Soberano?! Será: Sober-Anus!

Ya, vamo’ a e’to....

Y esto que es?!?! El opening, aahhh nooo, eso asi como que no ta’!  sera que me quede maria’ de la Glam Cam??? No lo entendí, de verdaiiiita que no. No entendi los bailarines clásicos, no entendi la mezcla de los tutus con regueton y el traje de mozo de Don Omar, que por cierto al mozo que se lo tomo prestado era mas grande que el. Esa combinación de verdad que esta media chimba.

Fausto Mata y Daniel Sarcos me parecen un poco mucho demasiado y a la vez too much. Daniel Sarcos, chistes demasiados largos… o sea…NO! Pregunta: por que Fausto Mata quiere insistir en hacer chistes de su feura? Ya TODOS sabemos que el tiguere e’ ma’ feo que una maldad, please ya ‘ta bueno. WE GOT IT!!!

Continuan los desabridos sketches y toca entrega de premios. A los que tengan una brújula a mano, el Mayimbe la necesita con urgencia, le tiene miedo al microfono y la jevita jalandolo como a lo’ viejito, para que se acerque...ay Mayimbe y que e’??? eso no da corriente!!!

Atencion: Los que tengan un traje del size de Carlos Alfredo, que se lo presten que al pobre no le dio tiempo y arranco con uno de cuando el Show que el tenia en Miami en los 80s. A la verda’ que hay gente que se queda “e’toquia’” en el tiempo.

Sale el premio al programa semanal y viene: Luz Garcia... Really? Seriously? that hairdo? tinte any one? nianquesea una orillita mana, algo mana, era alguito ahi como en el medio que hacia falta. Por cierto, quien te peino? Las Hermanas de la Caridad Hair Center? Lo’ trapito de Tom Ford lo danaste con el peinado de vieja-jamona-50tona-convertia y mormona. Luego la blusita de tirito, tipo: “voy a hacer pal de diligencias despues que salga del gimnasio y me voa tira’ e’ta faldita rota, eso no e’ na’, no se me va a nota’”como que no manita. Como diria La loqui: esa blusita de tirito ‘ta buena pa’ hace’ oficio y tira’ agua lo’ sabado. Ay Luz, pleeeease…tanto bombo y podias haberte buscado algo mas económico hasta en Agachate Boutique. Definitivamente a Luz, se le fue la luz!!!

Hablando de viejitas convertias y cosas por el estilo, soy yo, o Miriam Cruz anda en una cruzada de ganar almas?! Sierva, ute’ con ese pechugon y el mega bumper no me va a convencer a mi uh-uh, va’ pa’lla…no Senor! Y mucho menos con la vocesita a lo Candy-Candy. Esta bien que quieras agradecer al Senor, esa te la doy, pero de ahi a montarme un culto y predica como que, dejame ve’....NO! Tu me caes bien cuando te la das en bandida! ahh y please, el color de cabello no se combina con el color del vestido. got it? good, let’s move on.

Despues de tanta predica, viene el numero de Salsa que estuvo de lo mas bien, hasta me dio deseos de cervecearmelo de arriba abajo. Se me quita lo glamorosa y doy esa baila’ que ha’ta dibujo en el piso, me encaramo en una botella, doy vueltas en ella y que viva el Barrio!!! Pero ahi voy con los trajes...los pobres Salseros parecian un grupo de Kalife de Carnaval! que trajes tan feos!!wacala!

Mozart la Para, se la comio!!!!! Mis respetos a la improvisación. No soy muy amante del genero urbano, pero tengo que reconocer que el tipo se burlo de medio auditorio.

Par de presentadores internacionales desubicados entregan premios. Entra Daniel Sarcos que quiere hacer reir a pecozones a uno y nope...it’s not working, I don’t feel it! Le da paso al bochorno de la noche: Uy...el tiguere que se pone de plagoso romanticon y quiere redimir al fleje de mujercita, le pide matrimonio y la jedionda cuerinche se dio el lujo de hacerle el FO en television nacional! Ya lo he visto casi TODO! Guay que fuerte!!! Omaigaaaaaaaaaaaaaaa!!! Despues hablan de violencia de genero, pero asi e’ que cualquiera trapea el piso despues de ese arrugon! ‘ta bueno que le pase, no existe tal cosa como cuerinche redimido y mucho menos honrado! Pero no te apure manito, que hay unos panas: Marquito, Nelson y Bimbo que entran en to’ y ellos tienen a un pana que le va a maneja’ e’ta noche, asi que juye, decocota un pote y ahoga tu bochorno en romo!

Paso del bochorno a lo sublime con Ricardo Montaner que parece que fue a “Estericao’ Center” y se hizo un trabajito ahí, comodo…NORMAL! Cuando el viejito Montaner arranco, mi trago fue reforzao’ y el teléfono lo mire de lao’ loquita por llamar a Mr. Green Eyes diunave’ pa’ decirle dos cosas, ambas cargadas de XXX. Ah viejito que pone a la gente en porno desde que canta.

Cheddy Garcia acabaita de bajar del motoconcho, pidió que la dejaran en el escenario de los premios Soberanos! sono con un: “Y gracias a MI por demostra’ que se puede ‘ta buena y ser buena”...PLOP!

Miro el reloj y digo, esto tiene que terminar pronto porque ya ‘to los shows me lo he dao’. Entra Milagros-La Diva- German, monumento a la elegancia al igual que Mariasela Alvarez (con ‘to y ser aceitosa). Milagros, muy diferente a Mariasela, tiene esa sencillez que realza sus demás cualidades, ah y  Dona Luchy, bella siempre,  ¡cuanta clase! Dona Luchy no se fue sin antes darle su buen boche a los anormales de Produccion que la llevaban como entierro ‘e pobre, juyendo para que terminara sus agradecimiento. Bien por u’te Dona! pa’ que respeten!

Prince-Bieber-Royce, como que se le moja la canoa, si lo meten en una batea hace burbuja! Juuuuummmm….’ta raroso el carajito. El coro de los que estaban apretujaos en los bunquers del escenario vociferaba, todavia no se si era porque estaban como sardinas en lata o porque alguien se puso malo. Despues de ahi a ese grupito habia que entrarle a manguerasos pa’ quitarle el bajito a chinchilin.

Muy emotivo el numero de los que ya no están en el arte y que aportaron tanto al mismo. Le quedo eso bien. Algo bueno tenia que hacer la Produccion. Miro de nuevo el reloj, hasta las cuanta e’ e’to?? pero depoldioooo, si el libreto no lo hizo el infame Robertico Salcedo por lo malo, desabrio, largo y con sketches sin el mas minimo sentido del humor, pues si no fue el, me pelo a caco! Ese libretista debería de estar preso en la Victoria!

Sube al escenario el Naburro (hibrido entre un name y un burro ) Anthony Santos y resuena con un: “omaiga...omaigaaa, omaigaaaa....Viva Trujillo?!?!? Quiero rabo?!?!” ‘perate, como fue??? quiero WHATTT?? Give me a freaking break! Definitivamente, la Bachata de ese tipo, asi como las Rancheras, me dan calor, me desesperan y me sofocan. El tiriririririririrriiiiiiiiiiiiiiiiii de las guitarras ayyy nooooooooo!!! Yo no puedo con eso. No puede negar lo naburro que es!!!

Suerte que llegaron los Rosario y salvaron el asunto. Hay que dejarse de vainas, esos tigueres tienen un estilo UNICO! Ahora e’ que el traguito ‘ta bueno! Vamonooooooooooooooooo!!!!! Ayyyy que deseos de ponerme el piquito colorao’, el disfraz de pecadora, llamar a las mujeres y hacer un Ron-corrido!

Cambio de canal porque no le veo acabadera a esto, pero la curiosidad me lleva otra vez al Sober-Anus. Estan unos mexicanitos cantando, parece que no recibieron el memo donde decia que era una Gala, porque llegaron en jeans y camisa, cual sacados de Woodstock.  Todavia no salgo de asombro, a ‘to el que vino de fuera le dieron un Sober-anus, esos premios ‘tan cual Happy Hour, al 2x1 pa’ los de po’ alla!

Siguen Daniel y Fausto, me quiero morirrrrrr...Senor que tanto mal te ha hecho e’te paisito! Ah pero ya veo luz a final del tunel de la 27....parece que se va a terminar esto...siiiii!!! El Torito se llevo El Soberano, me alegro por el, mucho que ha trabajado, me gusta su música y trayectoria. Bien por el.

Por fin termina este show de Botox, pechos, caderas, fajas, brillos, mal gusto, gordas, mas gordas enfajadas, caras brillosas, fue mas largo que la Cuaresma, mas largo que los chistes desabridos de Daniel Sarcos y Fausto Mata, mas desubicao que los invitados internacionales,  lo juro, el ano que viene algo tiene que pasar, porque esta letania de show nadie la puede aguantar.

Oh, pero y queseto, hay un After Show también...ay no, ya ‘ta bueno de tanto Show...aburrr..click!

Soberana Alfombra! Pero y queseeeetoooooo?!?!!?

Caramba! Yo que tenía tan pendiente terminar temprano la tarea con María José y resulta que me estoy perdiendo la Alfombra Roja. Termino mis tareas (si, ese es otro tema el de las Tareas de los Hijos, ahora estoy haciendo el 8vo y el 2do al mismo tiempo)

Prendo la TV y que veo? Ah pues aquí les va un recuentico:

La Materialista en su carruaje tirado por 4 tigüeres, cuál de los 4 ma’ mal comios y despeluñaos! Para mí que ella se la fumo verde, moja y mal liga’!!! Materialista mija, una cosa es llamar la atención y otra es pasar a ser el ridículo! Parece una versión ruyía y rubia de Cleopatra! Ah pero no podía dejar atrás a Yanira La Exclusiva vestida de Novia! Omaigaaaaaaaaaaa la Novia de Chucky se casa!!!

Paso a los conductores, los cuales parecen que tienen una semana tomando Red Bull y el acelere que tienen la Kika y la Cortina Azul, upss, perdón, Magnolia Kasse, esas dos me tiene un poco sofoca’! Pssst…Magnolia…que dice la gente de Fajas Samantha y Fajas Salome que se te olvido ponerte la tuya. Esa barriguita plebe que se te ve como que no va! Otra cosa, soy yo, o la voz de Magnolia tiene como una mezcla de Nanny Fine + Chicas Fresas Mexicanas? No? Si? Ay mejor sigo.  La Pamela si hace una mueca mas se va a quedar e’terica! Oh pero miro a Joel y su traje medio tafetoso (tela de tafeta brillosa) parece un combero! Jenny Aquino, guay nooooooooooooo!!!!! Siento que hay par de Cabarese’ que la demandaran por llevarse las cortinas sin permiso!

Raulito Grisanty, no sé si son cosas mías, pero no se parece a Eddy Munster, pero caco pelao’!? Maruchi, ay manita, tu mejor sigue con Nuria haciendo reportajes, lo de Alfombra Roja no e’ pa’ ti mana, nononono suelta eso, tu ere ma’ desabría que un saco de tayota. Ah, mejor será que te aprendas alguito ahí de quienes entrevistas que definitivamente no sabes na’ de na’! ahhhh ‘perate, aguanta otra, por pechua’…quien te vistió?! Lilly Munster?! Cruela De Vil?

Jatna-Chamu-Tavarez, Sea World, subió al internet una foto de ella como desaparecida! esa gente ‘ta como er diache porque apareció en los premios. Pero ella no es la única, yo se que la TV aumenta unas libritas, pero de ahí a verse talla M (Mamut, si, esa es una nueva talla), ‘ta como funon! Cuantas pechonalidades, cuantas fajas, cremas reductoras, cuanto botox, ofreeeeecome! No sabia que ahora Santo Domingo se llamaba “Silicon Valley”.

Pero aguanta….Ay..ayayayay!!! quejeto que ta’ dando tanta vuelta?!?!? ‘toy llamando a la farmacia pa’ darme par de Dramamina despues de ver el 360 Glam Cam! Esa vaina da vuelta ma’ rápido que una sillita voladora!

Eso sí, si mañana alguien va a un salón y pide que le echen un chin de spray, se guayo! Lo mono tieso ‘tan que hieden! Los peinados más extraordinariamente ridículos, feos, mal hechos y con poco gusto los he visto todos esta noche. Desde el tigüere con el mohawk que parecía una cacatúa, Mariam Cruz con su peinado de: Salí-de-la-playa-y-me-deje-el pajón, el afro de la tal Amara La Negra (nadie que se ponga ese nombre artístico merece respeto) ay nooooo Fooooo!

Despues de esta alfombra roja, hago cita con el oculista, tantas rayas, cuadros, brillos, lentejuelas, gente rara y la Glam Cam me tenían mala y mariaiiita. Que bueno que se acaba, me voy a preparar el traguito pa’ ver el show e ir amolando las tijeras! Vengo ahora…..

chequeen nada mas lo que les estoy hablando: http://www.activao.com/noticias/fotos-alfombra-roja-premios-soberano-2013/

Salón de Belleza o Cámara de Torturas?!

 El que quiere moños bonitos, que aguante jalones! (Anónimo)

Para muchos, las visitas al Salón de Belleza son como una especie de escape a otro Plano Existencial; algo así como una versión mas económica de una visita al Sicólogo, Terapia de Grupo o bien, un desconecte de la realidad con trazas de relajamiento.

Para esta humilde servidora, es todo lo contrario. Estas visitas para mí son como una de Cámara de Tortura China donde me esperan: la Cuadra de los Rudos de Relámpago Hernández + un grupo de Samuráis + 1000 Ninjas encojonaos + Manifestantes de la UASD  y todos parados encima de un panal de hormigas caribes en el mismísimo infierno prendió en candela! O sea, ‘tamo claro de que NO me gustan los Salones!

Mi fobia a estos lugares se remonta a los principios de los 80s cuando tenía una cabellera a lo Laura Ingalls (Little house on the Prairie) que fue domada a fuerza de rolos y blower  hasta llevarla al punto de parecer una japonesa.  Parecía que cumplía una promesa con esos moños tan largos.

Recuerdo que iba a un Salón relativamente cerca de mi casa que al parecer era el clavo mas clavo del mundo, donde trabajaban todas las eruditas del arte de la e’tericadera de moños. Estas “Marie Curie” modernas se sabían los trucos y hacían unas pócimas, menjunjeres y mezclas que orgullosamente les llamaban: “wellas”. Estas wellas si las llevaban a un laboratorio químico cualquiera daban cerca de la cura del cáncer o la bomba atómica, por lo que era mejor no cuestionar lo que te estaban poniendo, te entregabas a la Virgen de los Moños y le dabas pa’lla a esperar los resultados.

Las Maestras en Wellas tenían también un Master en Chismología, ya que se sabían los secretos más ocultos de sus clientas. Entre champú, tintes, permanentes y acondicionadores, daban consejos o bien los recibían ellas también, porque como sabían la vida de uno, asi también uno sabia las de ellas.

En fin, que desde que decidí poner mis cabellos en manos de expertas y pasearme, mínimo, por unos 30 y tantos salones en busca de la paz perdida, puedo analizar cual entendida en la materia, las diferencias, similitudes, ambiente y demás, que se viven en los Salones. De la misma forma, también puedo dar unos tips para saber cómo tratar a las Maestras en Blower. Por ejemplo:

1- Si al entrar escuchas música de Miriam Hernández, Yolandita Monge, Ana Gabriel, Anthony Ríos, José José, Dyango, Pecos Canvas, Camilo Sesto y/o cualquier artista de baladas románticas, ASEGURALO…tus cabellos quedaran lisiiiiiiiiitos! Esa es música inspiradora para las Wella Masters.

2-  Sientes que la que te arregla no está en eso ese día, llama juyendo al delivery y “jumpeala” con par de frías. Ahí e’ que prende y ese blower se pone a millón!

3-  Escucha atentamente sus lamentos y li-mí-ta-te a decir: “ese hombre no era para ti, tu eres demasiada mujer para el”. Al decirle esto, garantizaras que tu arreglo se va con la línea completa y no tendrás que pagar extra.

4-  No te asustes si en algún momento no ves bien a la que te arregla por la neblina que se monta de todos los secadores, blowers y tenazas. Es parte del deporte y hay que chupárselo igualiiiito que el olor a Final Net, que según una amiga muy querida, te deja lo’ moños como casabe y saca de apuro si no te dio tiempo de ponerte perfume.

5-  Bajo ningún concepto dejes que la que llego de hacer su curso de tintes y cortes modernos invente con tus moños, y mucho menos el "Pajaro Temperamental" (siempre hay uno en todos los Salones) que hace los cortes. Mejor deja que el conejillo de indias sea otra y no tú. No te lleves de la tentación de que se le aplica el lavado con la línea completa y le sale manicure y pedicure a la que “aproveche” ese especial. Cuando vienes a ver, entras al Salón como Angolina Jolie y sales como Fefita la Grande.

6-  Punto importante, si te das un tinte, cellophane, rayitos, mechas o cualquier cosa que tenga que ver con color, trata un mechoncito pequeño de los de atrás, no sea cosa que salgas como “Ramona La Colora’” con uno de esos colores estrambóticos tipo Kool Aid de Fresa! 

7-  Si el Salón es “Unisex” (Diosssss, no puedo con mi 80tosismo) procura que te arreglen bien en el área de lavado y secado atrás, no sea cosa que cuando salgas con tu “caco de astronauta” con tus rolos, o tus moñitos chorreaítos como perrito yorkie mal lavao’,  te topes con el primo, hermano o vecino de un tigüere que te guste.

8-  No se te ocurra leer una revista mientras te dan un corte, cuando vienes a ver, parecerás una  gallinita japonesa y para cuando te des cuenta…será muy tarde! lo mismo aplica para el manicure...si te descuidas, saldras con unos diseños medio jodones en las uñas!

9-  Eres de las que se desriza, te das keratina o te ponen uno de esos tratamientos “suavizantes”, asúmelo con naturalidad, que en esta media isla tropical, el tener moños malo no e’ pecado!

10- No seas ratona y recuerda siempre dar buena propina! de lo contrario, tendrán en cuenta eso a la hora de depilarte y cobrársela ahí mimito! O en tu próxima cita, trataran de hacerte esperar como Penélope en el banquito azul y ninguna de las manos expertas en belleza querrán atenderte!

Ojo, que hay Salones de Belleza que son realmente muy buenos y las atenciones son muy finas. En realidad estas 10 recomendaciones son para que las tengas en cuenta y no sufras como yo, que paso más de 2 horas en cada visita a la Cámara de Torturas. Asi pues....estas avisada!!!