El Macato

Confieso que he vivido…y de que manera! Y como estoy hablando de confesiones, creo que debo empezar por las confesiones simples, las que te traen una sonrisa a los labios cuando las recuerdas, las que no están cargadas de culpa, las que no avergüenzan.

Si, pero esa soy yo, no mi gran amiga de infortunios y compañera de algunas parrandas Sofía (entienden que este no es su nombre real verdad? Y si tienen rato leyéndome saben que ni a punta de pistola digo de quien escribo). Ella en tema de desahogo, me confesó lo siguiente:

Todo empezó en una de esas rachas de vaca flaca, donde estábamos más solas que el campanazo de la 1pm, cuando en una tarde cotidiana en la oficina nos introducen al nuevo equipo de asesores del departamento de Ingeniería & Cómputos. Oh por Dios! fuimos invadidos por los clones de Bill Gates! Como si no fuera suficiente la hambruna existente, ahora nos mudan para Somalia!!!

De todos recuerdo a Igor. El pobrecito era un hibrido entre un Maco y una Cacata, o sea, un MACATO! Con ese nombre era posible considerarlo el mismísimo Jorobado de Notre Dame! Es más, deberían demandar a los padres que pongan nombres feos a sus hijos, porque desde ahí mismitico lo están catapultando al pobre carajito. Vamos a estar claro…Igor??? Me di a entender? Eso da como gambao, jipato, bizco y narizón, pero para contrarrestar todo lo grotesco, el tipo lucía de lo más buena gente. Era un Geek o Nerd con el coeficiente intelectual en cuchuputucientos mil.

Bueno pues, pensamos mi amiga y yo, en tiempo de guerra cualquier hoyo es una trinchera…pero diantre, este era una furnia! Y está bien que hay que batirse en todos los lados y con todo el vivo porque uno nunca sabe quien te pueda sacar de apuro, pero que el relajo sea con orden!

Y como son las cosas del destino, lo pusieron a él y a su equipo en el cubículo justo detrás del mío,,….ufff los pobres; y digo los pobres porque estos eran unos tigueritos que le daban fuete a los cables y al cerebro, y, mi amiga y yo teníamos pinta de demonias (perdón, ese era nuestro estado natural) les pusimos esos cerebros a millón con caminaditas, cruce de piernas, agachaditas, “hablando con tipos por teléfonos” cual 1-800-tele-chicas nice!

La cosa era que yo siempre observaba que Igor se ponía de todos los colores cuando me pasaba por el lado y no hay cosa más buena para una mujer en sequía que un golpe de “mamismo” algo así como…”yo ´toy Buena y ´toy acabando ma´ que la de los Rosario”….algo que te suba el ego!!! Tenia al grupito ese babeando, y como siempre, aparece una chica en el grupo simpática, la mediadora entre el mundo real y el virtual cibernético en este caso ella era Wanda; siempre la mandaban a que me invitara al karaoke o unos tragos, y yo dentro de mi “”uffff pa´ aburrirme más que una ostra???? que e´ lo que van a beber estos??? Acaso estarán montao´ con buen carro?” A subirle los vidrios a este grupo que no estoy en pasar el Niágara en bicicleta, asi que … Sio´, alefú, se va pa´lla…lo´muchacho y el mime, para el f… del perro!! Que no ´toy en esa gente!

Como toda “contentosa” de una oficina, me paseaba de un lado a otro, conversaba con todo el vivo y era confidente de la mayoría de los hombres, hasta del Jefe del Departamento de Ingeniería y Cómputos quien me llamó un día y me dice:

- Sofía, tu conoces a Igor????? -Claro Jechu (jefe+chulo así le decía en confianza) lo he visto con Wanda.
- Bueno la cosa es Sofía, el tipo esta loco por ti
-Ay Jechu, pero yo tengo mas millas que un carro en las vueltas de Indianápolis, ese niño está fuera de mi liga! No pega conmigo
-Lo sé, se lo dije que tu eras de otro ambiente a lo cual el me insistía y rebatía que le dieras un chance, una salidita nada más…
-Jechu no seeeeee…. ok por ser Usted lo hago, pero que vayan 2 ó 3 del grupito ese para no quemarme con ninguno… ahhhh y que paguen, me vayan a buscar y de to´…o sea, necesito estar becada por la Universidad de los Nerdos!

La cita fue programada para un Jueves a las 8:00pm; Igor y los demás me recogieron y a sugerencia mía arrastre mi grupito de nerditos para un Bar versión clavo, medio oscuro con un karaoke (será por los japoneses y la tecnología que le gusta esa jodía cantadera a esa gente)

Para entretenerme comencé a empinar el codo entre todas las fuñías canciones, los Nerds comiéndome con los ojos, Igor mudo, Wanda con su eterna sonrisa, ufff que pesadilla! Mejor que me pelaran a caco!!

-El gato que está triste y azuuullllll!!! Se escuchaban a los pichones de Hackers cantar a coro
-I will survive…ohh as long as I know how to love!!! …cantaba Wanda depecha´
-living la vida loca!! Common living la vida loca….y ahí mimito a uno de los discípulos de Microsoft se le salieron par de plumas
-Dale a tu cuerpo alegría Macarena …ehhh Macarena!!!...aaaaay nooooo!! Ya ´ta bueno!!! A mi no me iban a halar para hacer coreografía, no no no, yo soy un avión que se respeta!

Guaaayyy…seguía la noche y ya comenzaba a soltarme un poco, ya hasta nos reíamos en conjunto, coro, abrazos, risa, shots….oyeeeee que chevere son los nerditos quien lo diría??? Son desenfrenados…..uyyy que corillo nuevo encontré!!

-Señores vamono´ que mañana hay trabajo!
-ay no ombe Wanda no seas aburrida,!!

La cosa es que a insistencia de Wanda y su vocecita de la conciencia a lo Pepe Grillo nos fuimos. Igor manejaba y comenzamos a repartir gente y yo claro la ultima a ver si le salía algo.
-Igor, amor, vamos a seguir nosotros 2, saltando de bar en bar!

Como el anuncio aquel…ALTO LA ACCIÓN!!... helloooooo se me olvido mi estrategia de no quemarme!!! A la verdad que el borracho no piensa y menos si anda con nerdos!

Después del ron-corrido y ya cuando tenía ¼ de juicio le dije: -ya llévame a mi apartamento.

Íbamos subiendo las escaleras en la puerta del apartamento cuando tang-tang-tang..sonó la contentosa de Dominicana de Espectáculos…ofrecome que debarajute!! Que despelleje, el tipo estaba que ni un novio de campo adentro… ENCENDIOOOOOOO cuando de repente venia alguien subiendo (GRACIAS VECINOOOOOOOOOOOOO hasta el día de hoy tengo esa deuda con el por ese rescate 911) y se paró el asunto.
Ahí ya como que cogí otro ¼ de juicio más y le puse el lado A del cassette con el típico: “Esto llego muy lejos, no debio ocurrir, no lo comentes con nadie por favor no soy así (yeah right!), blah blah. Buenas Noches”

Al día siguiente, sacando fuerzas del mas allá o del más acá, pude llegar arrastrada a trabajar, como el borracho siempre se inventa una playa u otro can, ya yo estaba preparando la excusa y viendo que tía-abuela me quedaba viva, para matarla e ir al entierro ya que esos Nerds no borran nunca del disco duro.

Cuando llego a mi cubículo mi pana de bonches, que se salvó de la hecatombe porque tenía exámenes en la Universidad, me ve la cara de Muerte en Jeep que tenía y rauda y veloz me busca el kit de emergencia: rapidita, café, refresco rojo para la glucosa y chiclets, mientras me preguntaba:
-Mana y contra quien fue?, le cojiste la placa?, era un Mack? Te llamo a Gruas Popó pa´que te levanten?
-ven que te voy a pasar el video de anoche

Ponemos los teléfonos en forward, pasamos por el cubículo de atrás y veo a mis canchanchanes de anoche como si yo fuera su ídolo, también veo a Igor con una cara de Borrego muerto…y de repente todo volvió a mi: TODO SE ME ACLARO!!!! Las imagines regresaron a mi mente para torturarme!
Mi amiga se da cuenta y me dice: Mana y que fue? Te comiste un MONDONGO anoche? IGOR???????? AH PERO TU ERES UNA COME VIDRIO y MONDONGUERA!!!

Qué he hecho? Esto no puede seguir así, mejor voy al génesis de mi tortura china.
-Jechu tenemos que hablar!, o traslada a Igor de este departamento o no cuente conmigo para nuestras andanzas.
-Pero y que fue???? Paso algo?? Tu decías que era un pobre nerd!
-Nadaaaaaa! No lo puedo ver, me rompe el alma creo que le rompí el corazón, fue solo una salidita y ya el tipo cree que soy su novia.

Lo transfirieron a todos ese mismo día! Oh el poder que tenía era inmensurable o el Jechu era un vagabundón, pero para algo tiene uno conexiones en esta vida, por lo tanto se usan y abusan algunas veces.

Pasaron los días y de repente Igor pasó de ser de un Nerdito buena gente a una especie de stalker cibernetico, si mi pc se dañaba, era el primero en mi escritorio. Se me borraban archivos de nada, se me caía el sistema a cada rato, en fin que me hizo la vida de cuadritos. A partir de ahí entendí, que es mejor que te caigas de c… en una braza a que caigas en las redes de los Nerdos. A eso le llamo yo la Maldición de Bill Gates!