Como perder libras y no morir en el intento

Intentando con mucha entereza y fuerza de voluntad librarme de unas libras de más decidí empezar una dieta. Si, ya se lo que van a decir, esta es la dieta número 698,476 y 1/2 que empiezo en lo que va de año.

Lo que me llevó a tomar esta abominable decisión fue la adquisición de mis nuevos, ultra-mega chulísimos jeans nuevos que por alguna razón se encogieron en el trayecto de la tienda a mi casa, ah y el hecho de que la mitad de mi closet le pertenecía a alguien que era 3 tallas más pequeña que yo. Pero bueno, que mejor forma de estar incentivado que esa verdad?

Entonces, cual era la dieta a seguir para quitarme X cantidad de libras? La de Perucho!NOOOOO, he venido haciendo esa dieta y los resultados a menos que te conviertas en una “enfermita” no se ven tan fácilmente. A lo que me lleva a enumerar unas cuantas dietas que he hecho y los resultados devastadores de las mismas.

La de los 13 días
Después de haber pasado mitad de la dieta tomando café sin azúcar y a puro huevo, ya me sentía medio gallina y encima de eso con un acelere único. Solté eso en banda antes de que me llevara a uno de por medio.

La de la Sopa
Todo lo que ingería era líquidos y cremas, llegué a la conclusión muy rápido que todo lo que entra aguado, sale muy rápido del cuerpo y el hambre de preso somalí con la que me quedaba me ponía a temblar y a hablar incoherencias (mucho más de las que en casos normales hablo)

La de bajos en Carbohidratos
Simplemente el divorciarme de las harinas y los dulces me dejo un tic nervioso que todavía me tiembla el ojo izquierdo. No quiero hablar de esa etapa de mi vida porque me convertí en un ser muy amargado y aburrío….eso sin contar las innumerables veces en que le “velaba” a mis hijos todo lo que se comían.

La de Proteínas
Yo a la verdad no se en que estaba pensando Mr. Atkins cuando dijo a meter carne por un tubo y ocho llaves hacía bajar de peso. Yo que no soy tan carnívora estaba que parecía a la esposa de Trucutú. Por lo tanto Atkins…screw you! Mis triglicéridos le montaron una batalla campal!

La 0 Grasas
Terrible el pensar que no se podía uno comer ni un fritico verde, ni un guisaíto de lo que fuera. Me encontré a mi misma comiendo un viaje de cartón, siiii porque todas las cosas me sabían a cartón! tieso, sin sabor ni gussstooo! Como comprenderán, esa duró muy poco conmigo.

La de Vegetales
Hoy tengo mucho respeto a los conejos, vacas, chivos y cualquier ser herbívoro. Toma mucha fuerza de voluntad el convertirse en un aparato que unicamente mete en su cuerpo cosas que solo se dan de la tierra y perderle el gustico a la carne! Y de la Soya…una sola cosa tengo que decirle: TU MAI´ TRE´ VECE´!!! blaaahhh que cosa más mala y no me hagan hablar de la tayota, que el que me diga que se dio una hartura de eso es como el que tiene un novio en Nueva York, un terreno en Azua y un Cepillo como carro!!! NO TIENE NADA!

La de Manasul
Ohhh mi Dios!!! Que juideroooo!!! No abundare en esa porque todos los episodios fueron realmente vergonzosos.

La de las Pastillas Chinas
Veamos, con la lengua y la garganta más seca que el Sahara, acelerones inexplicables y de quedarme con los ojos como 2 estacas hasta las tantas de la mañana, era obvio que las dejaba inmediatamente porque a eso se le sumo también el cargo de conciencia de saber que había algún órgano importante de mi cuerpo se la iba a cobrar semejante abuso en un futuro no muy lejano cual maldición China.


La lista de dietas es amplia, no les cansaré contándoles por cada una por las que he pasado, ni tampoco les diré si funcionan o no, ni como de repente me convertí en casi un Laboratorio Experimental de Dietas. Lo que si les puedo decir es que la única que me dio resultado fue la del balance correcto de la alimentación, estimular varias veces el metabolismo con pequeñas porciones de comida cada 3 horas y hacer ejercicios.

Ya les contaré más adelante como va el asunto de perder libras y no morir en el intento!