Ruta Gastronomica para Candidatos a la Presidencia 2016

- ¿Recuérdame de nuevo por que no voy a votar en las Elecciones del 2016? Ah si, ya se, es porque no hay ni un solo candidato que me represente!

Por más que le trataba de explicar a mi Amiga de que no había ningún Candidato con el cual me sintiera identificada, respaldada o que mínimamente representara parte de la población dominicana, ella solo movía la cabeza de lado a lado como en señal de desconsuelo por mi postura de abstinencia. En ese momento me llego la voz de Mami que me decía: FARISEA!!! Luego no te quejes de todas las pendejadas que pasen porque no votaste!! En serio Mami?!?! Perdón! En serio voces en mi cabeza?!?!? Farisea yo???

Esa carga emocional y de conciencia no la llevaría yo, por lo que me dedique a leer y a ver las participaciones de los posibles Candidatos para no caer en boca de Mami o de las voces en mi Caco. Suficiente tengo con ellas que nunca terminan de ponerse de acuerdo y terminan haciendo tertulias entretenidísimas.

Abro el periódico, y Zas! Aparece entre los titulares lo que termina mi intensión de hacer filas largui-eternas para teñirme el dedo y decir que ayude a joder o mejorar al país! Un Ex Presidente dándose un jarto de chicharrón acompañado de bollos en uno de sus recorridos de calentamiento de Campana. Mojomenosamente aoende hemos llegado?!

No sé si me escandalizo más porque eso llego a titulares o porque el individuo en pleno acto de desesperación por buscar par de votos decide joderse las tripas en una ruta gourmet tipo baño de pueblo. Ya que me jorobe la vista, decido leer la reseña completa, total, ya mi café me sabia a te de moringa. Un tipo que de caviar pase a chicharrón de cerdo tiene que ‘ta muy dese’perao’ , pensé para mis adentros, y no bien termino de contestarme veo en otra reseña como aparece tambora en mano posando con otros lambusios como el que ma’ toca y baila del grupo! Noooooo stop the madness!!!!

Pero…. Alto la acción!!! Paso páginas y aparece ooootro aspirante a Ladrón tomándose una foto con su celular con tecnología casi de la NASA versión ultimo-modelo-no-creo-que-Apple-lo-tenga-ni-los-ruyios-plebeyos-como-ustedes tomándose un selfie con un yaniqueque en mano y dije: BASTA YA! ACABEMOS ESTA FARSA!

Cerré el periódico y empece a coordinar una Ruta Gourmet con miras a presentarla a los Destructores de imagen de estos Desgraciados (a girl can only dream, right?).

Aquí va la propuesta de ciertos platos de calle que deben pasar por el paladar de algunos Candidatos, cuestión de que si no ganan la Presidencia por lo menos se joden las tripas y ahí estamos a mano!

1-      Tapao’ de la Avenida (yaniqueques rellenos de todo lo que humanamente no se puede comer + kétchup)

2-      En cualquier fritura: tripita, entresijo, cadeneta, enchufe, orejita, molleja, morcilla acompañada de frito’ enchumbao’ de aceite (a must!) batata frita, guineíto, yuca y casabe. Si le ponen limón pueda que las tripas no tomen venganza y los lleven ma’ suave. El bofe si no es de un animal totalmente desconocido que ni Discovery o Animal Planet han dado con esa especie, mucho mejor. Debe estar tendido en la avenida principal al lado de la cabeza de cerdo y la de chivo (para que crean que realmente son esos los cortes que estarían comiendo) y muy importante, si no tiene polvo, moscas o mínimo 5 caquis (perros viralatas) alrededor mejor no comerlo. Esta es la única garantía de que las 7 plagas de la Biblia le caerán en las tripas cuando se lo coman.

3-      Huevoburger, Chimichurri o un Hampollo (Hamburguesa de pollo)

4-      Si va a un Colmado: salami cortado en cuadritos, limón, queso amarillo con efectos especiales (cuando lo comes casi rechina haciendo cuichi-cuichi) galletica’ saladita’ o pan sobao

5-      Si pasan por Boca Chica: en una ponchera abolla’ comer Yaniqueques hechos en aceite del 1989, pecao’ frito y sus respectivas bataticas fritas. Si se acompañan de fritos verdes, los mismos deben ser de los de Diciembre del 1990, pa’ no quedar lejos del yaniqueque! OJO: que quien hace la fritangueta debe de cocinar, cobrar y preferiblemente pasar la devuelta sin lavarse las manos.

6-      Pipian, Patimongo, mondongo o cualquier tipo de tripas guisadas, debe de pasar por donde la Morena en Lo’ Mulo que ella se encargara de ponerlos como e’!

Si sobreviven a esta Ruta Gastronomica, es probable que puedan llegar a algo. Obvio que no será a la boleta, ya que se la pasaran de la bacinilla al catre!

Soberano?! Será: Sober-Anus!

Ya, vamo’ a e’to....

Y esto que es?!?! El opening, aahhh nooo, eso asi como que no ta’!  sera que me quede maria’ de la Glam Cam??? No lo entendí, de verdaiiiita que no. No entendi los bailarines clásicos, no entendi la mezcla de los tutus con regueton y el traje de mozo de Don Omar, que por cierto al mozo que se lo tomo prestado era mas grande que el. Esa combinación de verdad que esta media chimba.

Fausto Mata y Daniel Sarcos me parecen un poco mucho demasiado y a la vez too much. Daniel Sarcos, chistes demasiados largos… o sea…NO! Pregunta: por que Fausto Mata quiere insistir en hacer chistes de su feura? Ya TODOS sabemos que el tiguere e’ ma’ feo que una maldad, please ya ‘ta bueno. WE GOT IT!!!

Continuan los desabridos sketches y toca entrega de premios. A los que tengan una brújula a mano, el Mayimbe la necesita con urgencia, le tiene miedo al microfono y la jevita jalandolo como a lo’ viejito, para que se acerque...ay Mayimbe y que e’??? eso no da corriente!!!

Atencion: Los que tengan un traje del size de Carlos Alfredo, que se lo presten que al pobre no le dio tiempo y arranco con uno de cuando el Show que el tenia en Miami en los 80s. A la verda’ que hay gente que se queda “e’toquia’” en el tiempo.

Sale el premio al programa semanal y viene: Luz Garcia... Really? Seriously? that hairdo? tinte any one? nianquesea una orillita mana, algo mana, era alguito ahi como en el medio que hacia falta. Por cierto, quien te peino? Las Hermanas de la Caridad Hair Center? Lo’ trapito de Tom Ford lo danaste con el peinado de vieja-jamona-50tona-convertia y mormona. Luego la blusita de tirito, tipo: “voy a hacer pal de diligencias despues que salga del gimnasio y me voa tira’ e’ta faldita rota, eso no e’ na’, no se me va a nota’”como que no manita. Como diria La loqui: esa blusita de tirito ‘ta buena pa’ hace’ oficio y tira’ agua lo’ sabado. Ay Luz, pleeeease…tanto bombo y podias haberte buscado algo mas económico hasta en Agachate Boutique. Definitivamente a Luz, se le fue la luz!!!

Hablando de viejitas convertias y cosas por el estilo, soy yo, o Miriam Cruz anda en una cruzada de ganar almas?! Sierva, ute’ con ese pechugon y el mega bumper no me va a convencer a mi uh-uh, va’ pa’lla…no Senor! Y mucho menos con la vocesita a lo Candy-Candy. Esta bien que quieras agradecer al Senor, esa te la doy, pero de ahi a montarme un culto y predica como que, dejame ve’....NO! Tu me caes bien cuando te la das en bandida! ahh y please, el color de cabello no se combina con el color del vestido. got it? good, let’s move on.

Despues de tanta predica, viene el numero de Salsa que estuvo de lo mas bien, hasta me dio deseos de cervecearmelo de arriba abajo. Se me quita lo glamorosa y doy esa baila’ que ha’ta dibujo en el piso, me encaramo en una botella, doy vueltas en ella y que viva el Barrio!!! Pero ahi voy con los trajes...los pobres Salseros parecian un grupo de Kalife de Carnaval! que trajes tan feos!!wacala!

Mozart la Para, se la comio!!!!! Mis respetos a la improvisación. No soy muy amante del genero urbano, pero tengo que reconocer que el tipo se burlo de medio auditorio.

Par de presentadores internacionales desubicados entregan premios. Entra Daniel Sarcos que quiere hacer reir a pecozones a uno y nope...it’s not working, I don’t feel it! Le da paso al bochorno de la noche: Uy...el tiguere que se pone de plagoso romanticon y quiere redimir al fleje de mujercita, le pide matrimonio y la jedionda cuerinche se dio el lujo de hacerle el FO en television nacional! Ya lo he visto casi TODO! Guay que fuerte!!! Omaigaaaaaaaaaaaaaaa!!! Despues hablan de violencia de genero, pero asi e’ que cualquiera trapea el piso despues de ese arrugon! ‘ta bueno que le pase, no existe tal cosa como cuerinche redimido y mucho menos honrado! Pero no te apure manito, que hay unos panas: Marquito, Nelson y Bimbo que entran en to’ y ellos tienen a un pana que le va a maneja’ e’ta noche, asi que juye, decocota un pote y ahoga tu bochorno en romo!

Paso del bochorno a lo sublime con Ricardo Montaner que parece que fue a “Estericao’ Center” y se hizo un trabajito ahí, comodo…NORMAL! Cuando el viejito Montaner arranco, mi trago fue reforzao’ y el teléfono lo mire de lao’ loquita por llamar a Mr. Green Eyes diunave’ pa’ decirle dos cosas, ambas cargadas de XXX. Ah viejito que pone a la gente en porno desde que canta.

Cheddy Garcia acabaita de bajar del motoconcho, pidió que la dejaran en el escenario de los premios Soberanos! sono con un: “Y gracias a MI por demostra’ que se puede ‘ta buena y ser buena”...PLOP!

Miro el reloj y digo, esto tiene que terminar pronto porque ya ‘to los shows me lo he dao’. Entra Milagros-La Diva- German, monumento a la elegancia al igual que Mariasela Alvarez (con ‘to y ser aceitosa). Milagros, muy diferente a Mariasela, tiene esa sencillez que realza sus demás cualidades, ah y  Dona Luchy, bella siempre,  ¡cuanta clase! Dona Luchy no se fue sin antes darle su buen boche a los anormales de Produccion que la llevaban como entierro ‘e pobre, juyendo para que terminara sus agradecimiento. Bien por u’te Dona! pa’ que respeten!

Prince-Bieber-Royce, como que se le moja la canoa, si lo meten en una batea hace burbuja! Juuuuummmm….’ta raroso el carajito. El coro de los que estaban apretujaos en los bunquers del escenario vociferaba, todavia no se si era porque estaban como sardinas en lata o porque alguien se puso malo. Despues de ahi a ese grupito habia que entrarle a manguerasos pa’ quitarle el bajito a chinchilin.

Muy emotivo el numero de los que ya no están en el arte y que aportaron tanto al mismo. Le quedo eso bien. Algo bueno tenia que hacer la Produccion. Miro de nuevo el reloj, hasta las cuanta e’ e’to?? pero depoldioooo, si el libreto no lo hizo el infame Robertico Salcedo por lo malo, desabrio, largo y con sketches sin el mas minimo sentido del humor, pues si no fue el, me pelo a caco! Ese libretista debería de estar preso en la Victoria!

Sube al escenario el Naburro (hibrido entre un name y un burro ) Anthony Santos y resuena con un: “omaiga...omaigaaa, omaigaaaa....Viva Trujillo?!?!? Quiero rabo?!?!” ‘perate, como fue??? quiero WHATTT?? Give me a freaking break! Definitivamente, la Bachata de ese tipo, asi como las Rancheras, me dan calor, me desesperan y me sofocan. El tiriririririririrriiiiiiiiiiiiiiiiii de las guitarras ayyy nooooooooo!!! Yo no puedo con eso. No puede negar lo naburro que es!!!

Suerte que llegaron los Rosario y salvaron el asunto. Hay que dejarse de vainas, esos tigueres tienen un estilo UNICO! Ahora e’ que el traguito ‘ta bueno! Vamonooooooooooooooooo!!!!! Ayyyy que deseos de ponerme el piquito colorao’, el disfraz de pecadora, llamar a las mujeres y hacer un Ron-corrido!

Cambio de canal porque no le veo acabadera a esto, pero la curiosidad me lleva otra vez al Sober-Anus. Estan unos mexicanitos cantando, parece que no recibieron el memo donde decia que era una Gala, porque llegaron en jeans y camisa, cual sacados de Woodstock.  Todavia no salgo de asombro, a ‘to el que vino de fuera le dieron un Sober-anus, esos premios ‘tan cual Happy Hour, al 2x1 pa’ los de po’ alla!

Siguen Daniel y Fausto, me quiero morirrrrrr...Senor que tanto mal te ha hecho e’te paisito! Ah pero ya veo luz a final del tunel de la 27....parece que se va a terminar esto...siiiii!!! El Torito se llevo El Soberano, me alegro por el, mucho que ha trabajado, me gusta su música y trayectoria. Bien por el.

Por fin termina este show de Botox, pechos, caderas, fajas, brillos, mal gusto, gordas, mas gordas enfajadas, caras brillosas, fue mas largo que la Cuaresma, mas largo que los chistes desabridos de Daniel Sarcos y Fausto Mata, mas desubicao que los invitados internacionales,  lo juro, el ano que viene algo tiene que pasar, porque esta letania de show nadie la puede aguantar.

Oh, pero y queseto, hay un After Show también...ay no, ya ‘ta bueno de tanto Show...aburrr..click!

Soberana Alfombra! Pero y queseeeetoooooo?!?!!?

Caramba! Yo que tenía tan pendiente terminar temprano la tarea con María José y resulta que me estoy perdiendo la Alfombra Roja. Termino mis tareas (si, ese es otro tema el de las Tareas de los Hijos, ahora estoy haciendo el 8vo y el 2do al mismo tiempo)

Prendo la TV y que veo? Ah pues aquí les va un recuentico:

La Materialista en su carruaje tirado por 4 tigüeres, cuál de los 4 ma’ mal comios y despeluñaos! Para mí que ella se la fumo verde, moja y mal liga’!!! Materialista mija, una cosa es llamar la atención y otra es pasar a ser el ridículo! Parece una versión ruyía y rubia de Cleopatra! Ah pero no podía dejar atrás a Yanira La Exclusiva vestida de Novia! Omaigaaaaaaaaaaa la Novia de Chucky se casa!!!

Paso a los conductores, los cuales parecen que tienen una semana tomando Red Bull y el acelere que tienen la Kika y la Cortina Azul, upss, perdón, Magnolia Kasse, esas dos me tiene un poco sofoca’! Pssst…Magnolia…que dice la gente de Fajas Samantha y Fajas Salome que se te olvido ponerte la tuya. Esa barriguita plebe que se te ve como que no va! Otra cosa, soy yo, o la voz de Magnolia tiene como una mezcla de Nanny Fine + Chicas Fresas Mexicanas? No? Si? Ay mejor sigo.  La Pamela si hace una mueca mas se va a quedar e’terica! Oh pero miro a Joel y su traje medio tafetoso (tela de tafeta brillosa) parece un combero! Jenny Aquino, guay nooooooooooooo!!!!! Siento que hay par de Cabarese’ que la demandaran por llevarse las cortinas sin permiso!

Raulito Grisanty, no sé si son cosas mías, pero no se parece a Eddy Munster, pero caco pelao’!? Maruchi, ay manita, tu mejor sigue con Nuria haciendo reportajes, lo de Alfombra Roja no e’ pa’ ti mana, nononono suelta eso, tu ere ma’ desabría que un saco de tayota. Ah, mejor será que te aprendas alguito ahí de quienes entrevistas que definitivamente no sabes na’ de na’! ahhhh ‘perate, aguanta otra, por pechua’…quien te vistió?! Lilly Munster?! Cruela De Vil?

Jatna-Chamu-Tavarez, Sea World, subió al internet una foto de ella como desaparecida! esa gente ‘ta como er diache porque apareció en los premios. Pero ella no es la única, yo se que la TV aumenta unas libritas, pero de ahí a verse talla M (Mamut, si, esa es una nueva talla), ‘ta como funon! Cuantas pechonalidades, cuantas fajas, cremas reductoras, cuanto botox, ofreeeeecome! No sabia que ahora Santo Domingo se llamaba “Silicon Valley”.

Pero aguanta….Ay..ayayayay!!! quejeto que ta’ dando tanta vuelta?!?!? ‘toy llamando a la farmacia pa’ darme par de Dramamina despues de ver el 360 Glam Cam! Esa vaina da vuelta ma’ rápido que una sillita voladora!

Eso sí, si mañana alguien va a un salón y pide que le echen un chin de spray, se guayo! Lo mono tieso ‘tan que hieden! Los peinados más extraordinariamente ridículos, feos, mal hechos y con poco gusto los he visto todos esta noche. Desde el tigüere con el mohawk que parecía una cacatúa, Mariam Cruz con su peinado de: Salí-de-la-playa-y-me-deje-el pajón, el afro de la tal Amara La Negra (nadie que se ponga ese nombre artístico merece respeto) ay nooooo Fooooo!

Despues de esta alfombra roja, hago cita con el oculista, tantas rayas, cuadros, brillos, lentejuelas, gente rara y la Glam Cam me tenían mala y mariaiiita. Que bueno que se acaba, me voy a preparar el traguito pa’ ver el show e ir amolando las tijeras! Vengo ahora…..

chequeen nada mas lo que les estoy hablando: http://www.activao.com/noticias/fotos-alfombra-roja-premios-soberano-2013/

Salón de Belleza o Cámara de Torturas?!

 El que quiere moños bonitos, que aguante jalones! (Anónimo)

Para muchos, las visitas al Salón de Belleza son como una especie de escape a otro Plano Existencial; algo así como una versión mas económica de una visita al Sicólogo, Terapia de Grupo o bien, un desconecte de la realidad con trazas de relajamiento.

Para esta humilde servidora, es todo lo contrario. Estas visitas para mí son como una de Cámara de Tortura China donde me esperan: la Cuadra de los Rudos de Relámpago Hernández + un grupo de Samuráis + 1000 Ninjas encojonaos + Manifestantes de la UASD  y todos parados encima de un panal de hormigas caribes en el mismísimo infierno prendió en candela! O sea, ‘tamo claro de que NO me gustan los Salones!

Mi fobia a estos lugares se remonta a los principios de los 80s cuando tenía una cabellera a lo Laura Ingalls (Little house on the Prairie) que fue domada a fuerza de rolos y blower  hasta llevarla al punto de parecer una japonesa.  Parecía que cumplía una promesa con esos moños tan largos.

Recuerdo que iba a un Salón relativamente cerca de mi casa que al parecer era el clavo mas clavo del mundo, donde trabajaban todas las eruditas del arte de la e’tericadera de moños. Estas “Marie Curie” modernas se sabían los trucos y hacían unas pócimas, menjunjeres y mezclas que orgullosamente les llamaban: “wellas”. Estas wellas si las llevaban a un laboratorio químico cualquiera daban cerca de la cura del cáncer o la bomba atómica, por lo que era mejor no cuestionar lo que te estaban poniendo, te entregabas a la Virgen de los Moños y le dabas pa’lla a esperar los resultados.

Las Maestras en Wellas tenían también un Master en Chismología, ya que se sabían los secretos más ocultos de sus clientas. Entre champú, tintes, permanentes y acondicionadores, daban consejos o bien los recibían ellas también, porque como sabían la vida de uno, asi también uno sabia las de ellas.

En fin, que desde que decidí poner mis cabellos en manos de expertas y pasearme, mínimo, por unos 30 y tantos salones en busca de la paz perdida, puedo analizar cual entendida en la materia, las diferencias, similitudes, ambiente y demás, que se viven en los Salones. De la misma forma, también puedo dar unos tips para saber cómo tratar a las Maestras en Blower. Por ejemplo:

1- Si al entrar escuchas música de Miriam Hernández, Yolandita Monge, Ana Gabriel, Anthony Ríos, José José, Dyango, Pecos Canvas, Camilo Sesto y/o cualquier artista de baladas románticas, ASEGURALO…tus cabellos quedaran lisiiiiiiiiitos! Esa es música inspiradora para las Wella Masters.

2-  Sientes que la que te arregla no está en eso ese día, llama juyendo al delivery y “jumpeala” con par de frías. Ahí e’ que prende y ese blower se pone a millón!

3-  Escucha atentamente sus lamentos y li-mí-ta-te a decir: “ese hombre no era para ti, tu eres demasiada mujer para el”. Al decirle esto, garantizaras que tu arreglo se va con la línea completa y no tendrás que pagar extra.

4-  No te asustes si en algún momento no ves bien a la que te arregla por la neblina que se monta de todos los secadores, blowers y tenazas. Es parte del deporte y hay que chupárselo igualiiiito que el olor a Final Net, que según una amiga muy querida, te deja lo’ moños como casabe y saca de apuro si no te dio tiempo de ponerte perfume.

5-  Bajo ningún concepto dejes que la que llego de hacer su curso de tintes y cortes modernos invente con tus moños, y mucho menos el "Pajaro Temperamental" (siempre hay uno en todos los Salones) que hace los cortes. Mejor deja que el conejillo de indias sea otra y no tú. No te lleves de la tentación de que se le aplica el lavado con la línea completa y le sale manicure y pedicure a la que “aproveche” ese especial. Cuando vienes a ver, entras al Salón como Angolina Jolie y sales como Fefita la Grande.

6-  Punto importante, si te das un tinte, cellophane, rayitos, mechas o cualquier cosa que tenga que ver con color, trata un mechoncito pequeño de los de atrás, no sea cosa que salgas como “Ramona La Colora’” con uno de esos colores estrambóticos tipo Kool Aid de Fresa! 

7-  Si el Salón es “Unisex” (Diosssss, no puedo con mi 80tosismo) procura que te arreglen bien en el área de lavado y secado atrás, no sea cosa que cuando salgas con tu “caco de astronauta” con tus rolos, o tus moñitos chorreaítos como perrito yorkie mal lavao’,  te topes con el primo, hermano o vecino de un tigüere que te guste.

8-  No se te ocurra leer una revista mientras te dan un corte, cuando vienes a ver, parecerás una  gallinita japonesa y para cuando te des cuenta…será muy tarde! lo mismo aplica para el manicure...si te descuidas, saldras con unos diseños medio jodones en las uñas!

9-  Eres de las que se desriza, te das keratina o te ponen uno de esos tratamientos “suavizantes”, asúmelo con naturalidad, que en esta media isla tropical, el tener moños malo no e’ pecado!

10- No seas ratona y recuerda siempre dar buena propina! de lo contrario, tendrán en cuenta eso a la hora de depilarte y cobrársela ahí mimito! O en tu próxima cita, trataran de hacerte esperar como Penélope en el banquito azul y ninguna de las manos expertas en belleza querrán atenderte!

Ojo, que hay Salones de Belleza que son realmente muy buenos y las atenciones son muy finas. En realidad estas 10 recomendaciones son para que las tengas en cuenta y no sufras como yo, que paso más de 2 horas en cada visita a la Cámara de Torturas. Asi pues....estas avisada!!!

Mariscal pasando lista…

Por un momento pensé que no lo lograría, pero al ver acercarse los días, me convencí a mi misma que debería de buscar energías desde lo más profundo de mí ser para acabar con todo esto.

Sinceramente no sé quien fue que lo mando ni porque llego con tanta rabia y retaliación. En que momento fue que le caímos tan mal; ¿le habríamos quitado algo que le correspondía?

¿Cómo se pasa balance al tiempo? De que encabronada manera busca uno lápiz y papel y arrancas a tirar números, ideas, proyectos, pautas, y un viaje de etc. que no para.

 Los tengo cruzao's a todos, ¿verdad? pues me explicare mejor. Esto por lo que estamos pasando se llama: Síndrome Post Olla. Oui mes amies (ahora vengo en francés) a Mr. Green Eyes y a mi nos dio en la mamacita el fuñío ¡SPO!

Despues de fallidos intentos de querer arrancar proyectos que a todas luces y advertencias eran complicados, Mr. Green Eyes y yo, tercos como mulas de campo o pre-candidato a la presidencia de un partido minoritario,    no quisimos abandonar los proyectos que teníamos pensados, por no agregar un tanto más a nuestra lista de fracasos y nos vimos inundados de compromisos. Pero a ver, ¿quién no los tiene cuando se mete al saco de sobrevivencia llamado "VIDA"?

El tema es que llegamos a una conclusión, y es que en este plano Universal, ¡no se puede ser serio! Cuando intentas por las buenas, aparece uno que te aterriza y te hace perder el más mínimo respeto a la palabra Honestidad y Confianza. Te llevan a un punto tal, que hasta tu mismo cuestionas tus valores, y cuando llegas a ese punto, es mejor hacer como el león aquel de los muñequitos…!! Huyamos hacia la derecha!!

Aprendimos a la mala, el valor de una verdadera amistad y de la pseudo-amistad. Vimos los reales colores de las personas y las intenciones detrás de las mascaras de bondad y del "querer ayudar". Pero sobre todas las cosas, vimos un marcado interés de algunas personas de exprimirte hasta el más recóndito de los deseos de hacer las cosas transparentes y claras, solo para satisfacer sus caprichos y deseos materiales personales.

¿Triste verdad? …!!!Muy triste!!!

¡Pero no todo es gris en este valle de lagrimas! despues de este “splash de realidad”, de organizarse y comenzar a cumplir con los compromisos, uno a uno, en el orden que se podía y sin caer en mas depresión, vino la reflexión. ! Ah divina reflexión! excelente oportunidad de limpiar la casa, sacar lo que no sirve, apartar las plantas trepadoras y abrasivas del ánimo y del desarrollo, fumigar las esquinas donde podían quedar larvas de envidia, podar las ramas de codicia, sobre todo aquellas ramas que no permitían que entrara luz, limpiar la maleza de las mentiras, en fin, arrancar de raíz todo tipo de plaga y prepararse para la buena cosecha que se aproximaba.

Una serie de situaciones se dieron a raíz de nuestro nuevo “cambio ambientalista" y la actitud de pensar en verde (tranquilos, por lo de verde no necesariamente estábamos pensando en dólares). Vimos, como de repente nuestra lista de invitaciones a actividades sociales disminuyo (gracias a Dios), como nuestros teléfonos dejaban de sonar los fines de semana (encore...gracias a Dios!!) y como de repente, así, como quien no quiere la cosa y la coge, entramos en una especie de “cocoon” provocado por el querer proteger el elixir sonado de todo ser humano que se respete: ¡La PAZ!

Fue así, como de una buena vez, nuestros caminos comenzaron a ser más claros, nuestras mentes a estar mas enfocadas, a respirar aire puro y vimos como iniciábamos el proceso de resurgir cual ave Fénix. Dios nos dio otra oportunidad (por favor incluir un gran AAAAAMEN aquí). Siiiiiiiii!!!! (Por favor, no me hagan el pasito de Gagnam Style, porque no respondo de mí)

Si voy a agradecer algo de los últimos anos por los que hemos pasado, es el hecho de que como familia, hemos crecido y nos hemos unificado. Comprendemos ahora el verdadero valor de las personas, cosas y situaciones. Dentro de la oscuridad, SI hemos visto luz, y, por sobre todas las cosas, apreciamos mucho mas el amor incondicional de nuestra Familia.

Asi pues, despues de haber pasado revista, me he dado cuenta que los que salimos ganando fuimos Mr. Green Eyes y Yo! Quien lo diría!?

El camino todavía se está trillando, las metas se seguirán planteando a corto, mediano y largo plazo. Lo mejor está por venir, así que con to’ y nuestro SPO, quieras o no….!!!LIFE HERE WE COME!!!

My Side of the Shades…Part II…Talk Grey to me!

“Why don't you like to be touched" Ana whispered, staring up into soft grey eyes.
"Because I'm fifty shades of fucked-up, Anastasia” 
― E.L. James, Fifty Shades of Grey

La verdad sea dicha, yo arranque leyendo 50 Shades y fue toda una odisea. Fui vilmente interrumpida mil y una vez! Por mis hijos, por Mr. Green Eyes, por el Servicio de la Casa, el teléfono, en fin, todo el que pudo, incluyendo el Delivery del Colmado, conspiro para que parara mi lectura.

Estemos claros en algo, vamos a partir del hecho de que esta es una trilogía que lo único que busca es entretener, así que no encontraremos trasfondos ocultos, personajes profundos y difíciles de descifrar, como tampoco encontraremos mensajes subliminales, ni mucho menos directos sobre cómo mejorar nuestras vidas. No hay moralejas, ni trasfondos. Esto es pura, simple y llanamente lectura pa’ hace’ caco con los maridos, novios, parejas, cariñitos, amigos con derechos y uno que otro “si te he visto, no me acuerdo”.

Antes de continuar,  si quien me está leyendo ahora es: moralista (de los que tienen 2 o mas de esos asuntos) o se escandaliza por cualquier caballa’,  por favor pare ahora, que lo que diré no es para usted.

Dicho esto, les comento entonces como me fue con Christian Grey:

Para mi fue hasta bueno que pusieran a Christian Grey tan joven, porque solo así puede justificarse ese “vigor” y “dispuestismo” para entrarle como a la conga a la sucita de Anastasia (si, a la pendeja esa le tengo un con-con) en cualquier lugar.

Con todo y que tenía el cuerpo mas marcado que un mapamundi con las capitales principales, por el tema de las marcas de cigarrillo, con todo y sus traumas, su pasado oscuro, su tendencia a ser un control freak, manipulador y perversito,  yo hasta así lo cogía, ‘porta mi. ! Pa’ un loco, loca y ½ ¡

“Let me ask you something first. Do you want a regular vanilla relationship with no kinky fuckery at all?" ― E.L. James, Fifty Shades of Grey

Hablemos de ese lado sensual y “enfermito” de Christian que TODA mujer en algún momento sueña que su media mitad tenga. El tipo estaba como los Boy Scouts: Siempre listo…siempre dispuesto!   A mí que nadie me diga que no está “up to some kinky fuckery”, porque TODAS llevamos una kinky dentro y no muy dormidita que digamos. Mujer que se conforme con una relación vanilla, revísenla, vírenla como una media, que ‘ta llena de salami, para no decir otra cosa. A todas nos gusta que en algún momento nos hagan el salto del tigre o el de la chincha loca! Es mas, yo invito a que de cuando en vez saque de paseo a  la “enfermita” que viva en usted  y se abra a intentar ser medio kinky.

 Ah y eso de que aprendiera con lo’  de la Cougar rica? Que importaaaa!!! Si lo mejor es que los hombres cuando ya caen en sus manos vengan puliditos y con las instrucciones aprendidas de donde e’ que uno prende!

Debo admitir que Christian, me hizo fantasear muchas cosas; desde las miradas penetrantes y lujuriosas, el cuerpasasasasasaaaazo que tenia, como vestía, lo bien que olía, los detalles que iban desde los regalitos hasta los emails, ese poder de calentar los motores, ufff!!! Eso le da a una ganas de decirle: No importa Papi, rómpeme la cedula que yo saco un duplicado!   Definitivamente, quien salió ganando fue mi Mr. Green Eyes, quien al día de hoy agradece mi entrega a la literatura cochambrosita de E. L. James.

El Cuarto Rojo por otro lado, un tanto intimidante y provocador. Llama a la curiosidad. Así pues, que si quiere intentarlo en casa, llévelo al paso, no se ponga ahora a coge punta y a ponerse folklórica buscando, cucharones, guallos, molenillos, coladores, etc. Sea práctica, porque en estos tiempos se vale que una sea creativa, por lo tanto, haga un arqueo en su casa y búsquese par de artículos con los que pueda sustituir.  La cosa esta muy dura y no se pueden estar gastando los chelitos comprando indumentaria y equipos porque le va a salir carito el jueguito.

Ya para finalizar, solo me enfoque en el lado menos oscuro de Grey, no me dedique a señalar lo inseguro, machista, irracional, controlador y manipulador que era, ya que esa parte no me la goce, si no que mas bien, me hizo recordar par de noviecitos que tuve y no quise traerlos del basurero emocional donde los eche ya que son desechos tóxicos y no merecen ni con el pensamiento traer al presente.

Si no ha leído la trilogía, avíseme que tengo la versión electrónica  “hackeada” y se las puedo hacer llegar vía email. Si ya tiene los libros, dele pa’ lla y haga cocote con su literatura. Procure buscar un lugar silencioso y privado para que no la interrumpan y se concentre. Si lo está leyendo en un lugar público, prepárese para las miradas de los puritanos, la de los cómplices quienes le darán una miradita sonreída de “I know what you did last Summer” ah y procure compartir con su pareja uno que otro capitulo calentosito, tome notas mentales y dele ha’ta que se le gaste!

Happy Spanking!!!

My side of the Shades ...Part I

Hace meses atrás, estaba yo en pleno bembeteo con una amiga poniéndonos al día en muchas cosas cuando de repente y con cara de “chiviriquismo” y vocecita traviesa me dice:

-          - Mana! Que estás leyendo ahora? Tengo unos para recomendarte que…

-          - Ay no mija, no quiero que vengas tu con tus libros extrañiferos que el ultimo que me recomendaste me dejo medio desubica’ como por tres meses!

-          - Pero Mana, yo tengo una lecturita que  te voy a exhortar  te des, eso sí, despues que te leas los 3 libros me llamas para que los comentemos. Consíguete la trilogía de E L James “Fifty Shades” y despues hablamos. La pides por internet, la compras en uno de tus viajes, ay yo no sé! Pero consíguela que quiero tu versión de ellas.

-         -  Listo, la compro y hablamos luego.

Rápidamente cambiamos de tema, ya que no le di mucha mente a su insistente y rara recomendación.

Días despues decido a buscar los libros, no sin antes hacer un “googleo” de ellos, de la Autora y de su tan comentadas obras.  Cuando me doy cuenta que me están recomendando una versión Porno/BDSM de las novelitas tipo Jazmín, Deseo o Julia solo que con un “twist” diferente  porque viene de un Fanfic de Twilight, suelto eso en banda  ya que no es el tipo de lectura que prefiero.

Pero que va, pudo más la curiosidad y zancajeo la Corín Tellado versión 2011. Voila! Comienzo a leer mi primer libro que felizmente “hackie” ya que no aparecían por estos lares.

No les alargo el tema, vamos al mambo, al depelleje y a cortar más tela que en el Atelier de Jenny Polanco. En esta entrega solo hablare de:

Anastasia Steel

Como es posible que una tipa que vive en tennis, por lo visto con un solo par de jeans que le quedan bien, que no se apea un  t’shirt, que no se maquilla, vive con la cara lava! Pa’ colmo, anda siempre toda desgreña’, SIIIII, desgreñada! porque se le viven saliendo los 3 flequitos y tiene q estar recogiéndoselo en un colita de caballo, que la tipa es una Tomboy… viene y se levanta al tiguere que ta’ ma’ bueno que el Con-Con de las 12?! WTF?!

La nueva versión de Candy-Candy, tiene un “gustember” descomunal porque todos los tipos de la trilogía ‘tan por ella. El pana de la Universidad, el hijo del Dueño del Negocio, el Jefe, Mr. Grey…oh,  pero y cuál es el melao’ que tiene Mireya?!

Por si no lo sabían, la tipa es una Lara Croft cualquiera! La jeva brinca, salta, se despatilla y deja el chiguete atento a que era hija de un guardia. No se queda ahí, se hincha…ya que la muñequita cocina más bueno que Eugenia Rojo y Silvia de Pou. Por lo visto también es una excelente mediadora y pupila directa de Freud o Cesar Mella y tiene el poder del “Dog Whisperer” para calmar a las locas Exes de Mr. Grey.

Además de ser un tanto bipolar y medio esquizofrénica (la tipa cambia de humor y vive hablando con sus voces internas) Anita, para los que la conocemos, es una “calienta bragueta” en potencia, porque no me digan a mí, que esa mordedera de ella del labio inferior no era pa’ calentarle lo’ motore’ a Mr. Grey, las pintas que le cogía prestada a la pana para provocar, las miraditas y el temita de que se ponía colora’ cada vez que Grey la miraba con lujuria no era un acto de calienta braguetismo! A Mama!?! No miamol, a otro con ese cuento, pero a mí no!

A parte del comportamiento irrisorio de Miss Steel, hay otra ingrediente a ponderar: la tipa era Virgen?!?! en estos tiempos?!?! Seriously!!! Vamo’ a se’ ma’ serio depoldio!

 Para ponerle el cherry al pie, desde que vio a “linda” con Christian, resulta que vive en “eso” como los  conejos o los curios. En el baño, en el ascensor, en el restaurante, en la habitación, en el cuarto rojo (ese se queda para otra entrega) en el bote, jesumanifica! está bien que uno siempre tiene que estar dispuestica, pero que el relajo sea con orden! Se le va a gastar! Búsquenle un sharpie pa’ que se lo pinte de nuevo!

Por último, porque no me cayó bien la Anastasia esa (hasta nombre de Cuero malo privando en fina tiene) se pone de boca ‘e tapita a buscarle los quintos periquitos al “Contrato” que le dio el caco ‘e locrio de Grey porque no le gustaron algunas clausulas. Pero MIJAAA,  ‘ta loca o te jiede el caco?! Se supone que ella no sabía de “eso” antes y ahora se pones de exigente! Estamos hablando de un Magnate millonario, lujurioso, excéntrico, con un cuerpazo que esta buenísisiiiisimo y loco por ella!

Yo, mis estimadas lectoras, leí la trilogía porque caí cual párvula en los misteriosos brazos de Grey. Sí, mi mente cochambrosa se volcó total y absolutamente en el y no en la ruyía de Anastasia. Para hablar de Christian Grey, buscare tiempo y eso, les prometo será muy pronto!

Laters baby!

Como sobrevivir el Fin de Año y no morir en el intento….

Según el memo que le llega a todos los Dominicanos de que el Romo se va a acabar el 31 de Diciembre, la embriaguez patológica, también conocida como RESACA, terminara con media población ese día. He aquí algunas recomendaciones de cómo esperar el fin de año y posteriormente el día 1ero:

Consejos prácticos para el 31:

MUJERES:

1-      No pierdan tiempo en dietas ni en fajas, total, ese día, usted se va a dar un jarto de 8 pisos y un anexo, por lo tanto, búsquese un vestido de esos que son sueltitos y coquetos, para que disimule sus chichos recién adquiridos por la comedera y bebedera de todas las fiestas de días anteriores, recuerde la panza no perdona…sale! Eso sin contar que habrán muchos ojos que no tienen piedad y la destruirán diciéndole gorda desde el día 1ero. Antes de que se me olvide, el vestidito, cómprelo en alguna tienda o boutique que tengan pocos modelos de esos, ya que no querrá llegar a un sitio y parecer parte de las Caribeñas de la Bachata, disfrazadita como 15 o 20 más.

2-      No gaste en salón, no vaya pa’ lla a botar sus cuartos, tenga en cuenta… entre la preparadera de cena y posteriores tragos que chi’pean a to’ el vivo, la felicitadera, la suda’ bailando con el tío/primo/cuñao’/vecino/amigo mala pata, el sereno, brisas marinas y no marinas usted va a estar mas sangulutea’, suda y de’greña’ que cuero de cabaret!  Ahórrese esos pesitos de salón y hágase un moño, un buen maquillaje y unos pendejos aretes que rompan ojo; esos chelitos inviértalos para el periodo post-ingesta-recuperatorio al que usted se va a someter al día siguiente.  

3-      Invierta unos pesitos en buen maquillaje, para que no ande ma’ brillosa que el puerco asao’ que se va a comer. Ah, muy importante, a las que están terminadas/botadas/dejadas de sus respectivos, busque la manera de usar buena mascara o rimel pa’ que cuando se arme la lloradera y mo’queadera de las 12, no parezca a Bozo the Clown, la Novia de Chuky el Muñeco Diabólico o en su peor defecto a Carrie la jeva de la película que prende en fuego a to’!

4-      IMPORTANTE, continuando con las del punto 3, procure que su celular se descargue o bien, manténgase alejada de cualquier dispositivo de comunicación inalámbrica. Eso de ta’ dando grito a las 15 de la mañana al EX y hablándole en arameo (culpa del Romo) no es nada atractivo. Evite la Resaca Moral que esa demora años en sanar. Ahhh y cuidaiiiito con subir fotos a Facebook diciendo lo bien que esta, entienda que el jumo se le va a notar en la cara y usted no va a querer que to’ FB se entere de que esta despecha’! OJO: Champagne contiene una sustancia que provoca que tremendos macos se vean bonitos, CUIDADO, par de copitas al momento del cañonazo and that’s it! Vuelva a su vodka o whisky habitual, esa es la bebida que sus neuronas conocen.

HOMBRES:

1-      De ser posible, vístase apropiadamente, recuerde que como reciba el año, así mismo le entrara; si lo reciben disfrazao’s de Calife, no espere bonanzas para el año venidero, de la misma forma: JEANS & POLOS are not welcome!

2-      Lleve el trago al paso; entienda que sus parejas (para los que tienen) no le hace gracia el tener que cargar con usted el resto de la noche, quedándose ellas como “perico en e’taca” con los piecitos bailándoles y usted tirao’ como cilindro de gas en un mueble, o en su defecto, haciendo show bailando hasta el tapa-tapa!

3-      No piense que es romántico comprarle a su pareja un ramilletico de rosas mariao’s de los que venden los muchachitos en el Malecón o en las intersecciones, mucho menos ponerse a esa hora a regatear precio con el muy aburridísimo vendedor de flores.

4-      Si va a la playa, no se “empanice” en la arena, recuerde que todavía tiene el traje puesto, y en la lavandería le van a cobrar el ojo de la cara y hasta el ojo con el que no ve, pa’ sacarle to’ la arena a ese traje. Ya que está en la playa, no haga mata ‘e coco ni fifla tampoco, recuerde, hay cosas que luego no va querer contar y esa es una de ellas.

Para el día 1ero:

Comió, bailo y bebió de a con duro…ahhh po’ chúpese esa como un Skim Ice! Aquí vamos con las recomendaciones:

1-      Tenga a mano su Resaca-Kit que obligatoriamente debe tener: dramamina, acetaminofen, rapidita o en su defecto Alka-seltzer Plus, refresco rojo, sopa de sobre y quizás, solo si esto no resuelve, llámese al delivery y pida 2 grandes en lo que le va haciendo efecto la bomba que se acaba de jondia’

2-      Dese un baño frio, siiii, frio pa’ que se le pasme el jumo; cierre las ventanas, apague todas las luces y manténgase alejado de los niños.

3-      Si llamo a Juan, entienda que no era a ese que estaba llamando la noche anterior, por lo tanto, si lo ve venir, exorcice ese romo y salga de eso cuanto antes.

Gócese su fiesta, no espere el 2012 entruñao, póngase en actitud de chulería y gozadera, si se pone to’  traposa y desguañanga hay grandes posibilidades de que el año próximo lo pase como una ruyía. Baile, brinque, de golpe e barriga, cuando Los Rosario digan "pa´bajo, dale pa´bajo" tongoneese, que de eso se trata, recibir el nuevo año con la felicidad que solo saldrá dentro de nosotras mismas.

FELIZ 2012!