Ay ya si fue, llegue a los 2dos “Ta”…y sí, eso blanco-plateado que ven brillar de mi cabeza no son canas, más bien es sabiduría y experiencia! Así pues, que con mis nuevos TAs, llegaron una serie de cambios y decisiones que compartiré con ustedes que han sido mis cómplices desde hace un tiempito para acá que me cogió con escribir pluma ´e burro.
Cambios:
■A parte de los hormonales, si…entré en esa etapa media fuñona de la vida donde me puedo agarrar de mis cambios hormonales pa´mandá pal carajo a quien quiera y pegárselo a mis hormonas. Puedo vivir entruñá o bien muerta ´e risa si me da la gana, porque mis hormonas me dieron permiso para eso, por lo tanto, veeeeeeengan a mi los mood swings!
■Uyyyy parada chofeeeer!!! Por donde pueda!!! Siiii, aquí… en el primer Consultorio para hacerme un con-to! Miraré más de cerca mi régimen alimenticio y de ingesta, porque a esta edad, ya uno debe de preocuparse hasta de un chicharroncito ´e puerco que se te ocurra comerte porque tus triglicéridos se te disparan, el estomago ya no reacciona igual y hasta de un juidero inesperado tiene uno que cuidarse. Ni hablar de ese traguito que quitaba el stress, pues ahora he de cambiarlo por una copita de vino pal corazón…ve que vaina!
■Nada de trasnoches innecesarios porque ni el cuerpo ni los tiempos están para eso y además te pasan factura en forma de jaquecas, ojeras que ni los productos MAC te las quitan, ni hablar del aburrimiento que no va asociado con mis amigas las hormonas. Por lo tanto, suave con la amanecedera!
■Rutinas de ejercicios, esa está difícil, ya que mis responsabilidades en el trabajo y casa no me dejan mucho tiempo. Vamos a ver como esas clases de Zumba y retomar Yoga van a caber en mi agenda en lo adelante. Dar brincos bailando y doblarme cual contorsionista del Cirque du Soleil serán unas metas a mediano plazo!
Decisiones:
■Ejercitar la tolerancia que creí haber perdido junto con la placenta en el parto de María José. Seré más tolerante con mi Familia y menos con los aprovechados, pseudo amigos y claro está con el Popular y Codetel quienes se han convertido en mis archi-enemigos!
■Volveré a visitar mi lista de amistades, ya que en el pasado reciente, gracias eventos desencadenados que no vale traer a colación, tuve la maravillosa oportunidad de hacer una limpieza no planificada de mis “allegados” y convertir a algunos de ellos en “alejados”. Qué buena es la crisis cuando te permite mirar con lupa a quienes tienes alrededor y darte cuenta de que no todo lo que brilla es oro, si no goldfield del barato! Así pues, suape, pañito, e´tropajito y escoba en mano… a limpiar se ha dicho! Los que me conocen saben que este es el mejor momento para ir llamando al Delivery y pedirme por lo menos 2 grandes para empezar.
■Colgaré por tiempo indefinido el traje de la Mujer Maravilla (además con está celulitis que me gasto ahora, esos shorts de estrellitas van medio sacrificaos). Entenderé que no estoy aquí para librar una batalla entre el bien y el mal, porque si no lo saben, ya es tiempo que lo sepan, ahora el pendejo/bueno siempre pierde en las películas modernas, si no, pregúntenle a Tarantino, a Rodríguez, a Almodóvar y a una recua más que andan por ahí. Además, nadie me mandó a estar de salía poniéndome en el Casting de Heroína! Por lo tanto, en lo adelante…haré lo que pueda… con lo que tenga y que en él se ensuelva!
■El tiempo es oro! Eso lo he escuchado tantas veces como el clásico: “No eres tú, soy yo” para terminar una relación. Lo que sí es cierto, es que el tiempo SI es VALIOSO, SI es CORTO y no está para uno gastarlo en pendejadas. Por ende, he de aprovecharlo al máximo haciendo y estando con quien quiera, aunque sea mirando pa´l techo. Primero con mi Familia y después con el que me pueda aportar.
■Hablando de aportar, tengo que incluir en mi lista, el retribuir a los demás aquello que he aprendido y que me ha permitido llevar una vida limpia, libre de remordimientos. Debo compartir, ya sea mis conocimientos o mis experiencias con la Sociedad, con mi Comunidad, Dios y el Universo. Porque no puedo dar cuartos (no los tengo) pero quizás si participar en alguna comunidad aportando algo, no se…pa´algo debo de servi´ yo! Eso lo voy a poner ahí cerquita para ver donde quepo, no empuje pa´entrar y ser bien recibida!
■No fingiré mi rabia, temor o frustración, como de la misma forma no fingiré mi alegría, gozo y felicidad. Lloraré hasta con la publicidad de la TV de los suavizantes para las sabanitas de los niños (ohhh Suavitel lo que hace!), lloraré con las películas cursis de Cosmo y Lifetime. Si me da la gana, lloraré de emoción al ver a mi hija graduarse de “Ya sé Leer”, en las bodas de mis pocas amigas que quedan solteras. Carajo! Lloraré si me da la gana llorar... he dicho!
■Me dedicaré a aprender con Miguel Alfonso a jugar con sus juegos de Nintendo, PSP, DS (todavía no me aprendo los nombres porque son muchos) y con María José ya veré que jugar, ya que ella no es amante de las muñecas (es una asesina en serie y ha decapitado a todas y cada una de las muñecas que le han regalado). Con mi adorado Mr. Green Eyes, ya buscaré valor y practico uno de esos deportes extremos que a él tanto le gustan. Aunque pensándolo bien, lo más extremo que podrá sacar de mi es que lo acompañe a una carrera de automóviles o de motores.
Creo que lo más importante de entrar en estos nuevos TAS, es que tengo licencia para ser Mujer-Amante-Confidente-Madre-Amiga sin reservas, sin prisa, disfrutándome cada segundo. Ver como las cosas a mí alrededor toma el matiz que solo la madurez (selectiva) me permite y vivirlas al máximo. Así pues, BIENVENIDOS MIS SEGUNDOS TA!!!!
viernes, 30 de septiembre de 2011
lunes, 19 de septiembre de 2011
El Arte de Comer Boca y sus consecuencias…
No importa dónde te estés, si inicias una conversación ya sea por celular o con otra persona en un lugar público, te expones a que de una vez aparezcan una serie de personas que se interesan más en tu conversación, que en lo que están haciendo. Tan simple como eso!
Me encontraba yo en lo´ paise´ en un Supermercado Hispano (necesitaba unos condimentos que solo allí podía encontrar). Para mi mala suerte estaba hasta arriba de gente, lo que hacía que se me revoleteara errr loco, se me subieran los apellidos, se me hincharan los ovarios y ahí mismo se me desataba la ira del Tiguere del Sotano con to´y tridente! Queriendo tirar 3 C.ñazos como debe y manda el libro del Desasitiao´!
Para colmo de males, al salir tan deprisa, no me percate que andaba medio disfrazada de loca: shorts, sandalias, blusita de tiritos, moño de ducha, mi cadena de plata con la cual siempre ando y tiene mis cuarzos de casi todos los colores, mis crucifijos, los cuales son regalos de todas mis amigas de República Dominicana y de Suramérica, ahhhh y para remate, tenía las uñas de un rosado fucsia 80toso que ni Madonna o Cindy en sus tiempos. Les explico esto porque a los ojos de cualquiera, estaba yo acabadita de salir de mi “Consultorio” y podía leerle las barajas, tasa, piedras o mano a cualquiera. Es que yo era toda una Astrologa tipo Walter Mercado en olla con esa pinta o Diva en decadencia.
Confundida y desorientada porque no encontraba platanos verdes, sopita maggi (caldo de pollo) y unas jodias chuletas frescas, ojo… yo tenía medio carrito del super cual Eugenia Rojo, lleno de comida, solo faltaban los pampers pa´ ser una de las “Real Wife from Santo Mondongo…upss…digo, Miami” pero sin las tetas siliconadas. Me dije a mi misma: noooo, yo tengo que desahogarme con alguien de este problema. Decido con celular en mano llamar y desembuchar mi iraaaaa, y quienes más que el Cartel de las Marrrditas para sacarme de esta.
ATENCION: comenzaron a llegar mi público “come boquistico” en ese momento, el cual consistía en:
A) El carnicero como de 500 años que nunca había visto tetas de verdad que se movieran solas cual baile de Dembow….
B) La clásica envidiosa-eterica´ que te mira con cara de to´le jiede y na´le huele! Con su Maridito que no estaba de na´!
C) Madre e hija (esta última embarazada y jovencita, tipo primeriza)
D) Viejita salía y opina´, que en to´se mete!
Antes de continuar con mis conversaciones, es hora de ser sincera, yo tuve un pleito tipo conato con mi marido, que sal-pimento mi estado de ánimo y simplemente me quería desahogar con mis panitas del Cartel.
Na´, he aquí la malinterpretación de los hechos:
Conversación # 1:
-Alo Mana, al fin te consigo….
-Cuentame loqui….y to´esa bulla? Minimo en una gallera tu ´ta rejundía!
-Ay no tú no sabes na´!
-Te cuento Manita, que anoche ese SER (Mi Marido) ´taba prendio en candela, como Belcebuuuu en sus buenas!!
-Guay y como hiciste pa´ calma´ eso? Le hiciste un trabajito o la promesa?
-Hacerle un TRABAJO?!?!? pero si e´que ´toy POSEIDA desde hace 2 DIAS (tenía el periodo)
Mis vecinas C comienzan a alejarse mirándome como si acababa de salir de una escena de “The Ring”
-Y yo como soy una ENTIDAD difícil de entender y APACIGUAR tuve que hacer SACRIFICIOS (esto de sacrificios se refiere en Psicología 101 tomada del Manual de las Bandidas: escuchar y callar)
Vecinas C juchas y más lejos todavía…
- Hermana, si ute´ se ´ta sofocando, recuerde que la única que ´ta así e´ ute´. Cójalo variado, cómprese un Ruso (Vodka) dese 3 tragos
- Pero e´ que esto no ´ta de Ruso, LOS SERES que tengo MONTAO´ solo con ROMO se calman!
- Llévese de consejo, hágase la Rubia (pendeja) y cómprele 2 conito´ de hilo pa´ solta´lo en banda!
- Bueno amorrrrr te adoro gracias por tus palabras con LUZ, ponme a la Loca……
Vecina del grupo B voltea la cara y me corta los ojos! Ay, es tu pelo Manita! Como el anuncio aquel! Hala al trapo ´e Mariiito que tenia y se va para el otro lado. El cual como el Vecino del Grupo A, no paraba de mirarme la “pechonalidad”!
Conversación #2:
En esta conversación tengo la participación del público C y B que no paraban de mirarme con cara de “y e´ta jeva?!”
- Diiiiime Locaaaa, MONTAME!
- Loquiiii, entregaaaa a lo macaro con mi varón (novio). Ya ´tamo en fase #2 (haciendo “cositas”)….
- Ah manita, como tiene que ser, e´ que hay que entregarse al VARON recuerda el consejo que siempre te he dado…EL MUERTO AL “HOYO” Y EL VIVO AL “BOLLO”…
Nota: ciertas palabras tienen diferentes connotaciones en el idioma castellano, y, por la reacción de mi público, mas el A, creo que podría tener carne gratis por un buen tiempo.
Me doy cuenta que algo anda mal, y decido terminar la conversación internacional por las caras/reacciones de los “come bocas”, y como no hay persona más sobresalía que un dominicano, me volteo pa´ hacer coro y le digo a mi público del Grupo C:
- ayyyy pero esa barriguita ya esta pa´ pronto verdad?!
Con caras de espanto, se santiguaron, hicieron la señal de la cruz como 10 veces y salieron corriendo dejando atrás el carrito lleno de sus compras.
La única que se quedo fue la del Grupo D que de una vez me pregunto que donde era que yo consultaba?!?! O sea?! Dooooñaaaaaaa y uteeee?!?!? WTF!
El del Grupo A, que nunca dejo de mirarme las tetas hasta me hizo una rebaja en la carne! La eterica del Grupo B y su Mariito brechero ni la carne se llevaron!
Aprendí que después de todo en el futuro, no me vendría mal hacer mis “groceries” enfogona´ y con un grupo de “Come Boca” encendio!
Me encontraba yo en lo´ paise´ en un Supermercado Hispano (necesitaba unos condimentos que solo allí podía encontrar). Para mi mala suerte estaba hasta arriba de gente, lo que hacía que se me revoleteara errr loco, se me subieran los apellidos, se me hincharan los ovarios y ahí mismo se me desataba la ira del Tiguere del Sotano con to´y tridente! Queriendo tirar 3 C.ñazos como debe y manda el libro del Desasitiao´!
Para colmo de males, al salir tan deprisa, no me percate que andaba medio disfrazada de loca: shorts, sandalias, blusita de tiritos, moño de ducha, mi cadena de plata con la cual siempre ando y tiene mis cuarzos de casi todos los colores, mis crucifijos, los cuales son regalos de todas mis amigas de República Dominicana y de Suramérica, ahhhh y para remate, tenía las uñas de un rosado fucsia 80toso que ni Madonna o Cindy en sus tiempos. Les explico esto porque a los ojos de cualquiera, estaba yo acabadita de salir de mi “Consultorio” y podía leerle las barajas, tasa, piedras o mano a cualquiera. Es que yo era toda una Astrologa tipo Walter Mercado en olla con esa pinta o Diva en decadencia.
Confundida y desorientada porque no encontraba platanos verdes, sopita maggi (caldo de pollo) y unas jodias chuletas frescas, ojo… yo tenía medio carrito del super cual Eugenia Rojo, lleno de comida, solo faltaban los pampers pa´ ser una de las “Real Wife from Santo Mondongo…upss…digo, Miami” pero sin las tetas siliconadas. Me dije a mi misma: noooo, yo tengo que desahogarme con alguien de este problema. Decido con celular en mano llamar y desembuchar mi iraaaaa, y quienes más que el Cartel de las Marrrditas para sacarme de esta.
ATENCION: comenzaron a llegar mi público “come boquistico” en ese momento, el cual consistía en:
A) El carnicero como de 500 años que nunca había visto tetas de verdad que se movieran solas cual baile de Dembow….
B) La clásica envidiosa-eterica´ que te mira con cara de to´le jiede y na´le huele! Con su Maridito que no estaba de na´!
C) Madre e hija (esta última embarazada y jovencita, tipo primeriza)
D) Viejita salía y opina´, que en to´se mete!
Antes de continuar con mis conversaciones, es hora de ser sincera, yo tuve un pleito tipo conato con mi marido, que sal-pimento mi estado de ánimo y simplemente me quería desahogar con mis panitas del Cartel.
Na´, he aquí la malinterpretación de los hechos:
Conversación # 1:
-Alo Mana, al fin te consigo….
-Cuentame loqui….y to´esa bulla? Minimo en una gallera tu ´ta rejundía!
-Ay no tú no sabes na´!
-Te cuento Manita, que anoche ese SER (Mi Marido) ´taba prendio en candela, como Belcebuuuu en sus buenas!!
-Guay y como hiciste pa´ calma´ eso? Le hiciste un trabajito o la promesa?
-Hacerle un TRABAJO?!?!? pero si e´que ´toy POSEIDA desde hace 2 DIAS (tenía el periodo)
Mis vecinas C comienzan a alejarse mirándome como si acababa de salir de una escena de “The Ring”
-Y yo como soy una ENTIDAD difícil de entender y APACIGUAR tuve que hacer SACRIFICIOS (esto de sacrificios se refiere en Psicología 101 tomada del Manual de las Bandidas: escuchar y callar)
Vecinas C juchas y más lejos todavía…
- Hermana, si ute´ se ´ta sofocando, recuerde que la única que ´ta así e´ ute´. Cójalo variado, cómprese un Ruso (Vodka) dese 3 tragos
- Pero e´ que esto no ´ta de Ruso, LOS SERES que tengo MONTAO´ solo con ROMO se calman!
- Llévese de consejo, hágase la Rubia (pendeja) y cómprele 2 conito´ de hilo pa´ solta´lo en banda!
- Bueno amorrrrr te adoro gracias por tus palabras con LUZ, ponme a la Loca……
Vecina del grupo B voltea la cara y me corta los ojos! Ay, es tu pelo Manita! Como el anuncio aquel! Hala al trapo ´e Mariiito que tenia y se va para el otro lado. El cual como el Vecino del Grupo A, no paraba de mirarme la “pechonalidad”!
Conversación #2:
En esta conversación tengo la participación del público C y B que no paraban de mirarme con cara de “y e´ta jeva?!”
- Diiiiime Locaaaa, MONTAME!
- Loquiiii, entregaaaa a lo macaro con mi varón (novio). Ya ´tamo en fase #2 (haciendo “cositas”)….
- Ah manita, como tiene que ser, e´ que hay que entregarse al VARON recuerda el consejo que siempre te he dado…EL MUERTO AL “HOYO” Y EL VIVO AL “BOLLO”…
Nota: ciertas palabras tienen diferentes connotaciones en el idioma castellano, y, por la reacción de mi público, mas el A, creo que podría tener carne gratis por un buen tiempo.
Me doy cuenta que algo anda mal, y decido terminar la conversación internacional por las caras/reacciones de los “come bocas”, y como no hay persona más sobresalía que un dominicano, me volteo pa´ hacer coro y le digo a mi público del Grupo C:
- ayyyy pero esa barriguita ya esta pa´ pronto verdad?!
Con caras de espanto, se santiguaron, hicieron la señal de la cruz como 10 veces y salieron corriendo dejando atrás el carrito lleno de sus compras.
La única que se quedo fue la del Grupo D que de una vez me pregunto que donde era que yo consultaba?!?! O sea?! Dooooñaaaaaaa y uteeee?!?!? WTF!
El del Grupo A, que nunca dejo de mirarme las tetas hasta me hizo una rebaja en la carne! La eterica del Grupo B y su Mariito brechero ni la carne se llevaron!
Aprendí que después de todo en el futuro, no me vendría mal hacer mis “groceries” enfogona´ y con un grupo de “Come Boca” encendio!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
