Como sobrevivir el Fin de Año y no morir en el intento….

Según el memo que le llega a todos los Dominicanos de que el Romo se va a acabar el 31 de Diciembre, la embriaguez patológica, también conocida como RESACA, terminara con media población ese día. He aquí algunas recomendaciones de cómo esperar el fin de año y posteriormente el día 1ero:

Consejos prácticos para el 31:

MUJERES:

1-      No pierdan tiempo en dietas ni en fajas, total, ese día, usted se va a dar un jarto de 8 pisos y un anexo, por lo tanto, búsquese un vestido de esos que son sueltitos y coquetos, para que disimule sus chichos recién adquiridos por la comedera y bebedera de todas las fiestas de días anteriores, recuerde la panza no perdona…sale! Eso sin contar que habrán muchos ojos que no tienen piedad y la destruirán diciéndole gorda desde el día 1ero. Antes de que se me olvide, el vestidito, cómprelo en alguna tienda o boutique que tengan pocos modelos de esos, ya que no querrá llegar a un sitio y parecer parte de las Caribeñas de la Bachata, disfrazadita como 15 o 20 más.

2-      No gaste en salón, no vaya pa’ lla a botar sus cuartos, tenga en cuenta… entre la preparadera de cena y posteriores tragos que chi’pean a to’ el vivo, la felicitadera, la suda’ bailando con el tío/primo/cuñao’/vecino/amigo mala pata, el sereno, brisas marinas y no marinas usted va a estar mas sangulutea’, suda y de’greña’ que cuero de cabaret!  Ahórrese esos pesitos de salón y hágase un moño, un buen maquillaje y unos pendejos aretes que rompan ojo; esos chelitos inviértalos para el periodo post-ingesta-recuperatorio al que usted se va a someter al día siguiente.  

3-      Invierta unos pesitos en buen maquillaje, para que no ande ma’ brillosa que el puerco asao’ que se va a comer. Ah, muy importante, a las que están terminadas/botadas/dejadas de sus respectivos, busque la manera de usar buena mascara o rimel pa’ que cuando se arme la lloradera y mo’queadera de las 12, no parezca a Bozo the Clown, la Novia de Chuky el Muñeco Diabólico o en su peor defecto a Carrie la jeva de la película que prende en fuego a to’!

4-      IMPORTANTE, continuando con las del punto 3, procure que su celular se descargue o bien, manténgase alejada de cualquier dispositivo de comunicación inalámbrica. Eso de ta’ dando grito a las 15 de la mañana al EX y hablándole en arameo (culpa del Romo) no es nada atractivo. Evite la Resaca Moral que esa demora años en sanar. Ahhh y cuidaiiiito con subir fotos a Facebook diciendo lo bien que esta, entienda que el jumo se le va a notar en la cara y usted no va a querer que to’ FB se entere de que esta despecha’! OJO: Champagne contiene una sustancia que provoca que tremendos macos se vean bonitos, CUIDADO, par de copitas al momento del cañonazo and that’s it! Vuelva a su vodka o whisky habitual, esa es la bebida que sus neuronas conocen.

HOMBRES:

1-      De ser posible, vístase apropiadamente, recuerde que como reciba el año, así mismo le entrara; si lo reciben disfrazao’s de Calife, no espere bonanzas para el año venidero, de la misma forma: JEANS & POLOS are not welcome!

2-      Lleve el trago al paso; entienda que sus parejas (para los que tienen) no le hace gracia el tener que cargar con usted el resto de la noche, quedándose ellas como “perico en e’taca” con los piecitos bailándoles y usted tirao’ como cilindro de gas en un mueble, o en su defecto, haciendo show bailando hasta el tapa-tapa!

3-      No piense que es romántico comprarle a su pareja un ramilletico de rosas mariao’s de los que venden los muchachitos en el Malecón o en las intersecciones, mucho menos ponerse a esa hora a regatear precio con el muy aburridísimo vendedor de flores.

4-      Si va a la playa, no se “empanice” en la arena, recuerde que todavía tiene el traje puesto, y en la lavandería le van a cobrar el ojo de la cara y hasta el ojo con el que no ve, pa’ sacarle to’ la arena a ese traje. Ya que está en la playa, no haga mata ‘e coco ni fifla tampoco, recuerde, hay cosas que luego no va querer contar y esa es una de ellas.

Para el día 1ero:

Comió, bailo y bebió de a con duro…ahhh po’ chúpese esa como un Skim Ice! Aquí vamos con las recomendaciones:

1-      Tenga a mano su Resaca-Kit que obligatoriamente debe tener: dramamina, acetaminofen, rapidita o en su defecto Alka-seltzer Plus, refresco rojo, sopa de sobre y quizás, solo si esto no resuelve, llámese al delivery y pida 2 grandes en lo que le va haciendo efecto la bomba que se acaba de jondia’

2-      Dese un baño frio, siiii, frio pa’ que se le pasme el jumo; cierre las ventanas, apague todas las luces y manténgase alejado de los niños.

3-      Si llamo a Juan, entienda que no era a ese que estaba llamando la noche anterior, por lo tanto, si lo ve venir, exorcice ese romo y salga de eso cuanto antes.

Gócese su fiesta, no espere el 2012 entruñao, póngase en actitud de chulería y gozadera, si se pone to’  traposa y desguañanga hay grandes posibilidades de que el año próximo lo pase como una ruyía. Baile, brinque, de golpe e barriga, cuando Los Rosario digan "pa´bajo, dale pa´bajo" tongoneese, que de eso se trata, recibir el nuevo año con la felicidad que solo saldrá dentro de nosotras mismas.

FELIZ 2012!

Amanecer con Saco el 31 (Parte II)

Discoteca de Aquel Lao’, o bien, Tiempos desesperados llevan a medidas desesperadas!

Se acercaba el día y las invitaciones para fin de año escaseaban. Estaban que se transaban por cualquier  invitación por descabellada que fuera; si bien era cierto, tenían una invitación que estaba media calva… pero ese era el Plan B. Que va, nuestras chicas estaban resueltas, preferían someterse a la tortura que fuera, menos a la de amanecer sin Saco el 31. Veeeengaaaaa Plan B!!!

Como todavía estaban calientes por lo bien que se portaban, y, Dona O, anticipando el “Vagabundicidio” de años anteriores, decidió enchonclarles a la Prima pariguayiiiiiiisima del Campo que andaba de visita en la Capital. Nuestras Chicas andaban con to’ sus brillos y cascabeles, muy muñecas -muñecas, pero que va a la Zulianita (como la de la novela) no se le pudo pulir mucho, pero por lo menos se le hizo algo. Parecía un Travesti de mala muerte sacada de una Revista Musical de Jose Lacay!

Listo! Se van con uno de los compañeros de trabajo de una de ellas el cual le dice muy emocionado: -No se preocupen Mujere’ Jembras, que mis Panas y yo las vamos a becar esta noche.

Anda pa’l caraaaa!! A donde caen nuestras niñas??? A una Discoteca de Aquel Lao’!!! OMGAAAAA!!!

Varias cosas sucedieron esa noche, todas aun medio borrosas por la alta ingesta o porque nuestras amigas estaban como peje fuera del agua.

Se le pincha una goma al vehículo, mala cosa, había que bajar medio a medio de la avenida; en eso, caía la lloviznita impertinente de todos los 31 y para cuando terminaron el proceso gomistico, ya los trajes, tacos, perfume y maquillaje  ‘taban peliao’ y no todavía no habían llegado al sitio! Eso era un mensaje de que se devolvieran, pero noooooooooo, nuestras amigas NO estaban dispuestas a que?? Exacto, (en coro por favor): a no pasar un 31 Sin un Saco! así que sigue la trama sacada de una película de Robertico Salcedo (mala y chopísima).

  

Llegan al sitio y conocen al resto de los Panas. En eso una de las Chicas alcanza a ver a un Ex y luego…guaaaayyy…a ooootro Ex!! Oh pero y quesetoooo?!?!?! Como terminaron esos jediondos en esa Discoteca?!!? Ahí mismito juro por la Salud de Monchy Capricho y El Zafiro, que no la verían sola ni en olla, de inmediato, puso la mira en uno de los Panas, el que se veía mas limpiecito, muy alto, indiecito, como salido de una película de Rambo, y de hecho, mirándolo bien despues de par de tragos, el no se veía mal del todo! Al Ataqueeeee!!! A ese lo bautizaron de una vez como Omar La Bala, he aquí el porque del nombre:

Omar La Bala!

Despues de unos traguitos entonadores, le dice el Pana a nuestra Amiga:

-Eres FASCINANTE…quiero algo mas contigo, es mas, para mostrarte mi intención, aquí te dejo algo muy especial para mí.

El tipo se quito una cadena con una bala!!!! WTF?!?! No tenía edad ni para haberla peliao’ ni mucho menos haberla tirao’!!! Eran los 90 de pol Dioooo!!!

Como nuestra amiga tenía una misión, la cual consistía en no dejarse caer ante sus Exes, decide salir a la pista con Omar La Bala; había que romper ojos a to’ lo que da! Ahhh pues si creían que el tipo bailaba bien….pues NO! el tipo tenía dos pies izquierdos y era de los que se gusta cuando bailan, de los que voltean cabeza para los lados a ver si lo estaban mirando y con este movimiento, mi madre que tenía que salir minimo con torticulis o una cocotera media rara. Como el Diablo es sucio y no se baña, que creen?…han puesto la canción “Música Latina” de Fernandito Villalona, di’co ma’ largo que la Cuaresma! Peor aún, si estas en la pista, reventa’ de gente y con un baila malo!

La canción, según nuestra amiga, duro como 3 meses pa’ terminarse, y cuando termino, ya tenía ella los taquitos con la tapita gasta’ y doblao’!! Salió de la pista como pudo, le devolvió su bala y esa noche no volvió a cruzar palabras con Rambo-wanna-be más never!

La Zulianita!

Lo poco gusta y lo mucho jarta, por lo que ya nuestras amigas muy finas estaban planeando la escapada estratégica del submundo donde estaban metidas. Pero anderrrr diaaaabloooo! Falta la Prima del Campo, La Zulianita…donde estaba metida? Ahhh la niñita estaba “missing in action”!!! Ayyy a da’ razón de ella a Dña. O!!!! Lo sudore’, lo temblore’…a buscar a la muchachita que se le había perdido en la Discoteca.

Despues de 2 largas horas, de comenzar a tramar el cuento que le iban a meter a Dña. O, de cómo fue que llegaron y ella decidió de ahí irse pa’l campo, aparece Miss Zulianita, degrena’, sin una gota de maquillaje, con el vestido medio de lao’ y con un brillito en “losojito” señal de que hubo gozo!!! Sin medir palabras, sin dar explicaciones y con aire de: Yo guise y u’tede no! La Zulianita se despide de un Pichón de Figueroa Agosto que termino pagando la cuenta de to’ el vivo, y arrancaron con el Pana que las había llevado, rumbo a casa. Asi, marrditamente y sin despedirse! Total, ahí no conocían a nadie, solo a los Panas del Pana que no ‘taban de na’!

Como es ya sabido para muchos, el mal comió, el borracho y el desubicao' no piensan; nuestras amigas pidieron a su amigo pararse en algún lugar para desayunar. No podían pedir que las llevaran al Conuco a comerse un sancochito, ya que el año anterior casi las botan de ahí porque le quitaron las güiras, maracas y tambora al combo que estaba animando, le llamaron Foca (hasta hicieron el sonido y movimiento peculiar que hacen las focas) a un grupo de mujeres entradas en carnes que llegaban en ese momento. Le bailaron los maridos a todo el vivo, dejaron a una del grupo durmiendo en la Jeepeta tranca’ y el Guachi del local la estaba dando por muerta porque no se movía y tenia losojo virao’!

Se preguntaran a donde las llevaron??? Con sus trajes de brillos, sus tacos altos, finos y caros… A TELEOFERTAS!!! Siiiii, a comer carnitas y a bajar frias!!

Uff lo que hacen algunas personas por amanecer con un Saco el 31!!

La Odisea de Amanecer con Saco el 31!

Las festividades de fin de Año son muy pintorescas, graciosas, un tanto picantosas y coquetonas. Sobrevivir a ellas es una tarea difícil y toda una aventura para las que son Solteras! He aquí un recuento de algunas situaciones por las que algunas de mis amistades peligrosas pasaron en lo que yo llamaría:

La Odisea de Amanecer con Saco el 31!

Omar Kayyam (X años atrás):

Luego de una riquísima cena en familia el 31, esperando las 12 todas recataditas y bien puesticas, estaba el grupito portándose como las mejores niñas del Marillac, del Apostolado o del Santo Domingo. Con sus vestiditos tipo “Chemise” y “Globitos”, sus disparados y maquillaje impecable, nuestras niñas reían en el balcón de la famosa calle frente al parque donde luchaba el Hijo de Dña. Tatica, hasta que sonó el cañonazo! Se felicitaron unos con otros mientras la más pequeña del grupo en combinación con otra, comenzó a bajar los bulticos y esconderlos en la escalera. Les dijeron a sus padres que saldrían a felicitar por el vecindario a los vecinos y amigos, pero OH! Donde terminaron??? En Omar Kayyam, todas disfrazadas de una versión de Madonna+Cindy Lauper+Joan Jett!

Allí se encontraron con el grupo de amigos, todos tomando Night Train (uff que ratones!) los mas osados bebían Ron y Ginebra Bermúdez (uff que ratonazos). Las mas serias (uyy…como que me pase, verdad?!) tomaban Boones o cualquier Wine Cooler que apareciera.

Corría la noche y los tragos también! Nuestras niñas, estaban de lo mas contentonas, una estaba encaramada en un murito, pote en mano, con su micro mini vestidito que si se agachaba se le veía un primo en Palmar de Ocoa y no se percato que estaban filmando para un programa de TV. Otra, la visita que vino de lo’ Paise’, con su vestido de brillo (muy fino y muy caro) estaba batuqueándose a to’ lo que da con Villega y to’ el que llega! Ahhh y ni hablar de la mayor, a la cual se le ocurrió la brillante idea, tan brillante como el vestido que llevaba, de encarampincharse en un Caballo de Paso Fino, cual Amazona, con un Jinete que no conocía y ni a la be’tia que estaba montando tampoco, a regoso de da’se un etrallon! Lo que ella no sabía, pero si el público presente y televidente (recuerden que habían cámaras filmando un programa de TV) es que al subirse y posteriormente bajarse de su be’tia, la coshita güena de mama, andaba con unos “colale” y enseño hasta el apéndice!

La ma’ to’ta’ del grupo, se quería ir temprano, por lo que la atiborraron de de Night Train y Boones, para terminar con un solo suape, llamando a “Juan” en un banco del Malecón. Cuando el sol le dio en la cara, despertó abrazada a un perfecto extraño el cual la tenía con una llave al cuello. Se soltó de su tortolo y salió a dar la voz de alerta de que debían de regresar. Se armo el juidero, buscan a su “bola” para llegar a la casa, pero a ese se lo habían llevado muerto de un jumo y nuestras lindas “punks-divas” tuvieron que ir a coger un rico “biónico” con to’ lo brillo’, las medias ya rotas como Gloria Trevi y el maquillaje de ojos corrido que parecían mapaches! No encontraron quien montara a la comparsa de Roba – la – Gallinas! Por lo que tuvieron que irse a pie! Muy fuerte!!!

Al llegar a la casa, les esperaba la inefable Dona O, quien con una de esas pelas silábicas seguidas de sendos cocotazos les dijo: “Mi-ren par-ti-as de va-ga-bun-das quien les di-jo que e-ra de a-ma-ne-ce-de-ra que i-ban a sa-lir!!! Pa’ salir en TV si ‘tan buenas eh?! Ay mierquina! Busted!! Y de que manera!!

Sobándose todavía de los cocotazos y galletones, nuestras amigas vuelven a la carga. Esta vez seria para celebrar otro 31 de un año cualquiera, pero eso se lo dejare para mi próxima entrega:

Amanecer con Saco el 31 (Parte II)...

Discoteca de Aquel Lao’, o bien, Tiempos desesperados llevan a medidas desesperadas!

Ni lava, ni presta la Batea!

Y sucedió así, le paso a una de las del Cartel de Las Marrditas. Corrían los anos que no voy a mencionar, para que no vayan sacando los calendarios, calculadoras y comiencen a hacer la regla de tres para que lleguen a la conclusión de que no pasaron matemáticas por estar brillando en Plaza Naco. Solo déjenlo en que hace un tiempito atrás y ya! Suéltenlo ahí!

Tenía una de las del Cartel un Mampulo (del Latin: Tiguerus ma’ buenus querr Diablus) que estaba que daba la vida por ella y claro está, ella para dársela en que estaba más cara que la Gasolina Primium, lo puso en sofoque mode. Salía con él, pero al tipo no le salía na´!  le presentaba a las conocidas mas extrañiferas para que el viera que ella no estaba en el, pero era con la segunda intensión de que el tipo estuviera como los caballos de los coches del Malecón: petiseco, jambrao’ y degarbao’ con las costillitas afuera! En otras palabras, lo puso en remojo o como en los submundos se conoce, se puso de Calienta Bragueta!

Como era de esperarse, siempre en los grupos hay una Cacatua, más fea que una maldad, que desde que se lo presentaron no dejo de llamarlo (no sabemos cómo averiguo su número) caía en los sitios donde ellos estaban y se aparecía sin ser invitada a las fiestas más exclusivas donde ellos estaban invitados. En fin que la tipa no estaba por soltarle ni pie ni pisa’ al Tigüere en remojo de la del Cartel.

El tipo, acosado y asediado por la Mega-Bofe, no le quedo otra que comentarle a nuestra amiga del Cartel lo que le estaba sucediendo. Ella al enterarse, inmediatamente puso el Bitchometro en high y arranco el suplicio de la Miss Cuco sacada de un chuflai.

El episodio que se dio donde nuestra amiga se catapulto como la mas Marrdita, fue una noche cuando el grupo estaba en una discoteca muy de moda; había un tipo que la del Cartel estaba por ligarse desde hacía ya mucho tiempo pero las circunstancias nunca se lo habían permitido. Esa noche los planetas se alinearon y todo ya estaba a tiro de hit, numero bonito, billetero insistiendo…que más se puede pedir… FIRE TO THE CAN!!!!

Ahhh pues no,ahí llego el Callito en Mala Parte y llevo a un lado a la del Cartel que estaba en limadera full de colmillos, preparándose para entrarle como la conga al tiguere. 

- Ay Mana, yo se que Fulano (el Tiguere en Remojo) esta tirándote los “caltri”, pero por lo que veio tú no ta’ en el porque veo que Menganito (la nueva Victima) ‘ta en muela contigo, tú crees que no hay problema con que yo me dé a Fulano

- Disculpa, como dices? dice nuestra amiga del Cartel, con aire de Angelina Jolie cuando le quito a Brad Pitt a Jennifer Aniston. Estamos claros de que ese aire era de la que 'ta buena aquí soy yo!

Notando el aire de Mamismo que le entro a la del Cartel, la hermanita de Memin el de los paquitos le dice en tono desafiante:

- Que tu dirías si yo te digo que a mí me gusta Fulano?
- Que tal....F#$@ OFF! porque él está conmigo! y te me vas lindita, donde pusiste el frente vas poniendo la espalda!

Con cara de WTF, se retira el pichón de Orangután. Lo lindo del caso fue que a Grillito ´e Barrio no se le puede fuñir mucho ya que sacan las uñas. A partir de ese momento, el Mega-Bofe se le encaquetó al Mengano que la Diva del Cartel tenía apalabriao´.

Como ustedes han de saber, nuestra amiga, ni corta ni perezosa se le acerca, la mira intensamente a los ojos, va donde Mengano, le susurra algo al oído, le pega sendo beso en la boca (chuuuuuuaaaaaaapete) y se va caminando con cuadre de Amelia Vega con to´ y pareo. El tipo cuando le volvió la sangre a la cabeza, dejo a Miss Cutáfara con la palabra en la boca y fue tras nuestra amiga del Cartel.

A la Novia de Chuky El Muñeco Diabólico solo se le escucho decir: Hay que ser muy Marrrdita, NI LAVA NI PRESTA LA BATEA!

Mis Segundos TAs

Ay ya si fue, llegue a los 2dos “Ta”…y sí, eso blanco-plateado que ven brillar de mi cabeza no son canas, más bien es sabiduría y experiencia! Así pues, que con mis nuevos TAs, llegaron una serie de cambios y decisiones que compartiré con ustedes que han sido mis cómplices desde hace un tiempito para acá que me cogió con escribir pluma ´e burro.


Cambios:

■A parte de los hormonales, si…entré en esa etapa media fuñona de la vida donde me puedo agarrar de mis cambios hormonales pa´mandá pal carajo a quien quiera y pegárselo a mis hormonas. Puedo vivir entruñá o bien muerta ´e risa si me da la gana, porque mis hormonas me dieron permiso para eso, por lo tanto, veeeeeeengan a mi los mood swings!

■Uyyyy parada chofeeeer!!! Por donde pueda!!! Siiii, aquí… en el primer Consultorio para hacerme un con-to! Miraré más de cerca mi régimen alimenticio y de ingesta, porque a esta edad, ya uno debe de preocuparse hasta de un chicharroncito ´e puerco que se te ocurra comerte porque tus triglicéridos se te disparan, el estomago ya no reacciona igual y hasta de un juidero inesperado tiene uno que cuidarse. Ni hablar de ese traguito que quitaba el stress, pues ahora he de cambiarlo por una copita de vino pal corazón…ve que vaina!

■Nada de trasnoches innecesarios porque ni el cuerpo ni los tiempos están para eso y además te pasan factura en forma de jaquecas, ojeras que ni los productos MAC te las quitan, ni hablar del aburrimiento que no va asociado con mis amigas las hormonas. Por lo tanto, suave con la amanecedera!

■Rutinas de ejercicios, esa está difícil, ya que mis responsabilidades en el trabajo y casa no me dejan mucho tiempo. Vamos a ver como esas clases de Zumba y retomar Yoga van a caber en mi agenda en lo adelante. Dar brincos bailando y doblarme cual contorsionista del Cirque du Soleil serán unas metas a mediano plazo!

Decisiones:

■Ejercitar la tolerancia que creí haber perdido junto con la placenta en el parto de María José. Seré más tolerante con mi Familia y menos con los aprovechados, pseudo amigos y claro está con el Popular y Codetel quienes se han convertido en mis archi-enemigos!

■Volveré a visitar mi lista de amistades, ya que en el pasado reciente, gracias eventos desencadenados que no vale traer a colación, tuve la maravillosa oportunidad de hacer una limpieza no planificada de mis “allegados” y convertir a algunos de ellos en “alejados”. Qué buena es la crisis cuando te permite mirar con lupa a quienes tienes alrededor y darte cuenta de que no todo lo que brilla es oro, si no goldfield del barato! Así pues, suape, pañito, e´tropajito y escoba en mano… a limpiar se ha dicho! Los que me conocen saben que este es el mejor momento para ir llamando al Delivery y pedirme por lo menos 2 grandes para empezar.

■Colgaré por tiempo indefinido el traje de la Mujer Maravilla (además con está celulitis que me gasto ahora, esos shorts de estrellitas van medio sacrificaos). Entenderé que no estoy aquí para librar una batalla entre el bien y el mal, porque si no lo saben, ya es tiempo que lo sepan, ahora el pendejo/bueno siempre pierde en las películas modernas, si no, pregúntenle a Tarantino, a Rodríguez, a Almodóvar y a una recua más que andan por ahí. Además, nadie me mandó a estar de salía poniéndome en el Casting de Heroína! Por lo tanto, en lo adelante…haré lo que pueda… con lo que tenga y que en él se ensuelva!

■El tiempo es oro! Eso lo he escuchado tantas veces como el clásico: “No eres tú, soy yo” para terminar una relación. Lo que sí es cierto, es que el tiempo SI es VALIOSO, SI es CORTO y no está para uno gastarlo en pendejadas. Por ende, he de aprovecharlo al máximo haciendo y estando con quien quiera, aunque sea mirando pa´l techo. Primero con mi Familia y después con el que me pueda aportar.

■Hablando de aportar, tengo que incluir en mi lista, el retribuir a los demás aquello que he aprendido y que me ha permitido llevar una vida limpia, libre de remordimientos. Debo compartir, ya sea mis conocimientos o mis experiencias con la Sociedad, con mi Comunidad, Dios y el Universo. Porque no puedo dar cuartos (no los tengo) pero quizás si participar en alguna comunidad aportando algo, no se…pa´algo debo de servi´ yo! Eso lo voy a poner ahí cerquita para ver donde quepo, no empuje pa´entrar y ser bien recibida!

■No fingiré mi rabia, temor o frustración, como de la misma forma no fingiré mi alegría, gozo y felicidad. Lloraré hasta con la publicidad de la TV de los suavizantes para las sabanitas de los niños (ohhh Suavitel lo que hace!), lloraré con las películas cursis de Cosmo y Lifetime. Si me da la gana, lloraré de emoción al ver a mi hija graduarse de “Ya sé Leer”, en las bodas de mis pocas amigas que quedan solteras. Carajo! Lloraré si me da la gana llorar... he dicho!

■Me dedicaré a aprender con Miguel Alfonso a jugar con sus juegos de Nintendo, PSP, DS (todavía no me aprendo los nombres porque son muchos) y con María José ya veré que jugar, ya que ella no es amante de las muñecas (es una asesina en serie y ha decapitado a todas y cada una de las muñecas que le han regalado). Con mi adorado Mr. Green Eyes, ya buscaré valor y practico uno de esos deportes extremos que a él tanto le gustan. Aunque pensándolo bien, lo más extremo que podrá sacar de mi es que lo acompañe a una carrera de automóviles o de motores.

Creo que lo más importante de entrar en estos nuevos TAS, es que tengo licencia para ser Mujer-Amante-Confidente-Madre-Amiga sin reservas, sin prisa, disfrutándome cada segundo. Ver como las cosas a mí alrededor toma el matiz que solo la madurez (selectiva) me permite y vivirlas al máximo. Así pues, BIENVENIDOS MIS SEGUNDOS TA!!!!

El Arte de Comer Boca y sus consecuencias…

No importa dónde te estés, si inicias una conversación ya sea por celular o con otra persona en un lugar público, te expones a que de una vez aparezcan una serie de personas que se interesan más en tu conversación, que en lo que están haciendo. Tan simple como eso!

Me encontraba yo en lo´ paise´ en un Supermercado Hispano (necesitaba unos condimentos que solo allí podía encontrar). Para mi mala suerte estaba hasta arriba de gente, lo que hacía que se me revoleteara errr loco, se me subieran los apellidos, se me hincharan los ovarios y ahí mismo se me desataba la ira del Tiguere del Sotano con to´y tridente! Queriendo tirar 3 C.ñazos como debe y manda el libro del Desasitiao´!

Para colmo de males, al salir tan deprisa, no me percate que andaba medio disfrazada de loca: shorts, sandalias, blusita de tiritos, moño de ducha, mi cadena de plata con la cual siempre ando y tiene mis cuarzos de casi todos los colores, mis crucifijos, los cuales son regalos de todas mis amigas de República Dominicana y de Suramérica, ahhhh y para remate, tenía las uñas de un rosado fucsia 80toso que ni Madonna o Cindy en sus tiempos. Les explico esto porque a los ojos de cualquiera, estaba yo acabadita de salir de mi “Consultorio” y podía leerle las barajas, tasa, piedras o mano a cualquiera. Es que yo era toda una Astrologa tipo Walter Mercado en olla con esa pinta o Diva en decadencia.

Confundida y desorientada porque no encontraba platanos verdes, sopita maggi (caldo de pollo) y unas jodias chuletas frescas, ojo… yo tenía medio carrito del super cual Eugenia Rojo, lleno de comida, solo faltaban los pampers pa´ ser una de las “Real Wife from Santo Mondongo…upss…digo, Miami” pero sin las tetas siliconadas. Me dije a mi misma: noooo, yo tengo que desahogarme con alguien de este problema. Decido con celular en mano llamar y desembuchar mi iraaaaa, y quienes más que el Cartel de las Marrrditas para sacarme de esta.

ATENCION: comenzaron a llegar mi público “come boquistico” en ese momento, el cual consistía en:

A) El carnicero como de 500 años que nunca había visto tetas de verdad que se movieran solas cual baile de Dembow….
B) La clásica envidiosa-eterica´ que te mira con cara de to´le jiede y na´le huele! Con su Maridito que no estaba de na´!
C) Madre e hija (esta última embarazada y jovencita, tipo primeriza)
D) Viejita salía y opina´, que en to´se mete!

Antes de continuar con mis conversaciones, es hora de ser sincera, yo tuve un pleito tipo conato con mi marido, que sal-pimento mi estado de ánimo y simplemente me quería desahogar con mis panitas del Cartel.

Na´, he aquí la malinterpretación de los hechos:

Conversación # 1:

-Alo Mana, al fin te consigo….
-Cuentame loqui….y to´esa bulla? Minimo en una gallera tu ´ta rejundía!
-Ay no tú no sabes na´!
-Te cuento Manita, que anoche ese SER (Mi Marido) ´taba prendio en candela, como Belcebuuuu en sus buenas!!
-Guay y como hiciste pa´ calma´ eso? Le hiciste un trabajito o la promesa?
-Hacerle un TRABAJO?!?!? pero si e´que ´toy POSEIDA desde hace 2 DIAS (tenía el periodo)

Mis vecinas C comienzan a alejarse mirándome como si acababa de salir de una escena de “The Ring”

-Y yo como soy una ENTIDAD difícil de entender y APACIGUAR tuve que hacer SACRIFICIOS (esto de sacrificios se refiere en Psicología 101 tomada del Manual de las Bandidas: escuchar y callar)

Vecinas C juchas y más lejos todavía…

- Hermana, si ute´ se ´ta sofocando, recuerde que la única que ´ta así e´ ute´. Cójalo variado, cómprese un Ruso (Vodka) dese 3 tragos
- Pero e´ que esto no ´ta de Ruso, LOS SERES que tengo MONTAO´ solo con ROMO se calman!
- Llévese de consejo, hágase la Rubia (pendeja) y cómprele 2 conito´ de hilo pa´ solta´lo en banda!
- Bueno amorrrrr te adoro gracias por tus palabras con LUZ, ponme a la Loca……

Vecina del grupo B voltea la cara y me corta los ojos! Ay, es tu pelo Manita! Como el anuncio aquel! Hala al trapo ´e Mariiito que tenia y se va para el otro lado. El cual como el Vecino del Grupo A, no paraba de mirarme la “pechonalidad”!

Conversación #2:

En esta conversación tengo la participación del público C y B que no paraban de mirarme con cara de “y e´ta jeva?!”

- Diiiiime Locaaaa, MONTAME!
- Loquiiii, entregaaaa a lo macaro con mi varón (novio). Ya ´tamo en fase #2 (haciendo “cositas”)….
- Ah manita, como tiene que ser, e´ que hay que entregarse al VARON recuerda el consejo que siempre te he dado…EL MUERTO AL “HOYO” Y EL VIVO AL “BOLLO”…

Nota: ciertas palabras tienen diferentes connotaciones en el idioma castellano, y, por la reacción de mi público, mas el A, creo que podría tener carne gratis por un buen tiempo.

Me doy cuenta que algo anda mal, y decido terminar la conversación internacional por las caras/reacciones de los “come bocas”, y como no hay persona más sobresalía que un dominicano, me volteo pa´ hacer coro y le digo a mi público del Grupo C:

- ayyyy pero esa barriguita ya esta pa´ pronto verdad?!

Con caras de espanto, se santiguaron, hicieron la señal de la cruz como 10 veces y salieron corriendo dejando atrás el carrito lleno de sus compras.

La única que se quedo fue la del Grupo D que de una vez me pregunto que donde era que yo consultaba?!?! O sea?! Dooooñaaaaaaa y uteeee?!?!? WTF!

El del Grupo A, que nunca dejo de mirarme las tetas hasta me hizo una rebaja en la carne! La eterica del Grupo B y su Mariito brechero ni la carne se llevaron!

Aprendí que después de todo en el futuro, no me vendría mal hacer mis “groceries” enfogona´ y con un grupo de “Come Boca” encendio!

Baño de pueblo 101

Si quieres conocer la idiosincrasia de un pueblo, que mejor que una voladora?!

Cuando tienes la desesperación por llegar a tu casa en “high” realmente te importa un bledo como llegas a ella. Eso me paso recientemente, salía de mi turno de trabajo y tenía que llegar a Romana a como diera lugar. La única forma de hacerlo inmediatamente y sin esperar mucho, era en un transporte público. Me dije a mi misma, no es el primero, ni el ultimo que tomaras, por lo que el fin justifica los medios y toma lo primero que tenga ruedas y vete ya!

Me dirijo a la Parada más cercana y le hago señas al Moreno que maneja las rutas:

-Moreeeeenoooo, Romana por la pista!
-No te apure’ Mami, te consigo una cómoda!

Unos minutos eternos mas tarde, llega una mega-ultra-inmensa guagua tipo Metro y ahí mismito me entra el acelere. En esta me voy! Una vez dentro, mi intuición, que casi nunca falla, me dice que algo no estará bien, ya que la película que estaban dando era del 1970 y pico, “El Diablo, el Santo y el Tonto” con Vicente Fernández, o sea, WTF!?!

En lo que avanzábamos nos paramos en cada esquina posible y de la misma forma que lo hacíamos, mi paciencia se iba agotando. Pensé que no debía de quejarme tanto, ya que iba cómodamente sentada, con aire acondicionado, película ridiculísima y viejísima, pero con un asiento doble para mi solita.

Llegamos a San Pedro de Macorís, y ahí fue que se me revolotearon las voces derrrr caco diciéndome que lo que yo había intuido estaba a punto de pasar. La guagua comenzó a toser, se le metió un ruido en el motor y el chofer junto con el cobrador bajaron a repararla. 10 minutos mas tarde, suben los dos bañados en sudor y prenden la guagua, ALELUYAAAA!!!

A la verdad que la alegría del pobre dura poco! Salimos de San Pedro y en el medio de la nada, a las 12:30pm, amanecida, cansada, con mi pinta de ejecutiva (zapatos altos, traje, laptop, cartera y mi bultito coqueto) la guagua dijo que no daba pa’ ma’ na’!!! Parados, sin una sombrita, solo vacas, toros, bueyes y el solazo a to’ mete’, nos quedamos varados en Jumanji!! Oh Maigaaa!! (oh my God)

Despues de estar mas solos que perro en carretera, se para una guagua voladora, le damos lastima y nos rescata. Quedaban pocos asientos, por lo que se arma un juidero por tomar los pocos asientos. Pierdo el glamour y me llevo a una vieja por delante (sorry Dona, pero aquí todos estábamos en survival mode).

Al entrar, las opciones estaban remotas en la Voladora-Maraca, siiii la fuñía voladora parecía una maraca, no tenía todas las ventanas, los asientos eran de dos y solo quedaban 3 asientos: uno al lado de una vieja con una lata llena de quesos jediondísimos, otro al lado de Tamauri (una fuñía gorda que parecía un manatí y pa’ colmo aburriisima) y el ultimo en la cocina de la guagua, que a menos que vayas con un coro encendío no es mucho lo que se pueda gozar. Para colmo de males, el Cobrador empieza a enamorarme: -Mami, tu no ere’ de aquí, tu ere’ muy fina pa’ ta’ monta’ en guagua, si fuera yo te pongo en jeespeta con chofel pa’ llevate pa’onde tu quiera!

Na’ me voy con mi “Goldi” así tal vez mi nuevo acosador me deja descanso. Craaaaso error! Me quede con medio cachete de nalga afuera, bulto, laptop, cartera y trajecito, todo medio de lao’. El degreñe ar pecho (hay que recordar que a la voladora le faltaban ventanas).

Seguimos en la versión sube y baja de gente, por lo que por cada mata y media que pasábamos, el Chofer se paraba a dejar o recoger a alguien. Es en el Hotel Nueva Romana donde se monta una “Chica de la Noche” y rápidamente entabla conversación vía celular con lo que los pasajeros interpretamos era su Chulo:

-Sí, ya yo salí de atende’ al France’….no ombe’ no llegamo’ a na’….ahhh po’ tu ‘ta pasao’, yo na’ ma’ fui a da’ un masaje y er tiguere me salió con eso…tu ere’ loco, a mi?!?!... con eso!?!?!, ay no, pa’ defondame toa’?!? no to’ lo cualto se ganan oite?!

La voladora completa se entero de la transacción incompleta de la joven y de su “incumplimiento laboral”. Como esas mujeres no tienen freno en la lengua, ella en voz alta comenzó a discutir con la guagua entera de cómo lo tigüere quieren pasarse de contentos! Ofreeecome, que perla!

No bien pasado este episodio, se monta un Señor con dos paquetes de cangrejos y se me sienta al lado, una parada mas y una Dona se monta con su hija casi de brazos comiendo Doritos. Es cuando hago inventario de todo lo que tengo alrededor: el Cobrador azarándome la vida con su atacadera y miradera morbosa, la Dona con lata de quesos jediondos, la “Goldi” que me tiene un cachete de nalga anetesiao’, la “Chica de la Noche” peleando a todo pulmón con el Chulo por el celular, la Dona con la Nina comiendo, el Sr. De los Cangrejos, y es ahí cuando me doy cuenta que el Universo se había confabulado contra mí! Pero y queseeetooooo??!?!?!??

El Chofer como era de esperarse, llevaba la guagua a mil, por lo que el efecto maracoso de la voladora se sentía muchísimo mas, cosa que provoco que la Bebe que estaba allí vomitara hasta el último Dorito que se comió…pero si será un castiiiigooooo!!!!??? Tenía yo un zapato lleno de vómito y el Cobrador viene a limpiármelo con una esponja más sucia que los mismos vómitos, solo con el firme propósito de tocarme. Lucho con él y decido no causar mas disturbio del que ya había.

No bien llegamos a la entrada de Romana y el pichón de Shumacher-Fittipaldi del Chofer se lleva un policía acostado, vuela por los aires to’ el que estaba allí, lata de quesos jediondos, los cangrejos se sueltan y salen picándole a to’ el vivo, incluyendo a la Goldi, gente dando gritos e insultando a Schumacher-Fittipaldi, y Yo a todo esto con los piecitos encarampinchaos pa’ que lo’ pájaro de la mar no me picaran a mí!

Los 48 minutos mas amargos de mi vida se acabaron cuando pedí parada, y al voltearse veo que el Chofer era albino y bizco! Y para colmo, comienza a enamorarme también: -Mami no te quede aquí yo te llevo ha’ta tu casa!

Guuuuaaayyyyyy…Saaaaqueeenmeeeee de aquí!!!

Cuando llego a mi oficina, busco los brazos de mi querido Mr. Green Eyes, le cuento lo que paso y el muy lindito, rompe a reírse en vez de darme apoyo emocional!

Así e’ cualquiera coge el monte! Mi madre, que no me monto en una voladora ma’ nunca en mi vida, mejor me pelo a caco!!!!

Ooootraaa veeeez, ooootraaaa veeeez!!!!

“Un saludo a mi primo Plinio y al pueblo de Tamboril” palabras de agradecimiento de uno de los premiados en el Casandra 2011.

Salí del último cliente que tenia rápido porque los “Grammy-Golden Globes-Emmy-Oscars” de la Republica Dominicana estaban pautados para esa noche. Me artillo en el Super y arranco para mi casa más rápido que de carrera. Tenia la musiquita de los premios en la cabeza toda la tarde, ooootra veeeez, oootra veeez...!!!

Preparo el ambiente, acuesto muchachos temprano, y sentada frente al televisor arranca el show. No podía dejar de ver la tan ansiada alfombra roja, la cual me serviría de preámbulo para saber lo que venía del show.

Comienza la Alfombra roja e inmediatamente di gracias a Dios porque Lechuga no era parte de los que estaban conduciéndola, porque con él me pasa lo mismo que con el Perico Ripiao’ y los Mariachis: No puedo escucharlo por más de 3 minutos de corrido, me da calor y me desespera! Bien por el Casandra, empezamos con buen pie! hasta que Karina Larrauri y Joel No-me-se-el-apellido se les ocurrió decir en la bienvenida que “esta noche va a ser muy EPECIAL”! Ayyyy nooooo!!! Karina…tu nooooo!!!

Continuando la alfombra noto como de repente, comienzan a salir lo que yo llamaría la nueva colección Primavera-Verano del Departamento de Ropa de Cama, Baños y Cortinas de Jumbo, La Sirena y el Pola.

Nikauly de la Mota parecía un arreglo de flores secas, de esos empajonao’. Chamu Tavarez, perdón, Jatna Tavarez parece que estuvo corta de tiempo y tuvo que decirle al maridito, “ juuuye Papi que ‘tamo tarde, pásame el mantel de croché del juego de comedor, que eso no e’ na’, yo soy artita y a mi to’ me pega!” El “testamento” de Honey Estrella, que si tosía se le saldría una, una Lady Gaga Wannabe, los nalgatorios estaba al pecho, juummm… buen uso de la comparación, porque no se sabe donde había más silicona, si arriba o abajo. Continuaba el mal gusto, los busca cámaras y cuando salió Rosario Flores disfrazada de Fefita la Grande, pare el trago, porque no sabía si eran los efectos del escoses que ya me estaban truqueando la azotea.

Arranco el opening, admiro el escenario, Pitbull, el Cata y el papucho Jean Carlos que dice admirar a "Altagracia Damirón" en vez de Casandra Damirón (que desencanto, tan bello y con un el caco como una maraca, el cerebro es lo único que le suena ahí adentro) ponen al publico a gozar. Pienso, el Pitbull ese tiene un trasunto, un mi'terio, una cosa, un no sé qué y un qué se yo de malón...pero se fue el encanto desde que abrió la boca y hablo. Pitbull, calladito te ves mejor!

Sigo viendo mi show, pero poco me duro la magia, pues Robertico Salcedo se encargo de hacerme creer que estaba viendo 9x9 o Perdone la Hora. Los que van a entregar los premios quieren que me ría obligao' con unos chistes mas desabridos que una tayota. Me decido a cambiar de canal para no seguir castigándome, pero más masoquista que Miguel peleando lo de la Convención vuelvo y pongo mis premios "Cacandra".

Antes de continuar mi relato, o mejor dicho mi tijera, me puede alguien aclarar, ya que mi mente tercermundista y verdecita como un plátano, no da pie con bola a saber QUE CARAJO ERA EL AVATAR VERSION MARIPOSA que salía después de los anuncios??!?! any one? any one?!?! bien, ya veo que no fui la única que no entendió!

Me decido otra vez a cambiar de canal ante la insistencia de mi adorado Mr. Green Eyes, ya que el no es muy de ver este tipo de premiaciones, pero hasta el sucumbió ante la curiosidad morbosa y decidimos darle un chance al show. Encontramos mas vestidos pensados para el carnaval, Casandra meritorios, internacional, en fin, hasta yo ya estaba esperando mi Casandra porque ahí se lo dieron a to' el vivo. Es más, por cada libra de azúcar y 2 frías, te daban uno! y cuidao' si hasta con un rayadito, también te sacabas uno!

El Mayimbe, El Cuco, El Caballo y Eddy Herrera (el único con nombre de gente!) hicieron un buen trabajo, medio incomprendido como el Avatar que mencione anteriormente y como los vestidos de algunas megadivas. Se me están cerrando los ojos del sueño, y me despierta el segmento de la música urbana, bien hecho y con mucho ánimo, así como también las 7, 567,890 veces que Pitbull salió al escenario (ya el tipo me tiene un tanto satisfecha, pa' no decir jarta!) enough! Dile NO! al sofoque de Pitbull!

Ya para cerrar y con broche de oro, cuando pensé que no vería una ridiculez mas, ni mas metidas de patas con el sonido, que dejaron vocear al pobre Silvio Rodriguez (vergüenza ni ma' grande me dio) llega la entrega del Soberano. Aaayyyyyyyy!!! L, L, A....YA! Escuchando la interminable retorica del viejo Corpo, como cada vez que decía Brahma (queriendo decir Presidente) y viendo la cara que ponía el Sr. Leon con el efecto limon (etericaba errr pico y entrunaba cada vez que escuchaba Brahma) ya yo no podía mas!

Se me ocurre identificarme con Boruga, con lo de la vaina: La vaina del Casandra, e' una vaina y el que ve la vaina, le puede dar una vaina, de tantas vainas que no son tan vaina y otras que si son una vaina. Pa' que el ano que viene no me dé una vaina, no voy a ver la vaina esa, total seria otra vaina ma' que no será gran vaina, y no es que yo me la quiera dar ma' en vaina que vainita, pero yo no 'toy pa' ma' vaina! QUE VAINA!

Certamenes de Belleza o Conuco Dominicano!

"Me encantaría porque creo que una de las cosas, y es que, lo continuo en la vida es el cambio y creo que cada día hemos demostrado cada vez mas que nos hemos destacado un poquito en diferentes países, y yo se que en Miss Universo lo vamos a lograr también" Miss Republica Dominicana 2011

Ay mi madre santísima! Ya si fue que nos embromamos, ese tubérculo es la que nos va a representar en playas extranjeras. Pues a mí no será, yo me cambio la nacionalidad de ser posible.

Viendo el más reciente Certamen de belleza Miss Republica Dominicana, me hizo remontar a la vez que me solicitaron fuera jurado de un Certamen para elegir a la Señorita Reina de las Patronales de la ciudad que me ha acogido con mucho cariño. Así pues, rauda y veloz, acepto la invitación que con tanta deferencia me hizo el Alcalde.

A la hora y lugar acordado, me encuentro con mis compañeros miembros del Jurado, amigos todos y canchanchanes, para hacer la ronda de preguntas y una pre-evaluación de las candidatas antes de la Gran Noche. He aquí, un recuento de las respuestas más elocuentes que salieron de dichas Señoritas:

Jurado: De ser ganadora del certamen, que cosas harías a favor de la ciudad?
Srta. 1:” Muy buena’ noche’ público presente y televidente (atención, esto no estaba siendo televisado y eran apenas las 4pm, por lo tanto, empezamos mal). Para cuando yo gane acabaría con to’ete tigueraje y hablaría con el Sindico para que arregle lo’ soyo’ de la entrada, Gracias!” (o sea, con actitud y de to’!?, eso sí, entre Sindico y Policía la Srta.1 se estaba debatiendo su reinado, na’ que na’)

Srta.2: “ De ser seleccionada yo trabajaría con lo’ viejito, con lo’ niño y con lo’ pobre, Gracia’ “. Es decir, que esta pichón de Madre Teresa lo único que le falto fue luchar por la Paz Mundial y acabar con la hambruna!

Srta.3: “De gana’ e’ta noche, yo trabajaría con el Sindico (ya para este momento me doy cuenta que el Sindico o bien pago payola, o había un puestico tipo botella por ahí para la ganadora). Tapariamo’ los hoyos de toda la ciuda’, ayudaría a recoge’ la basura y representaría a mi pai’ en playas e’tranjeras, Gracia’!” a ver si YO entendí, hay muchos hoyos que tapar en la ciudad, la niña se verá graciosita recogiendo basura, y ni me la quiero imaginar representándonos en “Playas Extranjeras”.

Jurado: Puedes decirme 3 debilidades y 3 fortalezas que tengas?
Srta. 4: (pone cara de que le han preguntado que defina el Teorema de Pitágoras o resolver el último teorema de Fermat) Debilidade’ ¿!?!?!... No tengo! Fortaleza’?!?!?! …tampoco!!! Hice como Condorito…PLOP!

Srta. 5: Debilidade’…que no me gu’ta que me hablen “alto”, y foltaleza….que soy simpática, divertida, y me gu’ta baila’!.....aaaaaagaaaaarreeeennnnmeeeee!!!
Srta.6: Bueeeeno, debilidade’….asi como debilidade’, que no me gusta alguna’ cosas.

Interrumpe el Jurado y pregunta: “Puedes explayarte?”
Srta. 6: (con cara de susto) AY no! No puedo!!
Jurado: (muy confundido porque no le pidió que se “despatillara”, si no que ampliara en su respuesta) y entonces puedes hablar de tus fortalezas?
Srta.6: Ah de esa si tengo, me gusta bailar, e’cuchar música, estar con mis amigos, salir, leer…
Jurado: Lees? Que bueno, que lees?
Srta.6: De todo! Gracias! Y se marcho dejando al Jurado deseoso de saber qué tipo de lectura era la de su predilección, lo cual, partiendo de su elocuente respuesta, quizás no pasaba de los especiales de los supermercados.

Jurado: Este certamen lleva el honor de nuestra Santa Patrona, sabes algo sobre ella, quien fue Santa Rosa de Lima?
Srta. 7: Buenas, ..ajeemm..buenas…ay perdón que estoy un poco nelviosa. Sta. Rosa de Lima fue una Santa muy bella, fue “carbonizada” en el 1506. Todos la admiraban por su belleza…..
Un momento, CARBONIZADA?!?!?! Vire para ver al resto de los Jurados para confirmar si era yo la que estaba escuchando mal o es que la CARBONIZACION es la nueva CANONIZACION?!?! Bien, no estaba sola en esto porque todos los Jurados tenían la misma cara de perdidos en el espacio que yo.

Jurado: Cual es el personaje que más admiras y por qué?
Después de haber estado escuchando a un buen grupo que admiraba al Presidente, a las Hnas. Mirabal y a Salome Ureña de Henríquez (no, no estaban tratando de ganar puntos conmigo) surge la respuesta de la siguiente jovencita:
Srta. 8: A mi Tío Chicho, porque es profesor.
Todos nos quedamos… ¿!?!!?!?!?!?! WTF?

Es bueno mencionar que al ellas ir haciendo su entrada al salón, el Maestro de Ceremonia hacia una pequeña introducción de la edad, medidas, hobbies y sus platos favoritos, por suerte para nosotros a ninguna se le ocurrió decir que su plato favorito era el “hondo, porque coge ma’ comida”. De las participantes, estos eran los gustos culinarios más resaltables:

- … a la Srta. 10 sus hobbies son: bailar, escuchar música y su comida favorita es “espagueti con fritos” OMG!!!!!!
- …la Srta. 11 le gusta la pizza y los chicharrones de pollo. AYYYY la pa’tillaaaaa!!!!
- …y entre los platos favoritos de la Srta. 12, los bollos con bacalao es el predilecto. A esta teníamos que darle puntos por folklórica!

Hay muchas más ocurrencias y más anécdotas, solo que lo dejare para otra entrega, cuando les cuente de mi Segunda participación como Jurado al año siguiente de tan popular Certamen local. Mientras, me quedo con una que escuche de la Srta. Representante de Barahona en un Certamen muy popular que dijo lo siguiente:

Jurado: Miss Barahona, cuáles son sus hobbies/pasatiempos favoritos?
Miss Barahona: "Bueno mis pasatiempos favoritos son EL HOMBRE Y EL TRAGO!

Los Jumos, a sigun el Maco, la pedra!

Como ya se sienten los tiempos de carnaval, nuestra agenda se ve constantemente repleta de actividades extracurriculares en donde la bebida corre por las venas de muchos. En ocasiones anteriores he hablado de las repercusiones del etílico en los personajes que forman parte de mi círculo de amistades peligrosas, pero esta vez trataré de clasificar mínimamente algunos de los estados de ingesta de algunos casos que he visto y que mis intimas del Cartel de las Marditas me hicieron el inmenso favor de aportar aquí.

Pero primero aclaremos algo, todo jumo está acompañado por el estado anímico de quienes participan en él, por ejemplo:

Jumo de Chivas
Por lo regular el Chivas es "libado", si porque ese es el termino apropiado, bajo aire acondicionado. Liquido de los fanáticos de la teología o filosofía en su defecto. Los "contertulios" por lo general, hablan en tono bajo, con todas sus “s”. Sostiene conversaciones de temas interesantes, verticales y tanto sus movimientos como sus gesticulaciones son propios; generalmente andan enflusao’. Habla hasta de la paridad textil y de cómo el DR-CAFTA no ha sido la gran cosa para la economía; opina hasta del 4% a la Educación y hasta son capaces de jugar ajedrez bebiendo (como se concentran?!?). Su jumo va acompañado de finos "crudites", tales como manchego, uvas, galleticas finas y dips finos, muy finos. Tiende a escuchar desde Bocelli, Sonata 9 en B mayor de Beethoven, pasando a bossa-nova, Fito Paez y le encanta la música universal. Ese vendría siendo un borrachito medio intelectualón.

Jumo de Ron (cualquier marca)

Generalmente se da en grupos pequeños, donde por lo menos uno de los participantes de una vez se amarga por la pareja que lo/la dejó y comienza a pedir que le pongan canciones “cebolla”, bachaticas de despecho/amargue y no le pueden bajar la música porque se incomoda, casi siempre subiéndole el Hubieres a la cabeza y se arma un rebulú; le da con pelear y se pone chismosísimo, le molestan TODAS las vainas del gobierno y hasta se incomoda porque vendieron al Escogido o porque el Licey y las Aguilas no clasificaron.

Por alguna razón se de´peina y le da con vocear, se amarra la mallita en la frente, muñeca o en el tobillo (si es mujer). Suda, aunque este en Siberia y dice piropos plebes. Arma inmediatamente un viaje a la playa (cuando se ha visto que borracho tiene juicio?!)

En el interin, sale doble seis! Arranca el domino con música de fondo de Fania All Stars, salsa de a duro y de paso hasta son! de la nada, un plato foam con salami picao’ con limón hace su entrada en lo que el moro de chuletas, locrio de pica-pica o arenque esta listo, ni hablar de inventar un asopao’ o sancocho de lo que sea, que generalmente queda maliiiisimo y aguaiiisimo. Si es un BBQ, ojo que se puede degustar hasta paloma, rolones o del gato de la vecina!

Jumo de Dewars y todos los Labels
Este es como la versión “romo” de los whiskeys. Primero comienza fino creyéndose ingles o irlandés. A este borrachito le coge con bailar salsa y merengues 80sos, con la virtud de que los pasitos le salen de lo más bonitos y coordinados. Pide que le repitan “Another Night” de Proyecto 1. Sus conversaciones no son tan triviales y de vez en cuando le da con meterse a sociólogo-gourmet cuestionando el por qué el maíz que venden en la calle sabe más bueno que el que se hace en la casa, el por qué los fritos de Villa Mella no se enchumban y los janiqueques de Boca Chica saben a pe´cao´!

El que bebe Dewars termina siendo compadre, hermano y hasta consuegro de to’ el que le quede al lado. Y le coge con que nadie pague la cuenta, solo él.

En el caso de los Labels (Red, Black, Blue, Green) no importa el color, los anos, el jumo es igual…DURO! La teoría de una de las del Cartel de las Marditas es que eso lo crearon en Woodstock o en 100 días con el pueblo y que al igual que con 100 Pipers, se termina oyendo hasta a los Gaiteros!

La comida que lo acompaña es pica-longa, fritangueta, sándwich de pierna en cualquier carrito en la calle, si claro, porque en algún momento la grasa entra y el barrio sale.

Jumo de Cerveza
Generalmente se dan los domingos y a la par de un cocinao´ temprano, porque en la sazonadera y cocinadera es que se empieza la cosa, o también, en los preparativos para irse a la playa. El jumo de cerveza se caracteriza por que el borrachito termina sudao´, emparchao´ y pansú! Si es en una casa, cuando el jumo está en su apogeo de una vez le da con llamar al Delivery, quien por cierto, coge un trote único!

Si es en la playa, le da con que lo entierren en la arena y que lo empanicen. Discute por todo y sabe más de pelota, política y música que cualquiera. Aquí con este jumito cabe todo tipo género de música popular. Cuidado, puede que le manden del mismo lugar donde le mandaron el plato de foam con salami y limón de los bebe romo, y que también aparezca un quesito del que suena “cuichi-cuchi” cuando se come.

Jumo de Vodka
El que bebe vodka, no se sabe si es un pobre comparon o un rico ruyio. Este jumo no tiene horario ni género, no tiene lugar, no tiene espacio ni fecha en el calendario, pero de que da duro, uy, da muy duro! Es muy parecido al del Dewars (no importa cuántos años). Aquel que sucumbe ante el “Sueco” tiene la vulnerabilidad de terminar hablando hasta en lenguas, recita el primer capítulo de “La Guerra y la Paz” de Tolstoi a las 5am, canta en karaoke, cree que es Mikhail Baryshnikov y que cocina más que Eugenia Rojo o Silvia de Pou con todos y sus tomos de Mujer 2000.

Le da con hablar y cantar en inglés (no me pregunten por qué pero esa es la tendencia que he visto) Como es una bebida que se puede mezclar, he visto como mientras más disparates le ponen peor es el jumo. Se empieza a bailar desde el 2do trago y a soltar los zapatos y ropa en el 3ro, por el sopor que le va entrando por dentro. No le pongan un teléfono cerca que llama a to´el vivo y si ´ta botao´….aguanten moco, que la lloradera estará ñenga!

Que come? Tooooodo lo que se le ponga en frente, desde un ham-pollo hasta un sirloin o en su defecto, el que bebe vodka en grandes proporciones siempre termina pidiendo un caldo aunque sea de sopa de sobre Maggi.

Jumo de Champagne o Cava
Bueeeeno, este generalmente se lo dan las mujeres, y ahí e´que la pintura es dura! Se le aterriza un cable, se le mete Venus y Playboy Channel, los tigueres de una vez comienzan a hacer los cálculos mentales de los precios de los moteles, mientras las mujeres están haciendo los cálculos de si se bebieron o no la pastilla ese día, si se depilaron bien o si tienen los panties que las hacen ver más flacas. Eso es lo que llamo un jumo porno! donde o pone mano …o se la ponen!!

Este jumito se presta para escuchar a Sade y a to´ lo que de “cosita”. Sin embargo, si este jumito se es dado con mucha gente alrededor, ufffff agaaarreeeen que se armó la fiesta y la bailadera!

Jumo de Vino
Como esta en boga desde el nuevo milenio, ahora comienzan los “expertos” a opinar, que si de tal denominación, cosecha, barril, viñedo, tipo de uva, etc…total que importa, el jumo que eso da no lo dice la botella ni el año de fabricación. El hecho es que esas uvas fermentadas bajan suaveciiito con las primeras 2 copas, después de ahí se bebe cual Coca Cola con hielito.

El vino al igual que el Chivas depende del grupo con quien se toma; existen los que SI saben degustar despacio, con buen acompañamiento de combinaciones de quesos, embutidos, aperitivos, ambientes tranquilos, formales o no, con un buen jazz de fondo, bossa, un Pablo, Mercedes o Silvio entre otros. Claro está, se sal-pimentan las copitas con chismes de amantes, salones de belleza, cuantas cirugías y cuáles son los mejores cirujanos, etc.si es tomado entre mujeres.

Luego están los que pueden beber desde La Fuerza hasta Night Train, que ese da la sensación de que el tren lo están cogiendo desde Villa Mella hasta Bellas Artes pasando por la cabeza con la contentura barrial y liberada de un suape en forma. Se escucha cualquier tipo de música y el menú es casi de fonda. NOTA SI SE MEZLA CON RON SE HACE EL FAMOSO PINTA- PINTA QUE LO PUEDEN UTILIZAR EN EL 28 COMO MEDICINA ALTERNATIVA!

Jumo de Tequila
Mucho de nosotros creemos que eso lo inventaron los mexicanos para borrar neuronas y vengarse del resto de la humanidad. El que bebe tequila se siente con la capacidad y el conocimiento de ir a buscar al mismísimo Osaba Bin Laden. Es lo que se llama un jumo aloquetiao’. Por lo general, es en grupo. Shots van y shots vienen. Los resultados varían, pueden ir de mujeres que se suben en mostradores a dar shows, hasta otras que hasta bailen en tubo si las desafían. Los primeros síntomas de un jumo de tequila son: ojos brotaos y una frecura y relambimiento sabrosón.

Por razones hasta hoy desconocidas, no se baila merengue, ni bachata ni salsa, se baila rock de los 80. No se come porque el borracho entequilao’ no entra en razones de que tiene que echarle algo estomago.

Ya más adelante les hablare de las resacas de estos jumitos, manténganse atentos…..

Email a los Reyes Magos

Ex-queridos Reyes Magos,

No sé qué fue lo tan malo que hice que ustedes pasaron por aquí y nada de lo que pedí me dejaron. Yo se que estamos en austeridad, que el dólar esta alto, que el cólera anda (será por eso que no vinieron?!?!) que se va la luz, o mejor dicho viene poco la luz, que la gasolina esta cara, siiii porque ya me entere que cambiaron a los camellos por un Toyota. Todo eso no era razón para que un grupo de amigos y yo nos quedáramos mirando debajo de la cama buscando nuestros tan esperados regalos y nada…nos dejaron leña y carbón!! Es que hay algún meta mensaje de que le hagamos un BBQ?!?!? Pues se guayaron!

Esta era la lista que mis amigos y yo queríamos:

1-Un juego de jacks de los de metal (es que cuando lo pisan descalzo la gente da unos brincos de lo más cómico)
2-Un aro a rayas de colores para ponerle arroz dentro para cuando lo mueva suene
3-Un ping pong con la tabla grande y con la gomita fuerte para que no se me rompa de una vez
4-Un yo-yo, a dos tonos por favor, y que no sean de los que traen luces que cuando eso sube y baja, todas esas luces marean
5-Un juego de cocinita, con muchos calderitos y sartenes
6-Una muñeca de las que cuando la mueves se le viran los ojos, ayy siii esas me gustan mucho, porque aparte de que son media gorditas, tiesas y con el cabello que huele a puro plástico, son media creepy!
7-Una colección completa de mariquitas con la línea de ropa de invierno y de verano
8-Un jueguito de belleza, con todo y los rolos, secador y demás firifollas
9-Una pelota, preferiblemente roja de esas que son medio tornasol
10-Un rompecabezas de 1000 piezas con un paisaje de lago, playa, jardín o bosque a ver si nos terminamos de volver locas armándolo
11-Un cochecito con un bebe de los etericaiiitos que tienen un biberón blanco y con unas medias que se le viven cayendo

Para mis amigos varoncitos:

1-Una fundita de soldaditos de plástico verdes de los que no se paran bien, deben ser estos para que sean más fáciles de voltear
2-Una colección de carritos de metal de carrera de colores que las ruedas no mueven
3-Una pista de carritos de las que tienen dos curvas o en su defecto, unos carritos de los que tienen control y vienen atados con unos alambritos pero que tienes que salir corriendo con ellos atrás para que corran bien.
4-Uno o dos camiones de volteo, pero procuren que sean de los que no se les salgan las gomas!
5-Un monopolio
7-Un juego de domino

Fin de la lista...por ahora.

Ya para terminar mucho les agradecería que no se vayan a beber con Belén la Vieja esa que esa siempre anda muy perdía y nunca le trae a un nada tampoco!!!

Así que ya saben, no me vengan con cuentos que el Gobierno mudo el día de ustedes para el lunes y que eso los desubico. Porque si eso fue a ustedes, imagínense algunos padres con sus niños que andan por ahí antojándose hoy de juguetes y el lunes también!!!

Ustedes tienen hasta el lunes para ver si hacen algo por nosotros!