, primero hay que ser sincero consigo mismo, si empieza una relación pensando “´ete tiguere me va a salir con un de atra´ pa´ lante” las probabilidades de que el tiguere NO lo haga, serán las mismas que las de Hipolito ganar la presidencia en el 2012! Me explico mejor, si entra a una relación predispuest@, que cree….Claaaaaro que le va a suceder, porque ya lo está viendo en todas partes, hasta en las que no hay!!! Lo más recomendable que tenga que hacer es mandar a callar o tratar de no escuchar la “protagonista de novelita mexicana” que vive en usted y dejar el drama que eso no ´tá!

A la conclusión que quiero llegar es…en vez de estar llorando como Candy-Candy la de los muñequitos (digno personaje que en un futuro descodificare), siéntese, reflexione, dese su puesto, valórese, no viva para el otro ….viva para usted!!! AME, QUIERA, DESEE, ENTREGUESE, TENGA SEXO, NO TENGA SEXO, SIENTA, NO TENGA MIEDO, ENCHULESE, que es muy bueno tener un cariñito! Los sentimientos se hicieron para expresarlos, vivirlos y no para resentirlos o reprimirlos.

Siempre digo: “La Vida es muy corta e intensa para complicarla con Dramas innecesarios”…por lo tanto, si usted está leyendo esto y esta temeros@ de dar ese paso con esa persona, medite un poco…no mucho acuérdese que se le va la guagua…uppsss perdón… el Metro. Mejor haga como mi amado Miguel Bosé y viva su vida…sin daños a terceros!!!


Destino + Universo + Deseo = Tu realidad

NAMASTE!