Como sobrevivir el Fin de Año y no morir en el intento….

Según el memo que le llega a todos los Dominicanos de que el Romo se va a acabar el 31 de Diciembre, la embriaguez patológica, también conocida como RESACA, terminara con media población ese día. He aquí algunas recomendaciones de cómo esperar el fin de año y posteriormente el día 1ero:

Consejos prácticos para el 31:

MUJERES:

1-      No pierdan tiempo en dietas ni en fajas, total, ese día, usted se va a dar un jarto de 8 pisos y un anexo, por lo tanto, búsquese un vestido de esos que son sueltitos y coquetos, para que disimule sus chichos recién adquiridos por la comedera y bebedera de todas las fiestas de días anteriores, recuerde la panza no perdona…sale! Eso sin contar que habrán muchos ojos que no tienen piedad y la destruirán diciéndole gorda desde el día 1ero. Antes de que se me olvide, el vestidito, cómprelo en alguna tienda o boutique que tengan pocos modelos de esos, ya que no querrá llegar a un sitio y parecer parte de las Caribeñas de la Bachata, disfrazadita como 15 o 20 más.

2-      No gaste en salón, no vaya pa’ lla a botar sus cuartos, tenga en cuenta… entre la preparadera de cena y posteriores tragos que chi’pean a to’ el vivo, la felicitadera, la suda’ bailando con el tío/primo/cuñao’/vecino/amigo mala pata, el sereno, brisas marinas y no marinas usted va a estar mas sangulutea’, suda y de’greña’ que cuero de cabaret!  Ahórrese esos pesitos de salón y hágase un moño, un buen maquillaje y unos pendejos aretes que rompan ojo; esos chelitos inviértalos para el periodo post-ingesta-recuperatorio al que usted se va a someter al día siguiente.  

3-      Invierta unos pesitos en buen maquillaje, para que no ande ma’ brillosa que el puerco asao’ que se va a comer. Ah, muy importante, a las que están terminadas/botadas/dejadas de sus respectivos, busque la manera de usar buena mascara o rimel pa’ que cuando se arme la lloradera y mo’queadera de las 12, no parezca a Bozo the Clown, la Novia de Chuky el Muñeco Diabólico o en su peor defecto a Carrie la jeva de la película que prende en fuego a to’!

4-      IMPORTANTE, continuando con las del punto 3, procure que su celular se descargue o bien, manténgase alejada de cualquier dispositivo de comunicación inalámbrica. Eso de ta’ dando grito a las 15 de la mañana al EX y hablándole en arameo (culpa del Romo) no es nada atractivo. Evite la Resaca Moral que esa demora años en sanar. Ahhh y cuidaiiiito con subir fotos a Facebook diciendo lo bien que esta, entienda que el jumo se le va a notar en la cara y usted no va a querer que to’ FB se entere de que esta despecha’! OJO: Champagne contiene una sustancia que provoca que tremendos macos se vean bonitos, CUIDADO, par de copitas al momento del cañonazo and that’s it! Vuelva a su vodka o whisky habitual, esa es la bebida que sus neuronas conocen.

HOMBRES:

1-      De ser posible, vístase apropiadamente, recuerde que como reciba el año, así mismo le entrara; si lo reciben disfrazao’s de Calife, no espere bonanzas para el año venidero, de la misma forma: JEANS & POLOS are not welcome!

2-      Lleve el trago al paso; entienda que sus parejas (para los que tienen) no le hace gracia el tener que cargar con usted el resto de la noche, quedándose ellas como “perico en e’taca” con los piecitos bailándoles y usted tirao’ como cilindro de gas en un mueble, o en su defecto, haciendo show bailando hasta el tapa-tapa!

3-      No piense que es romántico comprarle a su pareja un ramilletico de rosas mariao’s de los que venden los muchachitos en el Malecón o en las intersecciones, mucho menos ponerse a esa hora a regatear precio con el muy aburridísimo vendedor de flores.

4-      Si va a la playa, no se “empanice” en la arena, recuerde que todavía tiene el traje puesto, y en la lavandería le van a cobrar el ojo de la cara y hasta el ojo con el que no ve, pa’ sacarle to’ la arena a ese traje. Ya que está en la playa, no haga mata ‘e coco ni fifla tampoco, recuerde, hay cosas que luego no va querer contar y esa es una de ellas.

Para el día 1ero:

Comió, bailo y bebió de a con duro…ahhh po’ chúpese esa como un Skim Ice! Aquí vamos con las recomendaciones:

1-      Tenga a mano su Resaca-Kit que obligatoriamente debe tener: dramamina, acetaminofen, rapidita o en su defecto Alka-seltzer Plus, refresco rojo, sopa de sobre y quizás, solo si esto no resuelve, llámese al delivery y pida 2 grandes en lo que le va haciendo efecto la bomba que se acaba de jondia’

2-      Dese un baño frio, siiii, frio pa’ que se le pasme el jumo; cierre las ventanas, apague todas las luces y manténgase alejado de los niños.

3-      Si llamo a Juan, entienda que no era a ese que estaba llamando la noche anterior, por lo tanto, si lo ve venir, exorcice ese romo y salga de eso cuanto antes.

Gócese su fiesta, no espere el 2012 entruñao, póngase en actitud de chulería y gozadera, si se pone to’  traposa y desguañanga hay grandes posibilidades de que el año próximo lo pase como una ruyía. Baile, brinque, de golpe e barriga, cuando Los Rosario digan "pa´bajo, dale pa´bajo" tongoneese, que de eso se trata, recibir el nuevo año con la felicidad que solo saldrá dentro de nosotras mismas.

FELIZ 2012!

Amanecer con Saco el 31 (Parte II)

Discoteca de Aquel Lao’, o bien, Tiempos desesperados llevan a medidas desesperadas!

Se acercaba el día y las invitaciones para fin de año escaseaban. Estaban que se transaban por cualquier  invitación por descabellada que fuera; si bien era cierto, tenían una invitación que estaba media calva… pero ese era el Plan B. Que va, nuestras chicas estaban resueltas, preferían someterse a la tortura que fuera, menos a la de amanecer sin Saco el 31. Veeeengaaaaa Plan B!!!

Como todavía estaban calientes por lo bien que se portaban, y, Dona O, anticipando el “Vagabundicidio” de años anteriores, decidió enchonclarles a la Prima pariguayiiiiiiisima del Campo que andaba de visita en la Capital. Nuestras Chicas andaban con to’ sus brillos y cascabeles, muy muñecas -muñecas, pero que va a la Zulianita (como la de la novela) no se le pudo pulir mucho, pero por lo menos se le hizo algo. Parecía un Travesti de mala muerte sacada de una Revista Musical de Jose Lacay!

Listo! Se van con uno de los compañeros de trabajo de una de ellas el cual le dice muy emocionado: -No se preocupen Mujere’ Jembras, que mis Panas y yo las vamos a becar esta noche.

Anda pa’l caraaaa!! A donde caen nuestras niñas??? A una Discoteca de Aquel Lao’!!! OMGAAAAA!!!

Varias cosas sucedieron esa noche, todas aun medio borrosas por la alta ingesta o porque nuestras amigas estaban como peje fuera del agua.

Se le pincha una goma al vehículo, mala cosa, había que bajar medio a medio de la avenida; en eso, caía la lloviznita impertinente de todos los 31 y para cuando terminaron el proceso gomistico, ya los trajes, tacos, perfume y maquillaje  ‘taban peliao’ y no todavía no habían llegado al sitio! Eso era un mensaje de que se devolvieran, pero noooooooooo, nuestras amigas NO estaban dispuestas a que?? Exacto, (en coro por favor): a no pasar un 31 Sin un Saco! así que sigue la trama sacada de una película de Robertico Salcedo (mala y chopísima).

  

Llegan al sitio y conocen al resto de los Panas. En eso una de las Chicas alcanza a ver a un Ex y luego…guaaaayyy…a ooootro Ex!! Oh pero y quesetoooo?!?!?! Como terminaron esos jediondos en esa Discoteca?!!? Ahí mismito juro por la Salud de Monchy Capricho y El Zafiro, que no la verían sola ni en olla, de inmediato, puso la mira en uno de los Panas, el que se veía mas limpiecito, muy alto, indiecito, como salido de una película de Rambo, y de hecho, mirándolo bien despues de par de tragos, el no se veía mal del todo! Al Ataqueeeee!!! A ese lo bautizaron de una vez como Omar La Bala, he aquí el porque del nombre:

Omar La Bala!

Despues de unos traguitos entonadores, le dice el Pana a nuestra Amiga:

-Eres FASCINANTE…quiero algo mas contigo, es mas, para mostrarte mi intención, aquí te dejo algo muy especial para mí.

El tipo se quito una cadena con una bala!!!! WTF?!?! No tenía edad ni para haberla peliao’ ni mucho menos haberla tirao’!!! Eran los 90 de pol Dioooo!!!

Como nuestra amiga tenía una misión, la cual consistía en no dejarse caer ante sus Exes, decide salir a la pista con Omar La Bala; había que romper ojos a to’ lo que da! Ahhh pues si creían que el tipo bailaba bien….pues NO! el tipo tenía dos pies izquierdos y era de los que se gusta cuando bailan, de los que voltean cabeza para los lados a ver si lo estaban mirando y con este movimiento, mi madre que tenía que salir minimo con torticulis o una cocotera media rara. Como el Diablo es sucio y no se baña, que creen?…han puesto la canción “Música Latina” de Fernandito Villalona, di’co ma’ largo que la Cuaresma! Peor aún, si estas en la pista, reventa’ de gente y con un baila malo!

La canción, según nuestra amiga, duro como 3 meses pa’ terminarse, y cuando termino, ya tenía ella los taquitos con la tapita gasta’ y doblao’!! Salió de la pista como pudo, le devolvió su bala y esa noche no volvió a cruzar palabras con Rambo-wanna-be más never!

La Zulianita!

Lo poco gusta y lo mucho jarta, por lo que ya nuestras amigas muy finas estaban planeando la escapada estratégica del submundo donde estaban metidas. Pero anderrrr diaaaabloooo! Falta la Prima del Campo, La Zulianita…donde estaba metida? Ahhh la niñita estaba “missing in action”!!! Ayyy a da’ razón de ella a Dña. O!!!! Lo sudore’, lo temblore’…a buscar a la muchachita que se le había perdido en la Discoteca.

Despues de 2 largas horas, de comenzar a tramar el cuento que le iban a meter a Dña. O, de cómo fue que llegaron y ella decidió de ahí irse pa’l campo, aparece Miss Zulianita, degrena’, sin una gota de maquillaje, con el vestido medio de lao’ y con un brillito en “losojito” señal de que hubo gozo!!! Sin medir palabras, sin dar explicaciones y con aire de: Yo guise y u’tede no! La Zulianita se despide de un Pichón de Figueroa Agosto que termino pagando la cuenta de to’ el vivo, y arrancaron con el Pana que las había llevado, rumbo a casa. Asi, marrditamente y sin despedirse! Total, ahí no conocían a nadie, solo a los Panas del Pana que no ‘taban de na’!

Como es ya sabido para muchos, el mal comió, el borracho y el desubicao' no piensan; nuestras amigas pidieron a su amigo pararse en algún lugar para desayunar. No podían pedir que las llevaran al Conuco a comerse un sancochito, ya que el año anterior casi las botan de ahí porque le quitaron las güiras, maracas y tambora al combo que estaba animando, le llamaron Foca (hasta hicieron el sonido y movimiento peculiar que hacen las focas) a un grupo de mujeres entradas en carnes que llegaban en ese momento. Le bailaron los maridos a todo el vivo, dejaron a una del grupo durmiendo en la Jeepeta tranca’ y el Guachi del local la estaba dando por muerta porque no se movía y tenia losojo virao’!

Se preguntaran a donde las llevaron??? Con sus trajes de brillos, sus tacos altos, finos y caros… A TELEOFERTAS!!! Siiiii, a comer carnitas y a bajar frias!!

Uff lo que hacen algunas personas por amanecer con un Saco el 31!!

La Odisea de Amanecer con Saco el 31!

Las festividades de fin de Año son muy pintorescas, graciosas, un tanto picantosas y coquetonas. Sobrevivir a ellas es una tarea difícil y toda una aventura para las que son Solteras! He aquí un recuento de algunas situaciones por las que algunas de mis amistades peligrosas pasaron en lo que yo llamaría:

La Odisea de Amanecer con Saco el 31!

Omar Kayyam (X años atrás):

Luego de una riquísima cena en familia el 31, esperando las 12 todas recataditas y bien puesticas, estaba el grupito portándose como las mejores niñas del Marillac, del Apostolado o del Santo Domingo. Con sus vestiditos tipo “Chemise” y “Globitos”, sus disparados y maquillaje impecable, nuestras niñas reían en el balcón de la famosa calle frente al parque donde luchaba el Hijo de Dña. Tatica, hasta que sonó el cañonazo! Se felicitaron unos con otros mientras la más pequeña del grupo en combinación con otra, comenzó a bajar los bulticos y esconderlos en la escalera. Les dijeron a sus padres que saldrían a felicitar por el vecindario a los vecinos y amigos, pero OH! Donde terminaron??? En Omar Kayyam, todas disfrazadas de una versión de Madonna+Cindy Lauper+Joan Jett!

Allí se encontraron con el grupo de amigos, todos tomando Night Train (uff que ratones!) los mas osados bebían Ron y Ginebra Bermúdez (uff que ratonazos). Las mas serias (uyy…como que me pase, verdad?!) tomaban Boones o cualquier Wine Cooler que apareciera.

Corría la noche y los tragos también! Nuestras niñas, estaban de lo mas contentonas, una estaba encaramada en un murito, pote en mano, con su micro mini vestidito que si se agachaba se le veía un primo en Palmar de Ocoa y no se percato que estaban filmando para un programa de TV. Otra, la visita que vino de lo’ Paise’, con su vestido de brillo (muy fino y muy caro) estaba batuqueándose a to’ lo que da con Villega y to’ el que llega! Ahhh y ni hablar de la mayor, a la cual se le ocurrió la brillante idea, tan brillante como el vestido que llevaba, de encarampincharse en un Caballo de Paso Fino, cual Amazona, con un Jinete que no conocía y ni a la be’tia que estaba montando tampoco, a regoso de da’se un etrallon! Lo que ella no sabía, pero si el público presente y televidente (recuerden que habían cámaras filmando un programa de TV) es que al subirse y posteriormente bajarse de su be’tia, la coshita güena de mama, andaba con unos “colale” y enseño hasta el apéndice!

La ma’ to’ta’ del grupo, se quería ir temprano, por lo que la atiborraron de de Night Train y Boones, para terminar con un solo suape, llamando a “Juan” en un banco del Malecón. Cuando el sol le dio en la cara, despertó abrazada a un perfecto extraño el cual la tenía con una llave al cuello. Se soltó de su tortolo y salió a dar la voz de alerta de que debían de regresar. Se armo el juidero, buscan a su “bola” para llegar a la casa, pero a ese se lo habían llevado muerto de un jumo y nuestras lindas “punks-divas” tuvieron que ir a coger un rico “biónico” con to’ lo brillo’, las medias ya rotas como Gloria Trevi y el maquillaje de ojos corrido que parecían mapaches! No encontraron quien montara a la comparsa de Roba – la – Gallinas! Por lo que tuvieron que irse a pie! Muy fuerte!!!

Al llegar a la casa, les esperaba la inefable Dona O, quien con una de esas pelas silábicas seguidas de sendos cocotazos les dijo: “Mi-ren par-ti-as de va-ga-bun-das quien les di-jo que e-ra de a-ma-ne-ce-de-ra que i-ban a sa-lir!!! Pa’ salir en TV si ‘tan buenas eh?! Ay mierquina! Busted!! Y de que manera!!

Sobándose todavía de los cocotazos y galletones, nuestras amigas vuelven a la carga. Esta vez seria para celebrar otro 31 de un año cualquiera, pero eso se lo dejare para mi próxima entrega:

Amanecer con Saco el 31 (Parte II)...

Discoteca de Aquel Lao’, o bien, Tiempos desesperados llevan a medidas desesperadas!

Ni lava, ni presta la Batea!

Y sucedió así, le paso a una de las del Cartel de Las Marrditas. Corrían los anos que no voy a mencionar, para que no vayan sacando los calendarios, calculadoras y comiencen a hacer la regla de tres para que lleguen a la conclusión de que no pasaron matemáticas por estar brillando en Plaza Naco. Solo déjenlo en que hace un tiempito atrás y ya! Suéltenlo ahí!

Tenía una de las del Cartel un Mampulo (del Latin: Tiguerus ma’ buenus querr Diablus) que estaba que daba la vida por ella y claro está, ella para dársela en que estaba más cara que la Gasolina Primium, lo puso en sofoque mode. Salía con él, pero al tipo no le salía na´!  le presentaba a las conocidas mas extrañiferas para que el viera que ella no estaba en el, pero era con la segunda intensión de que el tipo estuviera como los caballos de los coches del Malecón: petiseco, jambrao’ y degarbao’ con las costillitas afuera! En otras palabras, lo puso en remojo o como en los submundos se conoce, se puso de Calienta Bragueta!

Como era de esperarse, siempre en los grupos hay una Cacatua, más fea que una maldad, que desde que se lo presentaron no dejo de llamarlo (no sabemos cómo averiguo su número) caía en los sitios donde ellos estaban y se aparecía sin ser invitada a las fiestas más exclusivas donde ellos estaban invitados. En fin que la tipa no estaba por soltarle ni pie ni pisa’ al Tigüere en remojo de la del Cartel.

El tipo, acosado y asediado por la Mega-Bofe, no le quedo otra que comentarle a nuestra amiga del Cartel lo que le estaba sucediendo. Ella al enterarse, inmediatamente puso el Bitchometro en high y arranco el suplicio de la Miss Cuco sacada de un chuflai.

El episodio que se dio donde nuestra amiga se catapulto como la mas Marrdita, fue una noche cuando el grupo estaba en una discoteca muy de moda; había un tipo que la del Cartel estaba por ligarse desde hacía ya mucho tiempo pero las circunstancias nunca se lo habían permitido. Esa noche los planetas se alinearon y todo ya estaba a tiro de hit, numero bonito, billetero insistiendo…que más se puede pedir… FIRE TO THE CAN!!!!

Ahhh pues no,ahí llego el Callito en Mala Parte y llevo a un lado a la del Cartel que estaba en limadera full de colmillos, preparándose para entrarle como la conga al tiguere. 

- Ay Mana, yo se que Fulano (el Tiguere en Remojo) esta tirándote los “caltri”, pero por lo que veio tú no ta’ en el porque veo que Menganito (la nueva Victima) ‘ta en muela contigo, tú crees que no hay problema con que yo me dé a Fulano

- Disculpa, como dices? dice nuestra amiga del Cartel, con aire de Angelina Jolie cuando le quito a Brad Pitt a Jennifer Aniston. Estamos claros de que ese aire era de la que 'ta buena aquí soy yo!

Notando el aire de Mamismo que le entro a la del Cartel, la hermanita de Memin el de los paquitos le dice en tono desafiante:

- Que tu dirías si yo te digo que a mí me gusta Fulano?
- Que tal....F#$@ OFF! porque él está conmigo! y te me vas lindita, donde pusiste el frente vas poniendo la espalda!

Con cara de WTF, se retira el pichón de Orangután. Lo lindo del caso fue que a Grillito ´e Barrio no se le puede fuñir mucho ya que sacan las uñas. A partir de ese momento, el Mega-Bofe se le encaquetó al Mengano que la Diva del Cartel tenía apalabriao´.

Como ustedes han de saber, nuestra amiga, ni corta ni perezosa se le acerca, la mira intensamente a los ojos, va donde Mengano, le susurra algo al oído, le pega sendo beso en la boca (chuuuuuuaaaaaaapete) y se va caminando con cuadre de Amelia Vega con to´ y pareo. El tipo cuando le volvió la sangre a la cabeza, dejo a Miss Cutáfara con la palabra en la boca y fue tras nuestra amiga del Cartel.

A la Novia de Chuky El Muñeco Diabólico solo se le escucho decir: Hay que ser muy Marrrdita, NI LAVA NI PRESTA LA BATEA!