Sube la temperatura, señal que nuestras ansiadas vacaciones a la ciudad que nunca duerme se acercaban. NY here we go!!!
La incógnita era, a dónde irían a parar este año las “Ñiñas Guenas de Mamá”? pues donde más que a casa del Primo! bajo la mirada inquisitorial tanto de él cómo de su esposa, quienes constantemente se preguntaban cómo es que este grupo de bandidas rumbeaban y trabajaban a la vez, cosa que muchos de los que viven allá no podían hacer ni pensar.
Muy bien, llegamos, buscamos trabajo y solo quedaba…buscar las “Victimas de Chiqui-Dracula”. A contactar rápidamente a los muchachones! A ver... Los Veganos??? Los Capitaleños??? …naahhh, era hora de expandir nuestros horizontes. O sea, helloooo…la Big Apple, o en buen Dominicano, la mata de los jevos, por lo tanto nuestro enfoque fue diferente, estábamos decididas a que nuestra meta era, que como estábamos en NY, la Capi del Mundo, teníamos que conocer a todas las banderas con to´ y sus representantes.
Ya con la antena poli-direccional y con to´ lo Megahertz de frecuencia modulada a lo Radio Guarachita, una de nosotras ligó! No sé porque pero las Dominicanas tenemos un cierto encanto universal, un “gustember”, que no importa donde estemos, se nos acercan hasta de Kualalumpur a enamorarnos!! El caso es que M introduce a un compañero de trabajo Argentino (viva las empanadas y parrilladas, el Mate, el Tango con to´ y Gardel, mi ídolo Quino con to´ y Mafalda), el muy lindito, como han de esperar, fue bautizado como el Che; quien introdujo a un Venezolanito, a quien de una vez le pusimos el Chamo (Dio bendiga las manos que hicieron a ese muchachito, ay shu mamá), quien a su vez trajo a un Colombianito, que no se salvó de que le llamáramos Cali (pero que gussssto tenia ese muchacho, jessssuuuu cuanta saluuuuddd) y allí mismo se formó….
LA ORGANIZACIÓN DE LAS NACIONES UNIDAS….ONU!!!!
A esta Misión Diplomática se le fueron agregando más y más miembros, porque si ustedes creen que los Dominicanos nos apandillamos, unjjjuuuu, si… Pues noooo mi Amorrrshhhtt! cada uno de estos delegados traían dos y tres miembros más….Ma´ ni que bueno se puso el grupito ese!
Eso sí, ahí había un choque de sazones único! Y nosotras con más “hambre” que un preso Somalí llegó el grupito de las Ma´ Marrditasss!!! Y arrasó con to´ ….sumanifica, ahí no quedaron ni lo retrojo. Solo nos decíamos unas a otras, coman misija´, que lo tiempo de la vaca flaca ´tan por llegar desde que pisen ese avión pa´ Santo Domingo.
El Ché se dio una sola y única asfixia de M, el pobre….A le sacó par de truco que hasta el acento casi perdió! “Mirá que sos malvada!”... “ayyy miiiijo!! Pa´ que me habla con ese acentico ombeeee” y ahí mimitico le voló M encima….don´t cry for me Argentina!!!!
Uno de los Venezolanitos era medio tiguerón, pero a ese le tocó la tusa de su … con A. Se juntaron Cepa & Cepín!! Lo último que supe fue que el Chamo pidió soga y no pa´ ahorcarse. Porque también, digo yo, es que ellos no sabían que eran con dominicanas que estaban tratando? nosotras somos más linces y tenemos más millas que cualquier otra nación (las razones se las debo para otro artículo). Se le advirtió que no se tirara que había erizo´, pero el Chamo no hizo caso y solo se le escucho decir: “Llamen a Mamá y díganle que fracase!”.
De Cali y el Cartel de los Sapos (aparecieron par de ellos, pero como están estigmatizados, de una vez nos pusimos juchas!) pues no es mucho lo que se puede decir, porque el Alemán, Mr. Alzheimer, me organizó un partido de ping-pong con las dos neuronas que me quedan y no las quiero llevar forzadas.
En resumen, nos gustó la experiencia del intercambio cultural, fue muy interesante conocer las costumbres, gastronomía, anatomía y biología de otros países. Estamos seguras de que para nuestros nuevos amigos también lo fue. Sin dudas eso es lo encantador de poder viajar y darse el chance de no limitarse a solo Arroz con Habichuela y Carne.
sábado, 29 de agosto de 2009
martes, 25 de agosto de 2009
UN VERANO EN NUEVA YORK.....PART II
Otro verano más y ya estamos devuelta a Nueva York. Pero esta vez nos quedamos en casa de un primo, no los clásicos ti@s, en aquel tiempo nos creíamos más “gentes”, y se nos ocurrió la morrocotuda idea de que el primo al ser joven nos permitiría nuestras vagabunderías sin jorobar ni meterse y por ende, nos quedábamos Alaska con la familia. Craaaassoooo error!!!
Calienta el verano…Soho como de costumbre inigualable, Downtown life ma´chula que el diantre!!...vaaamooonooo!!
Que cómo se armo ese grupo?? Hay varias teorías, pero una de las que me acuerdo es que Julio estaba en la Universidad con una de mis hermanas. El estaba recién llegado a NY y unos panas lo habían ubicado, trabajo, carro, etc….
Llegamos nosotras, las ma´marrditassss a azotar medio Manhattan, a ubicarnos en trabajos y hacer la agenda de los bonches. Había que trabajar pa´ la ropita de t´o el año y pa´ ir a romper ojos pa´ la Capi y estar de jedionda “y donde te compraste eso?? Ay manita…yo no compro aquí, yo solo compro mi ropa en NY, sorry!... hhehehe….no crean, el ajuar era sudado y ganado dignamente al igual que la parranda. Si algo tenemos los dominicanos es que nos apandillamos (recuerden el caso de los veganos). De una vez contactamos a Julio el cual estaba feliz rodeado de tantas mujeres y pretendió ser nuestro amigo leal (claro…después de tirarnos los “caltri” a todas y cada una de nosotras y guayarse…no le quedo de otra que hacerse nuestro pana) pero eso si, el Julio era súper Buena gente, súper coro y paganini (pagaba cuentas ) y no era tacaño!!! ( me imagino que ahora tienen un juummm y ete tiguere?? Puesto en la cara, pero, no, no, no, el tiguere se manife$$$taba) Era muy solidario con la causa avionil.
Nuestro Hugh Heffner, Julio, se embromó cuando nos presento a sus famosos panas…..el que no haya visto una película de lobos y vampiros luchando, agárrese… porque a nuestras vidas llegaron...
LOS CAPITALEÑOS…
De los que recuerdo, estaba “M” que todavía anda una de la chicas chupándose los dedos cuando se acuerda de él, “C” (no se con quien salió quizás con L que ya la pobre no tenía banderas), “RF” con M y MS estaba entre L&T.
Comenzó el vamo´ aquí, vamo´ pa’lla, bares, discotecas, y por supuesto la famosa playa, clásica excusa de las primeras citas para chequear si uno era maltramá, gambá, con cheles en las piernas y si había alguna con la marca del muffler de un motor…ahí mismito se le afueriaba…era como la marca maldiiiittaaa!! pero ese no fue el caso con nosotras, niñas limpiecitas acabaditas de bañar, en fin, que como la ley de gravedad, de atracción, energía… cada quien se aparejo.
En el caso de dos de las del grupo, ellas dejaron a sus novios formales en Santo Domingo, y esos sí, los pobres infelices nada más que se jorobaron porque nunca pudieron pasar por debajo de una mata de cacao ni de café (por los cuernos)…porque mier….Que enchulá se dieron, OMG! Y fue mutual, el caso de MS terminó como novelita Venezolana, el tiguere dando grito por la jeva y ella ma´ maidita que Vickiana …cantando yo soy Mala!! Y el de la otra, se quedo como romance de Grease con Olivia y John. Fue un Summer Love, de hecho les cambio tanto la manera de pensar de ambas que cuando llegaron a Santo Domingo, los novios, a una le sabía a una jartura de tayota sancocha…a NA´, y a la otra…a una torta de casabe, que a to´ lo que tú le unta sabe.
Las demás en el caso de M, creo que de jumo y jumo que andábamos RM le lucia hasta buenmozito (aquí también se aplica la ley de que no hay tipos feos, si no poco romo). Pero nuestra amiguita también estaba saliendo con B y un día se le etrambuluquiaron lo´ cable´ cuando él la quiso presentar en sociedad con sus amigos y familiares….aaaguannnnnttt
Algunas veces no se han preguntado, que hace una tipa tan limpiecita y bonitilla, que habla con todas las “s” con un tiguere tan come-comía como ese??....verdad que si???...pues nuestra MS en vez de un tipo así, salió con DOS!! O sea, serios problemas en el “departamento del gusto” de nuestra amiga ehh?! No hubo forma de descodificar a los erpenpentros…tu los volteabas, e´ma´ lo´viraba como una media, tu sabes …con la idea de ver si el truco estaba aeeennntro…y ni así! Sigue este caso de la Lindita con las dos Betiasssss siendo un misterio indescifrable para nosotras.
Como de costumbre el final del verano llegó y marco el fin para algunas de las relaciones-agarres. Otras, se quedaron en llamaditas esporádicas de esas calienta orejas y braguetas….y el resto solo como historias para seguir recordándolas. Lo que sí se quedó fue ese sabor a complicidad y travesura…eso que te deja sonriéndote sola con tan solo hacer memoria de las andanzas….ese cosquilleo que da el secretito de la musiquita por dentro…ese imaginar cómo sería el siguiente verano.
lunes, 24 de agosto de 2009
UN VERANO EN NUEVA YORK.....
CAPITULO 1 (de unos cuantos más)
En estos días que leía en el periódico como recordaban Woodstock. Me uní al grupo que muchos de nosotros quisimos pertenecer….ser parte de ese estado frenético de “Peace & Love” más todas las hierbas aromáticas que allí fluían; cuantos deseos de armonía, amémonos todos, cero tabúes (mentales y físicos), era una apertura en todos los niveles.
Pero…… ATENCIÓN PURÍTANOS DEL MUNDO!!!….
Recuerden que era los 60´s!!! donde tooooodo estaba sin el morbo actual. La Hippie que vive en mi, muchas veces se ha visto soñando con vivir en esa época donde nadie se metía con uno ni con sus ideales. Ahhh caray!! Quién pudiera inventar la máquina del tiempo para transportarse y poder experimentar esa sensación de libertad!! Ay si…déjense de cuentos …los 60´s Rule!!
Una cosa si es segura, no viví los 60´s, pero como gocé mis 80´s, 90´s y todavía queda mambo pa´ estos tiempos! Ahora e´que eta guagua coge gente!!!! Cada época tuvo su magia, su encanto, su hechizo, su picardía y gozadera total!!!
Recuerdo que todos los veranos mis hermanas, primas y amigas íbamos a Nueva York a visitar a la familia de lo paise´ y para ser honesta…. a gozar nuestra Hermosa Juventud, muchos bonches, ir de compras y como Jóvenes Contentonas al fin…a cazar!!!
Corría uno de los veranos a finales de los 80´s cuando a nuestras vidas llegaron:
LOS VEGANOS……
No recuerdo quién presento a quién, ni como terminamos juntos… pero no reburujaos. Si mal no recuerdo y mi amnesia selectiva me permite, creo que fue L (amiga de una de las Primas) que comenzó a salir con “S” hermano de “J” quien salía con BR, “O” (primo de S & J) con “M”… “R” (primo de madre de J & S y de padre de O) con “A” y MS…no recuerdo con quien, pero ahí todo el mundo estaba emparejao´ (perdonen las iníciales, pero sigo protegiendo a los inocentes).
Ofrécome que arroz con mango!! Eso parecía New York 90210 o Mel-NY-Place, soberana cogioca! La cosa era que ellos todos eran de una forma u otra, de la misma familia, altamente conocida en la ciudad de La Vega. “Los Xs”. Sus descendientes, primos cercanos lejanos, amistades…. Y nosotras a excepción de L éramos “Las Ys”.
La juntadera iba desde discotecas (hombres que bailaban bueno esos Veganos!!!ayy Dio bendigaaa!!), bares, fiestas y terminaban en el apartamento de S. Llegamos a un punto de arriesgarnos y el que no tenia ID se lo conseguiamos falsificado, todo por el Bonche (oh Dios, que joyitasssss, que grupito ma´ gueno ehh?!? Shu mamá!!!!) romooooo, gozadera, big women on polka dots panties (hellosss, guachusaiiii??? I´m in New York!!!)
Para alguna de nosotras los famosos “bonches en el apto” de S, estudiante de FIT, el artista, el más creativo, el más acido, el más osado, el mas juquiao´ y profundoooooooo, era nuestro pasaporte a la libertad, lo prohibido, a sentirnos libres, sin observadores ni controles.
Pero, OJO….no era que nos gustaba ir solo porque era Sodoma y Gomorra!!! Aunque el lector lo ponga en dudas, Las Ys no éramos fanáticas de las sustancias controladas y alucinógenas, o a las hierbas aromáticas, NO! Como tampoco algunos de los Xs. El asunto era que ese apartamentico se veía de todo, parecía como que el tiempo se detuvo…guaaayyyy….lo congelaron en los años 60!!! Wait a minute….we had our own Wooodstock….. a nivel!!!! Si ponen atención…escucharan el intro de JimMorrison….come on baby light my fire!!!
Los que no estábamos en el way de ver elefantes verdes volando, discutir el Tratado de Libre Comercio de Tangamandapio o la Paridad Textil, nos enfocábamos solo en romo y en meterle millas a la tarjeta de los Bonches, aprender uno que otro truquito de cámara nuevo pa´ venir a echar vaina a Santo Domingo, entre otros. Los Straights nos repartíamos en el resto del apartamento, donde los estragos de los “Dañaos” no llegaban. Lo hacíamos solo porque hay que ver con lo que le coge a la gente cuando tienen los astros conectados y alineados..Jesumanifica!!!
Particularmente recuerdo al de una de mis amigas, R, ¡wow que Machine-boy!!…estaba ma´ bueno que comer! El tiguere cuando se daba uno de esos viajes interplanetarios le cogía con grabarle cassettes cantándole las canciones de la época…a ca-pe-la…a nivel de Karaoke pelao´, sin música ni na´, el tiguere era cantante, “des-compositor y des-arreglista” (el cantaba unas canciones etrañíferas, descomponía algunas y desarreglaba el resto). Me imagino que se preguntarán por qué no le sacaba los pies al intento frustrado de John Lennon?..y era que nuestra Yoko Ono estaba dándole un 10 en el “otro departamento” por lo tanto, ella pacientemente aguantaba su tortura como toda una mujercita (anja!! Y así quien no?!!?, hasta a Nikauly de la Mota que se le parara a lado a cantar se lo aguantaba)
Había otro, O, solo recuerdo que hablaba ma´ que los abogados de la defensa de Ramoncito Báez!!! No se callaba ni que le ocuparan la boca con algo…hay que ver que le buscamos par de veces errr suiche donde apagarlo, pero nunca dimos con él.
Ah y aquí entra un personaje el cual nunca entendimos su procedencia, la supuesta primita “K” que estaba siempre rondándole a los muchachones como mime en aquello del perro….la “primita” que hoy en día dudo que sea prima de verdad, chiquita, gordita y ma´ fea que una maldad, siempre nos miraba con cara de WTF “partía de bandidas”, pero…por qué odiarnos??? no teníamos la culpa, si nosotras éramos “Las Mamis del Caribe”!!! (Nos gustaba creerlo tan solo por fuñir la paciencia).
Pero no puedo dejar de mencionar a D, el que tenía a todas vueltas locas y sin idea. Con sus aires a lo “James Dean” arropaba el lugar donde estuviera, este muchachito hacia que uno le diera otro significado a la palabra angurria!! Provocaba decirle… “ven rómpeme la cédula, que yo saco un duplicado!!”…”muchachito ven acá pa´ decite una cosita ven”...”tttsssccchhhrrrrsshhh….ven vamo´ a come´ caña!!”
Como comprenderán, él estaba muy al tanto de su poder sobre nosotras, y como éramos un grupo demasiado fuerrrrrteee, muy inteligentemente opto por no involucrarse con ninguna o más bien mantenernos como amigas…..ah muchachito ese que sabía ese!!
La verdad sea dicha, siempre nos quedamos agradecidas de los “Veganos” por habernos enseñado algunas técnicas “del día después” , conocido en los bajos mundos como embriaguez patológica y/o resaca, de cómo ir al día siguiente a trabajar y no morir en el intento y otras técnicas de Primeros Auxilios, pero estas fueron aprovechadas por el grupo de los Dañaos. Uff todavía recuerdo a par de loquitos que se les puso hielo en sus partes, le decíamos…bríncalo, briiiincaloooo, dale comida, llámenlo por su nombre, ábrele la mano, buquen el berron (Bay-Rum)!!!
Ahhh cuantos recuerdos…. es que Dominicanos al fin, eran o no sé si son todavía después de viejos, muy territoriales, verano Nuevo y ya indagaban si habíamos llegado, cuales, cuantas y si había carne nueva para chumbársela a otro de su clan, y de nuevo, a tomar
No hay duda, es como el anuncio de Barceló: “Los Veganos somos buenos todos….toooodos somos Alegría….Sabe!”
En estos días que leía en el periódico como recordaban Woodstock. Me uní al grupo que muchos de nosotros quisimos pertenecer….ser parte de ese estado frenético de “Peace & Love” más todas las hierbas aromáticas que allí fluían; cuantos deseos de armonía, amémonos todos, cero tabúes (mentales y físicos), era una apertura en todos los niveles.
Pero…… ATENCIÓN PURÍTANOS DEL MUNDO!!!….
Recuerden que era los 60´s!!! donde tooooodo estaba sin el morbo actual. La Hippie que vive en mi, muchas veces se ha visto soñando con vivir en esa época donde nadie se metía con uno ni con sus ideales. Ahhh caray!! Quién pudiera inventar la máquina del tiempo para transportarse y poder experimentar esa sensación de libertad!! Ay si…déjense de cuentos …los 60´s Rule!!
Una cosa si es segura, no viví los 60´s, pero como gocé mis 80´s, 90´s y todavía queda mambo pa´ estos tiempos! Ahora e´que eta guagua coge gente!!!! Cada época tuvo su magia, su encanto, su hechizo, su picardía y gozadera total!!!
Recuerdo que todos los veranos mis hermanas, primas y amigas íbamos a Nueva York a visitar a la familia de lo paise´ y para ser honesta…. a gozar nuestra Hermosa Juventud, muchos bonches, ir de compras y como Jóvenes Contentonas al fin…a cazar!!!
Corría uno de los veranos a finales de los 80´s cuando a nuestras vidas llegaron:
LOS VEGANOS……
No recuerdo quién presento a quién, ni como terminamos juntos… pero no reburujaos. Si mal no recuerdo y mi amnesia selectiva me permite, creo que fue L (amiga de una de las Primas) que comenzó a salir con “S” hermano de “J” quien salía con BR, “O” (primo de S & J) con “M”… “R” (primo de madre de J & S y de padre de O) con “A” y MS…no recuerdo con quien, pero ahí todo el mundo estaba emparejao´ (perdonen las iníciales, pero sigo protegiendo a los inocentes).
Ofrécome que arroz con mango!! Eso parecía New York 90210 o Mel-NY-Place, soberana cogioca! La cosa era que ellos todos eran de una forma u otra, de la misma familia, altamente conocida en la ciudad de La Vega. “Los Xs”. Sus descendientes, primos cercanos lejanos, amistades…. Y nosotras a excepción de L éramos “Las Ys”.
La juntadera iba desde discotecas (hombres que bailaban bueno esos Veganos!!!ayy Dio bendigaaa!!), bares, fiestas y terminaban en el apartamento de S. Llegamos a un punto de arriesgarnos y el que no tenia ID se lo conseguiamos falsificado, todo por el Bonche (oh Dios, que joyitasssss, que grupito ma´ gueno ehh?!? Shu mamá!!!!) romooooo, gozadera, big women on polka dots panties (hellosss, guachusaiiii??? I´m in New York!!!)
Para alguna de nosotras los famosos “bonches en el apto” de S, estudiante de FIT, el artista, el más creativo, el más acido, el más osado, el mas juquiao´ y profundoooooooo, era nuestro pasaporte a la libertad, lo prohibido, a sentirnos libres, sin observadores ni controles.
Pero, OJO….no era que nos gustaba ir solo porque era Sodoma y Gomorra!!! Aunque el lector lo ponga en dudas, Las Ys no éramos fanáticas de las sustancias controladas y alucinógenas, o a las hierbas aromáticas, NO! Como tampoco algunos de los Xs. El asunto era que ese apartamentico se veía de todo, parecía como que el tiempo se detuvo…guaaayyyy….lo congelaron en los años 60!!! Wait a minute….we had our own Wooodstock….. a nivel!!!! Si ponen atención…escucharan el intro de JimMorrison….come on baby light my fire!!!
Los que no estábamos en el way de ver elefantes verdes volando, discutir el Tratado de Libre Comercio de Tangamandapio o la Paridad Textil, nos enfocábamos solo en romo y en meterle millas a la tarjeta de los Bonches, aprender uno que otro truquito de cámara nuevo pa´ venir a echar vaina a Santo Domingo, entre otros. Los Straights nos repartíamos en el resto del apartamento, donde los estragos de los “Dañaos” no llegaban. Lo hacíamos solo porque hay que ver con lo que le coge a la gente cuando tienen los astros conectados y alineados..Jesumanifica!!!
Particularmente recuerdo al de una de mis amigas, R, ¡wow que Machine-boy!!…estaba ma´ bueno que comer! El tiguere cuando se daba uno de esos viajes interplanetarios le cogía con grabarle cassettes cantándole las canciones de la época…a ca-pe-la…a nivel de Karaoke pelao´, sin música ni na´, el tiguere era cantante, “des-compositor y des-arreglista” (el cantaba unas canciones etrañíferas, descomponía algunas y desarreglaba el resto). Me imagino que se preguntarán por qué no le sacaba los pies al intento frustrado de John Lennon?..y era que nuestra Yoko Ono estaba dándole un 10 en el “otro departamento” por lo tanto, ella pacientemente aguantaba su tortura como toda una mujercita (anja!! Y así quien no?!!?, hasta a Nikauly de la Mota que se le parara a lado a cantar se lo aguantaba)
Había otro, O, solo recuerdo que hablaba ma´ que los abogados de la defensa de Ramoncito Báez!!! No se callaba ni que le ocuparan la boca con algo…hay que ver que le buscamos par de veces errr suiche donde apagarlo, pero nunca dimos con él.
Ah y aquí entra un personaje el cual nunca entendimos su procedencia, la supuesta primita “K” que estaba siempre rondándole a los muchachones como mime en aquello del perro….la “primita” que hoy en día dudo que sea prima de verdad, chiquita, gordita y ma´ fea que una maldad, siempre nos miraba con cara de WTF “partía de bandidas”, pero…por qué odiarnos??? no teníamos la culpa, si nosotras éramos “Las Mamis del Caribe”!!! (Nos gustaba creerlo tan solo por fuñir la paciencia).
Pero no puedo dejar de mencionar a D, el que tenía a todas vueltas locas y sin idea. Con sus aires a lo “James Dean” arropaba el lugar donde estuviera, este muchachito hacia que uno le diera otro significado a la palabra angurria!! Provocaba decirle… “ven rómpeme la cédula, que yo saco un duplicado!!”…”muchachito ven acá pa´ decite una cosita ven”...”tttsssccchhhrrrrsshhh….ven vamo´ a come´ caña!!”
Como comprenderán, él estaba muy al tanto de su poder sobre nosotras, y como éramos un grupo demasiado fuerrrrrteee, muy inteligentemente opto por no involucrarse con ninguna o más bien mantenernos como amigas…..ah muchachito ese que sabía ese!!
La verdad sea dicha, siempre nos quedamos agradecidas de los “Veganos” por habernos enseñado algunas técnicas “del día después” , conocido en los bajos mundos como embriaguez patológica y/o resaca, de cómo ir al día siguiente a trabajar y no morir en el intento y otras técnicas de Primeros Auxilios, pero estas fueron aprovechadas por el grupo de los Dañaos. Uff todavía recuerdo a par de loquitos que se les puso hielo en sus partes, le decíamos…bríncalo, briiiincaloooo, dale comida, llámenlo por su nombre, ábrele la mano, buquen el berron (Bay-Rum)!!!
Ahhh cuantos recuerdos…. es que Dominicanos al fin, eran o no sé si son todavía después de viejos, muy territoriales, verano Nuevo y ya indagaban si habíamos llegado, cuales, cuantas y si había carne nueva para chumbársela a otro de su clan, y de nuevo, a tomar
No hay duda, es como el anuncio de Barceló: “Los Veganos somos buenos todos….toooodos somos Alegría….Sabe!”
sábado, 22 de agosto de 2009
LOS GATICOS DE MARIA RAMOS...
Buscando entre mis correos y cartas personales recibidas y guardadas con mucho cariño, encontré ésta de la que les voy a hablar. Se preguntarán por qué me atrevo a adentrarme en la intimidad de mis Amistades Peligrosas y compartir sus confidencias con el resto del mundo allá fuera...simple…para levantar la voz de alerta.
Hay muchas cosas en la vida que aprecio en las personas, la humildad, el respeto, la solidaridad (y no el programa del gobierno), la sensibilidad, el cariño, el valor, la honestidad, la honestidad, la honestidad, la honestidad…la hoooonneeessstiiiiiddddaaaadddd….no, no estoy como un disco rayado, lo que sucede es que es tan importante ser honesto, que creo que ese debe ser uno de los pilares más importantes del carácter y personalidad de cualquier individuo. Honestidad… a sí mismo, a lo que hace y representa, a Dios, a su pareja, a su familia y amistades, a sus compañer@s de trabajo, en fin por si no lo comprendieron….HAY QUE SER HONESTOS EN TODO!!!!...got it…bien…seguimos….
Me indigna un poco el que haya entre nosotros personas con a potestad de expresarse me-da-la-ganariamente sobre lo que deben ser los valores morales, éticos, cívicos y religiosos del comportamiento humano, como si fueran los más eruditos y perfectos del universo sobre el tema. Los que saben taaanto, tanto, tanto… que saben a Ñeca!
Pero ahí es donde la cosa me pica ma´ que el aji ti-ti, cuando el Sr. Juan de los Palotes, que según él, con una vida impecable, con casa de los sueños, trabajo excelente, con una familia de marco de fotos (siii de esas que ya vienen ya en los marcos bien cursi)….así…derepentosamente le da una chiripiorca y le coge con llevar una vida tipo Gatico de María Ramos. Heeeeyyy…..Alooooo!!!!??? Siiiiiii, asi mimitico… de día el abnegado esposo, padre y profesional y de noche… mas movío y suelto de sus partes que cualquier Cuero de Cabaret cuando llegan un grupo de Italianos!!! Ese es el individuo que vive en el medio y viene a decirme a miiii….a Mamáaa y al resto de la nación, cuales son las reglas de conducta! O sea, ´perate…tanibol….EL.... el mismo-mismitico que tiene una “Amiga con derecho al Roce” con par de macaquitos suyos, que no tiene intensión de dejar a la # 1, La Doña, la Esposa, la Madre de sus Hijos, pero tampoco va a dejar a la Parte Atrás, La Quiero, la Otra, la Chulita y la lista puede seguir! Te voa´ hace´ un cuento si!..miiiiree come´ comía, ute´ ´ta loco o le jiede la vida? oh oh!! Que el relajo sea en orden….por favor!
Mejor será que entre en materia y les explique lo que van a ver a continuación. Esto es uno de esos tantos emails que te envían como queriendo apelar a “la voz de tu concieeeenciaaaa” y me pareció tan bueno para analizar a los “Gaticos de la Sra. Ramos”, el cual me fue enviado por una amiga que conoce de este tipo de elementos y sus andanzas. En el email que me envió mi Amiga, me pedía que le diera mis comentarios al respecto, y Yo, Mata de Chismes al fin, no me pude quedar callada ni pasarle pañitos tibios (nunca he sido buena anestesiando a la gente que quiero cuando le tengo que decir par de verdades).
La parte en letras negritas es lo que escribió un Engendro de Belcebú también conocido como “El Degraciao´-Mal Nacido-Bueno para eso solamente” y justo debajo, encontraran mis comentarios. Sea usted el Jurado!!! Recuerden…cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, alguno de los nombres y personajes fueron omitidos para proteger a los inocentes, desgraciados, bandidos, villanos, bastardos, hijos de su maí!!!
Aqui inicia el email.....
Amiga Querida,
Cada vez q leo y veo cosas como esta confirmo más que la doble moralidad existe y es latente. Que Timbales!!!!! ¿Cómo puedes tu predicar algo que no cumples? ¿Dónde entra la verdad? ¿Dóndeeee ?????? ¿Cómo puede alguien escribir, decir y sentir algo que no vive?
Analicemos......
Dicen que en política las victorias son efímeras, y las derrotas son provisionales. En la vida sucede igual. El poder, la gloria y la fama pasan. Los fracasos, la tristeza y los dolores también. Sólo el cumplimiento del deber perdura, como un tatuaje en el alma.
Empezamos bien, es cierto...todo en la vida pasa (hasta la ciruela-pasa) y la responsabilidad a nuestros actos es lo que debemos estar seguros de cumplir, porque como cita el “Autor” de este escrito, estos están tatuados en el alma.
En este nuevo año, valoremos más la solidaridad con el prójimo, al igual que la integridad de nuestras actuaciones y pensamientos. Nos enseñó Aristóteles que la felicidad consiste en hacer el bien. ¡Qué monumento de verdad! Es más, pienso que hacer el bien tiene mucho de egoísmo sano, pues en ocasiones se siente más satisfecho el que hace el bien que quien lo recibe.
Integridad....jummmm....hacer el bien....jummmm que bonita filosofía...le falta el violín de fondo y las luces tenues de unas velas, para hacerlo más conmovedor…no, me embromes tú! Me impresiona su facilidad de expresión, y es más, si me lo vende....se lo compro!!!!! Qué curioso que mencione el egoísmo en una manera tan sublime...sip! lo compro!!!
La felicidad, amigos, es la auténtica riqueza, y la riqueza habita en un ambiente de paz, sin sobresaltos, sin remordimientos, sin cáncer en nuestras conciencias. ¡Tristes las noches en las que no podemos dormir tranquilos, pues algo indebido hicimos!
Oh my Godddddddd.....¿cómo puede el Autor hablar de felicidad y paz si no la tiene? Pero aguarda, y que ser humano la tiene ambas?… donde cabe el no tener remordimientos y no tener "cáncer en su conciencia"??? Puede una persona como el Autor dormir tranquilo (hay que preguntarle qué está tomando para conciliar sueño???)
Y sólo con esa paz que proviene del cumplimiento del deber y del sentir por los demás podremos enfrentar con éxito las adversidades, o aceptar con valor lo inevitable.
Profundo...muy profundo...precioso....solo si fuera Buda, Confucio, Madre Teresa y/o cualquiera de esos seres elevados se lo creo. Give me a break!!! aceptar el valor de lo inevitable....alguien tiene que hacer algo aquí.....Pero dime...quien está preparado para lo inevitable??? ¿Quiénnnnnnn?????
Además, y es secundario, este mundo tan complicado da muchas vueltas, y lo que hoy está arriba mañana estará abajo, y quien se equivoca en esto puede sufrir desagradables sorpresas. Mi bisabuela decía: “to’ e’ to’, y na’ e’ na’” y “cuánta cosa y na´ má e´ una”. Son dos frases complejas, dignas de analizar.
Mas verdades, mas leyes de la física y de la sabiduría de los viejos...que folklórico!...
No nos aferremos a nada, exceptuando a los principios morales. Que nuestra conducta sea ejemplo a seguir para quienes nos rodean. No nos creamos los protagonistas, los amos del Universo, dizque porque temporalmente dirigimos personas y determinamos su futuro inmediato.
Esta es en definitiva la parte que más me gusta, LOS PRINCIPIOS MORALES, QUE NUESTRA CONDUCTA SEA UN EJEMPLO A SEGUIR. ¿Dónde está la práctica de los mismos? No está el llevar una vida transparente, sin mentiras parte de los principios morales y de conducta, o mi profesor Osvaldo de Moral y Cívica en el colegio me engaño vilmente!!! Alguien que me saque de esta confusión histérica en la que me han envuelto.
Valoremos la sencillez como una virtud que nos engrandece. Estemos convencidos de que todo es cotidiano y más simple de la cuenta, y que danzamos al compás de risas y llantos, de amores y sinsabores, de ilusiones y realidades.
Aquí entra el poeta...yessssss....peace and love y tengo de fondo a John Lennon..."all we're saying...is give peace a chance"..."Imagine all the people living life in peace....uhhhh, you may think I'm a dreamer, but I'm not the only one.." ....lastima que no estén los violines.
Eso sí, debemos mantener grandes y sanas metas, porque nadie se eleva más allá de lo que aspira. Por ello, este nuevo año debemos aprovecharlo con el corazón y la cabeza.
Como puedes combinar el corazón y la cabeza a q tomen una misma decisión juntos? Como me gustaría preguntarle, donde entra la conciencia y la razón a ser parte de su vida??? Si él tiene respuesta a esta taaaaaaaan difícil ecuación...por favorrrrrrr...q la de, porque ni el mismísimo Gilberto Santarosa la sabe!!!
Con el corazón, para sentir que vivimos y que podemos lograr lo que nos proponemos, siempre actuando de buena fe, con nuestro espíritu limpio. Con la cabeza, analizando seriamente cada paso a dar, ajenos de emociones dañinas, seguros de las decisiones a tomar. “To’ e’ to’, y na’ e’ na” y “cuánta cosa y na má e una”. En estas palabras se resume nuestra existencia.
No, no, no y NO!!! ¿Cómo puedes tener un espíritu limpio si no tienes tu corazón en ese estado? Buena fe, JA! con eso no lleno el carrito del supermercado! Ahora bien, con la cabeza organizada, ahora sí....ahora estamos hablando, eso ayuda a tomar decisiones correctas. Pero que difícil es decirle a la cabeza que no oiga al corazón....ehhh....verdad q si?!?! A la final Amiga, esto de To' e' to', y na' e' na' ....eso es exactamente donde siempre se llega con este tipo de personas, ahora....y cuanta cosa y na' ma' e' una....eso es exactamente lo que se tiene que hacer con situaciones como estas cuando se piensa en tomar una decisión, uno cree ver muchas cosas, cuando en realidad solo es una y para eso, cada quien puede y debe tomar el control de su vida.
Para finalizar amig@s míos de mi propiedad privada, ustedes entenderán que esta “Coshita guena de Mamá” sigue suelto y vivo por ahí, así que OJO…si ve una cosa que camina como perro, ladra como perro y mueve la cola como perro …créanme…no es un hámster!!! Vacúnese contra la Rabia y la Impotencia de no poder ponerlo en su puesto como se merece, porque como ese hay muchos y seria una lucha como Don Quijote con los Molinos, el querer darles su merecido.
martes, 18 de agosto de 2009
La Bruja Maruja....
Hablemos claro.....
Todo el que se considere dominican@, caribeñ@, ha ido a leerse una tasa, se ha tira´o una barajita, caracoles, ha visitado un bruj@ para algo para mejorar su suerte económica o amorosa en el caso de una de mis más cercanas Amigas, sus visitas fueron para asuntos del Corazón. Ella intentó llevarme, pero por esas causas del destino y del bolsillo, no puede ir con ella. Y créanme, lo iba a hacer solo por el can, porque tanto mis hermanas como yo sabemos que todo lo que tenga que ver con eso es puro cuento. Ahh pero antes de ustedes comenzar a mirarme de lao´... como el que vio algo y le jedió, déjeme decirle algo…NO SEA JABLADOR!!! Ute´ ha ido a uno de esos, aunque sea donde Marilú Viera y ponía mucha atención a los garabaticos que ella hacia…y much@s de ustedes fueron vistos también donde Bismark … y el que me diga que no, que se revise que no hay nada oculto debajo del sol.
He aquí la historia, contada por la más infame de mis Amigas, de la cual, si yo fuera usted, le voy de a lejitos, porque es de las más “don´t f..k with me” de todas….bueeeeno y que yo si conozco gente como esas….Jesuuuu Maníficaaaa!!!Nos hacíamos la manicure en un Salón de esos donde van todas las Firi-Firi de Santo Domingo, y allí arrancó Muñequita Go-Go con sus anecdotas…les cuento amig@s que se jalaron muchos moños y se quemaron otros tantos más con las Estilistas muertas de la risa con los cuentos que allí comenzaron a fluir. Pero no les dilato más….suéltala Villalonaaaaaaaaaa!!!!!!
Había un muchacho en la universidad que se llamaba José, el típico Mampulito (del Latín más Buenus querrr Diablussss) de lo más limpiecito, montao´, buen estudiante (vieron que no todo es depalotarseeee ehhhh?? Yo me fijaba también en eso…pa´ que después no digan) y de bonche también, una presa digna de una feliz caza. Ya que yo estaba pasando por un periodo de sequia…..sin varón, ganando poco, trabajando como una esclava en fin jodiaaaaaaa… decidí ponerme el uniforme de Indiana Jones e irme de cacería.
Que pasa….pues había demasiada competencia, to´ las mujeres de la Universidad y del mundo enteroooo locas por brincarle a la yugular a mí prospecto, futuro galán de novelita, pero lo que todas esas gurgucias no sabían que gracias a mi patrona “La Virgen de los Cueros” siempre me he rodeado de amigos, si… AMIGOOOOS, esos eran mis panas!!! Los macho-varón-masculino lo cual siempre han hecho mis períodos de sequía más cortos, ya que si le aplicas la ley de Newton-Einstein-Mi Amiga: “Panas a la enésima potencia + Panas a la quincuagésima potencia = Pana jalan Panas” simple…verdad!!!???...y además, sólo Dios sabe cómo les he maipiolao´ mujeres a ellos…por lo tanto, los favores se devuelven y se cobran de una vez, nada de apúntamelo en un block de hielo por ahí, que yo te lo pago pa´ ma´ depue´..no!! va´ pa´lla´…siooooo!!!.
Pues José se hizo pana de Ramón mi pana de la Universidad, ahí mismo fue su sentencia!!! Comenzamos a compartir en los mismos círculos, hacer tareas, proyectos, estudios (SI LOS AVIONES ESTUDIAN) bonche, cherchas after-clases en la Ceniza de Plaza Criolla, todo chévere!!!
Ya José estaba cerca de mí y ahí inició mi diatriba…
Comenzamos a salir oficialmente, los primeros días como de costumbre espectacular, romance, etc., hasta que el Rey Baco (del cual soy una fiel seguidora al igual que todas las demonias amigas mías) se hizo poder una de las noches de José. Porque pa´ que se pone a beber conmigo? (RECUERDEN…ME RODEABA DE HOMBRES POR ENDE BEBIA COMO ELLOS) y me confiesa que antes de involucrarse conmigo tuvo to´ los años del mundo con una novia desde el colegio, que habían terminado cuando él comenzó la Universidad, que vivía en el mismo residencial y que ella como que le estaba buscando la vuelta, y.. asdfkjlkj ajfdlkjdf jlsjafdajf qeiurqvnandoiia….Uyyyyy así me parecía todo lo que él hablaba…de ahí pa´ lante no entendía na´ .….pánico en el estadioooooo!!!
Fue entonces cuando dije: Ay Noooooo! No una competencia de Mamismo otra vez..NOOOO!!! Mejor voy donde el grupo de arpías, que no eran ni más ni menos que mis Amigas y mis Hermanas.Ya en frente del Consejo de las Demonias, Pirañas, Anacondas y Cacatúas, mis mentoras me dicen 2 cosas:·
1-Atrápalo con lo que ya tu sabe…trucos de cámaras!!!,fifla´, saltos por los aires, hombres volando (por un momento pensé que están hablando de la lucha libre internacional….oigan la ambulanciaaaa….aaaaaahhh)·
2-Vete a donde fulana, una Bruja excelente!! Esa lo arregla y amarra to´..búscala en el callejón tal, de tal sitio que hace unos trabajos excelentes pa’alejar to´ eso manita, y te queda con tu machito tranquiliiiita.
Pues saqué un permiso en mi trabajo (qué barbaridad!!) para ir más temprano a mi ansiada cita, friquiá porque a la verdad que era en un callejón, donde habían gallinas, patos, un perro casi muriéndose con un increíble parecido a un EX mío…ay pero me estoy desviando del tema, en fin, allí había de todo.Espere pacientemente mi turno y por más de una ocasión quise irme, pensaba, según mi crianza y valores familiares, a mi no me inculcaron la creencia en lo “oculto”. Estaba indecisa, pero mi angurria por no soltar a José era tan laaarggaaa como la fila en la que estaba… dije algo hace ´eta mujer…mejor aguántate tus valores morales un chin y vamo´ a ver que pasa.
Entré, le expliqué todo a mi querida bruja, la cual me garantizo que llevara los siguientes pasos a carta cabal para que José fuera miooooo: (please place a risa de mala here)
-Cortar un limón verde, y escribir los nombres de él y la noviecita en papelitos separados y colócalos en un lugar oculto del freezer por tiempo indefinido. (Nunca podrán imaginárselo, me tomo una sesión intensa de romo y sexo para sacarle el nombre de mi archirrival a José…el muy marrrdito no soltaba na´)
-Darme un baño de pie a cabeza con una recua de hierbas (compradas todas en el mercado modelo de la Mella) que jedían una barbaridad diciendo una oración que hoy en día creo la puede decir cualquier borracho porque es rarísima y nunca le vi sentido)
Bueno hice todo lo que mi bruja me dijo, José y Yo seguíamos bien, Universidad , bonches, to´ tranquilo, y decía yo para mis adentros…..bueno pues es verdad, la bruja sabe su vaina…….lo tenia limaiiiiito hacia todo lo que yo le decía.
DING DONG AND THE WITCH IS DEAD ……
Hasta que como toda relación inmadura y joven, sumando la recua de mujeres cutáfaras de la Universidad que ahora me consideraban como la Bruja Malvada por salir con él. No ayudaban. Me volvió el temor de la ex novia…. En pocas palabras creía que se me estaba zapateando.
Vuelvo donde mi brujita, le digo que está pasando me contesta:Esto que vas hacer en to´ los años que tengo nunca ha fallado y me mencionó hasta una Primera Dama que dudo se haya metido en ese callejón!!!!! Sera tuyo para siempre (ya hasta taba oyendo la risa diabólica de todas las brujas malvadas del Consejo..ya me ´toy asutando con la vaina de las risas…porque de verdad ya medio las estaba oyendo) o seguro fue el incienso, romo y to´ la hierba, mentas del altar. To´ las fotos de to´ esos santos se me mezclaban en el caco (Anaísa, San Rafael, San Miguel, to´ los Niños, El Niño de Antocha, el Divino Niño…..) uffff ahí ´taba to´el mundo!
Y estos eran los pasos para el “famoso trabajo”:-Vas a recortar pelo de tu cuca (sus palabras textuales se referían a esta parte del cuerpo de la mujer como T..o, pero hasta a mi me chocó), lo tostarás en un sartén o fogoncito (bruja de pol Dioooo estamos en pleno siglo XX), mézclalo en una bebida oscura pa´ que él no se dé cuenta, PERO NO PUEDE SER ALCOHOL NI REFRESCO!!! Y se lo das a tomar y será todo tuyo (o sea, a ella como que le supo a na´ el que tenía que hacerme un shaggy y quemar uno´ pelo?!?!?!)También te echarás cerveza en tus partes pa´ endulzarlos y se lo das esa misma noche. Pero antes lávatelo con agua de guatapanal pa´ prepararlo (tácitamente ella está hablando de mi Tuntuna?!.)Ya te puedes imaginar mi cara de chiva, pero na´…I want my José back!!! Quiero seguir andando montada y gozando mi vida universitaria. Tiempos severos necesitan medidas estrictas!!! Vamo´ a ve´ si e´ chicle que matica la chiva!!!!
Pues manos a la obra, y pensaba con que lo voy a mezclar, algo oscuro…..no, esto requiere la ayuda del Consejo. Llamo a mis demonias: JUGO DE UVA!! DING-DING-DING-DING!!!Bingo, dicho y hecho preparé to´ mis menjunjes y pa´ que contar… el guatapanal, tuvo una de mis hermanas que marotiarlo por unos montes para luego hervirlo y darse el bañito en las partes (hay que ver lo que hacen mis Hermanas por salvar mi vida Vagabundística), NOTA…la cerveza y la champaña no se pueden echar en esa parte (pero ese es otro cuento que luego te hare) pero na´ fuerza en la cabeza pa´José y su bragueta!!.
Sábado en la noche pa´ la pista, José me va a buscar…me pongo mi pinta asesina… unas rojas, boca roja y panty rojo, INFALIBLE!!
Toca bocina, salgo con mis 2 vasos en la mano ( para no despertar sospechas)Cieloooooo!!!! (a todos les decía así para evitar confusiones), aquí te traje un juguitooooo pa’l calor; “ay gracias mi amorrrr, pero y eso es jugo???” Ya lo tenía acostumbrado a calentar con friassss.
Siiiii Cieeeelooo!!! Con vocecita de Mega-Diva le contesté. Le paso primero su vaso y claro está, que el mío no tenía mis pelos!!!!!, y ta´ bien que todo se vale en la Batalla del Amorrrr…. Pero no me iba a tomar mis propios PELOS!!!!
Ese fue el jugo que más duro en el portavasos, dando vueltas, casi hasta peleamos, “ y tu no te va´ a beber el jodío jugo???????” Y al fin dijo mi amor ya tranquila que te pasa??? Y se lo bebió !!!ALELUYAAAAAA!!!! Escuché en ese momeno el coro de ángeles celestiales….
Luego de bonchar, terminamos en Manresa, para la 2da parte del plan, “Beer Tuntuna” y la voz de la bruja en mi cabeza, entre trago y trago, OMG!!! Cesar Mella por la pista después de esto!! Ay Virgencita de los Cueros, sácame de esta con buen pie!!!
Para resumir el cuento, si hicimos de to!, José le dio un cólico loco (Ohhh Maaiiiii Gaaaaa…OMG!! es alérgico a las uvas, no me acordaba que por eso no tomaba ni vino y sobretodo tinto) y yo con mi tuntuna pegajosa de tantas cervezas.Lo mío si era fácil de resolver, agua y jabón, pero la cara de él, todavía la recuerdo, la vergüenza no lo dejaba vivir, ahí fue cuando en cuenta GOTCHA!! Pendejo, y después de esa noche me monto mi altar.
Claaaaro, después de aguantarle esos viajes al baño!! Que bruja ni bruja, ni trabajo, le di jugo de uvas y la vergüenza lo puso a mis pies. Carajo, después de tantas horas invertidas en la Bruja esa!
José y Yo dejamos de vernos eventualmente, partimos amigablemente, él no volvió con su ex ni se metió con las cucufatas de la universidad. Si tuvo novias, luego me conto, pero lo mejor fue que pasó el tiempo y quedamos siendo grandes amigos.
Coincidíamos en la Universidad de vez en cuando, no quedaba de otra, estábamos en el mismo decanato, y un día me dice: “Cariño a la verdad que ese tiempo que pasamos juntos tu como que me tenias embrujado!!!”
No aguante….y le conteste: “Viste hasta súper poderes desarrollé!!! (Yeah right!!)…..y tú sigues con tu alergia a las uvas??? claro...la vocecita dentro de pedía a gritos que preguntara .....o a los pelos de ......??????...
Todo el que se considere dominican@, caribeñ@, ha ido a leerse una tasa, se ha tira´o una barajita, caracoles, ha visitado un bruj@ para algo para mejorar su suerte económica o amorosa en el caso de una de mis más cercanas Amigas, sus visitas fueron para asuntos del Corazón. Ella intentó llevarme, pero por esas causas del destino y del bolsillo, no puede ir con ella. Y créanme, lo iba a hacer solo por el can, porque tanto mis hermanas como yo sabemos que todo lo que tenga que ver con eso es puro cuento. Ahh pero antes de ustedes comenzar a mirarme de lao´... como el que vio algo y le jedió, déjeme decirle algo…NO SEA JABLADOR!!! Ute´ ha ido a uno de esos, aunque sea donde Marilú Viera y ponía mucha atención a los garabaticos que ella hacia…y much@s de ustedes fueron vistos también donde Bismark … y el que me diga que no, que se revise que no hay nada oculto debajo del sol.
He aquí la historia, contada por la más infame de mis Amigas, de la cual, si yo fuera usted, le voy de a lejitos, porque es de las más “don´t f..k with me” de todas….bueeeeno y que yo si conozco gente como esas….Jesuuuu Maníficaaaa!!!Nos hacíamos la manicure en un Salón de esos donde van todas las Firi-Firi de Santo Domingo, y allí arrancó Muñequita Go-Go con sus anecdotas…les cuento amig@s que se jalaron muchos moños y se quemaron otros tantos más con las Estilistas muertas de la risa con los cuentos que allí comenzaron a fluir. Pero no les dilato más….suéltala Villalonaaaaaaaaaa!!!!!!
Había un muchacho en la universidad que se llamaba José, el típico Mampulito (del Latín más Buenus querrr Diablussss) de lo más limpiecito, montao´, buen estudiante (vieron que no todo es depalotarseeee ehhhh?? Yo me fijaba también en eso…pa´ que después no digan) y de bonche también, una presa digna de una feliz caza. Ya que yo estaba pasando por un periodo de sequia…..sin varón, ganando poco, trabajando como una esclava en fin jodiaaaaaaa… decidí ponerme el uniforme de Indiana Jones e irme de cacería.
Que pasa….pues había demasiada competencia, to´ las mujeres de la Universidad y del mundo enteroooo locas por brincarle a la yugular a mí prospecto, futuro galán de novelita, pero lo que todas esas gurgucias no sabían que gracias a mi patrona “La Virgen de los Cueros” siempre me he rodeado de amigos, si… AMIGOOOOS, esos eran mis panas!!! Los macho-varón-masculino lo cual siempre han hecho mis períodos de sequía más cortos, ya que si le aplicas la ley de Newton-Einstein-Mi Amiga: “Panas a la enésima potencia + Panas a la quincuagésima potencia = Pana jalan Panas” simple…verdad!!!???...y además, sólo Dios sabe cómo les he maipiolao´ mujeres a ellos…por lo tanto, los favores se devuelven y se cobran de una vez, nada de apúntamelo en un block de hielo por ahí, que yo te lo pago pa´ ma´ depue´..no!! va´ pa´lla´…siooooo!!!.
Pues José se hizo pana de Ramón mi pana de la Universidad, ahí mismo fue su sentencia!!! Comenzamos a compartir en los mismos círculos, hacer tareas, proyectos, estudios (SI LOS AVIONES ESTUDIAN) bonche, cherchas after-clases en la Ceniza de Plaza Criolla, todo chévere!!!
Ya José estaba cerca de mí y ahí inició mi diatriba…
Comenzamos a salir oficialmente, los primeros días como de costumbre espectacular, romance, etc., hasta que el Rey Baco (del cual soy una fiel seguidora al igual que todas las demonias amigas mías) se hizo poder una de las noches de José. Porque pa´ que se pone a beber conmigo? (RECUERDEN…ME RODEABA DE HOMBRES POR ENDE BEBIA COMO ELLOS) y me confiesa que antes de involucrarse conmigo tuvo to´ los años del mundo con una novia desde el colegio, que habían terminado cuando él comenzó la Universidad, que vivía en el mismo residencial y que ella como que le estaba buscando la vuelta, y.. asdfkjlkj ajfdlkjdf jlsjafdajf qeiurqvnandoiia….Uyyyyy así me parecía todo lo que él hablaba…de ahí pa´ lante no entendía na´ .….pánico en el estadioooooo!!!
Fue entonces cuando dije: Ay Noooooo! No una competencia de Mamismo otra vez..NOOOO!!! Mejor voy donde el grupo de arpías, que no eran ni más ni menos que mis Amigas y mis Hermanas.Ya en frente del Consejo de las Demonias, Pirañas, Anacondas y Cacatúas, mis mentoras me dicen 2 cosas:·
1-Atrápalo con lo que ya tu sabe…trucos de cámaras!!!,fifla´, saltos por los aires, hombres volando (por un momento pensé que están hablando de la lucha libre internacional….oigan la ambulanciaaaa….aaaaaahhh)·
2-Vete a donde fulana, una Bruja excelente!! Esa lo arregla y amarra to´..búscala en el callejón tal, de tal sitio que hace unos trabajos excelentes pa’alejar to´ eso manita, y te queda con tu machito tranquiliiiita.
Pues saqué un permiso en mi trabajo (qué barbaridad!!) para ir más temprano a mi ansiada cita, friquiá porque a la verdad que era en un callejón, donde habían gallinas, patos, un perro casi muriéndose con un increíble parecido a un EX mío…ay pero me estoy desviando del tema, en fin, allí había de todo.Espere pacientemente mi turno y por más de una ocasión quise irme, pensaba, según mi crianza y valores familiares, a mi no me inculcaron la creencia en lo “oculto”. Estaba indecisa, pero mi angurria por no soltar a José era tan laaarggaaa como la fila en la que estaba… dije algo hace ´eta mujer…mejor aguántate tus valores morales un chin y vamo´ a ver que pasa.
Entré, le expliqué todo a mi querida bruja, la cual me garantizo que llevara los siguientes pasos a carta cabal para que José fuera miooooo: (please place a risa de mala here)
-Cortar un limón verde, y escribir los nombres de él y la noviecita en papelitos separados y colócalos en un lugar oculto del freezer por tiempo indefinido. (Nunca podrán imaginárselo, me tomo una sesión intensa de romo y sexo para sacarle el nombre de mi archirrival a José…el muy marrrdito no soltaba na´)
-Darme un baño de pie a cabeza con una recua de hierbas (compradas todas en el mercado modelo de la Mella) que jedían una barbaridad diciendo una oración que hoy en día creo la puede decir cualquier borracho porque es rarísima y nunca le vi sentido)
Bueno hice todo lo que mi bruja me dijo, José y Yo seguíamos bien, Universidad , bonches, to´ tranquilo, y decía yo para mis adentros…..bueno pues es verdad, la bruja sabe su vaina…….lo tenia limaiiiiito hacia todo lo que yo le decía.
DING DONG AND THE WITCH IS DEAD ……
Hasta que como toda relación inmadura y joven, sumando la recua de mujeres cutáfaras de la Universidad que ahora me consideraban como la Bruja Malvada por salir con él. No ayudaban. Me volvió el temor de la ex novia…. En pocas palabras creía que se me estaba zapateando.
Vuelvo donde mi brujita, le digo que está pasando me contesta:Esto que vas hacer en to´ los años que tengo nunca ha fallado y me mencionó hasta una Primera Dama que dudo se haya metido en ese callejón!!!!! Sera tuyo para siempre (ya hasta taba oyendo la risa diabólica de todas las brujas malvadas del Consejo..ya me ´toy asutando con la vaina de las risas…porque de verdad ya medio las estaba oyendo) o seguro fue el incienso, romo y to´ la hierba, mentas del altar. To´ las fotos de to´ esos santos se me mezclaban en el caco (Anaísa, San Rafael, San Miguel, to´ los Niños, El Niño de Antocha, el Divino Niño…..) uffff ahí ´taba to´el mundo!
Y estos eran los pasos para el “famoso trabajo”:-Vas a recortar pelo de tu cuca (sus palabras textuales se referían a esta parte del cuerpo de la mujer como T..o, pero hasta a mi me chocó), lo tostarás en un sartén o fogoncito (bruja de pol Dioooo estamos en pleno siglo XX), mézclalo en una bebida oscura pa´ que él no se dé cuenta, PERO NO PUEDE SER ALCOHOL NI REFRESCO!!! Y se lo das a tomar y será todo tuyo (o sea, a ella como que le supo a na´ el que tenía que hacerme un shaggy y quemar uno´ pelo?!?!?!)También te echarás cerveza en tus partes pa´ endulzarlos y se lo das esa misma noche. Pero antes lávatelo con agua de guatapanal pa´ prepararlo (tácitamente ella está hablando de mi Tuntuna?!.)Ya te puedes imaginar mi cara de chiva, pero na´…I want my José back!!! Quiero seguir andando montada y gozando mi vida universitaria. Tiempos severos necesitan medidas estrictas!!! Vamo´ a ve´ si e´ chicle que matica la chiva!!!!
Pues manos a la obra, y pensaba con que lo voy a mezclar, algo oscuro…..no, esto requiere la ayuda del Consejo. Llamo a mis demonias: JUGO DE UVA!! DING-DING-DING-DING!!!Bingo, dicho y hecho preparé to´ mis menjunjes y pa´ que contar… el guatapanal, tuvo una de mis hermanas que marotiarlo por unos montes para luego hervirlo y darse el bañito en las partes (hay que ver lo que hacen mis Hermanas por salvar mi vida Vagabundística), NOTA…la cerveza y la champaña no se pueden echar en esa parte (pero ese es otro cuento que luego te hare) pero na´ fuerza en la cabeza pa´José y su bragueta!!.
Sábado en la noche pa´ la pista, José me va a buscar…me pongo mi pinta asesina… unas rojas, boca roja y panty rojo, INFALIBLE!!
Toca bocina, salgo con mis 2 vasos en la mano ( para no despertar sospechas)Cieloooooo!!!! (a todos les decía así para evitar confusiones), aquí te traje un juguitooooo pa’l calor; “ay gracias mi amorrrr, pero y eso es jugo???” Ya lo tenía acostumbrado a calentar con friassss.
Siiiii Cieeeelooo!!! Con vocecita de Mega-Diva le contesté. Le paso primero su vaso y claro está, que el mío no tenía mis pelos!!!!!, y ta´ bien que todo se vale en la Batalla del Amorrrr…. Pero no me iba a tomar mis propios PELOS!!!!
Ese fue el jugo que más duro en el portavasos, dando vueltas, casi hasta peleamos, “ y tu no te va´ a beber el jodío jugo???????” Y al fin dijo mi amor ya tranquila que te pasa??? Y se lo bebió !!!ALELUYAAAAAA!!!! Escuché en ese momeno el coro de ángeles celestiales….
Luego de bonchar, terminamos en Manresa, para la 2da parte del plan, “Beer Tuntuna” y la voz de la bruja en mi cabeza, entre trago y trago, OMG!!! Cesar Mella por la pista después de esto!! Ay Virgencita de los Cueros, sácame de esta con buen pie!!!
Para resumir el cuento, si hicimos de to!, José le dio un cólico loco (Ohhh Maaiiiii Gaaaaa…OMG!! es alérgico a las uvas, no me acordaba que por eso no tomaba ni vino y sobretodo tinto) y yo con mi tuntuna pegajosa de tantas cervezas.Lo mío si era fácil de resolver, agua y jabón, pero la cara de él, todavía la recuerdo, la vergüenza no lo dejaba vivir, ahí fue cuando en cuenta GOTCHA!! Pendejo, y después de esa noche me monto mi altar.
Claaaaro, después de aguantarle esos viajes al baño!! Que bruja ni bruja, ni trabajo, le di jugo de uvas y la vergüenza lo puso a mis pies. Carajo, después de tantas horas invertidas en la Bruja esa!
José y Yo dejamos de vernos eventualmente, partimos amigablemente, él no volvió con su ex ni se metió con las cucufatas de la universidad. Si tuvo novias, luego me conto, pero lo mejor fue que pasó el tiempo y quedamos siendo grandes amigos.
Coincidíamos en la Universidad de vez en cuando, no quedaba de otra, estábamos en el mismo decanato, y un día me dice: “Cariño a la verdad que ese tiempo que pasamos juntos tu como que me tenias embrujado!!!”
No aguante….y le conteste: “Viste hasta súper poderes desarrollé!!! (Yeah right!!)…..y tú sigues con tu alergia a las uvas??? claro...la vocecita dentro de pedía a gritos que preguntara .....o a los pelos de ......??????...
lunes, 17 de agosto de 2009
La Vida te da Sorpresas....Sorpresas te da la Vida...!!!!
Me quede mirándolo fijamente buscando en su cara respuestas a lo q me acaba de decir….
“Fui a un urólogo”
“….anja q te pasa ?” ay tuuu, y que será????
Claro que sabía mi que algo últimamente no andaba bien, nuestros encuentros ya no eran como lo de antes, no para mi y al parecer tampoco para él. Después de cierto tiempo en una relación y sobre todo la de nuestra, que NO comenzó con tan buen pie, el muy ETUPIDO embarazó a la “noviecita de sala” y lo casaron; y yo me quedé siendo la más marrrrdita, la que más bebe, la que juega dominó, la que cocina más bueno que Eugenia Rojo, con to´ y su programa de Cocina, e´ ma´…más que Silvia de Pou con to´ y su Mujer 20000, la que celebra to´ los canes con los panas del Romeo , ni hablar de la cama…….ese es otro cuento y está clasificado R de a con duro!
Y mi Amiga en su peculiar forma de hablar, con su vocecita muy nasal, continua haciéndome su relato….Si mis queridos amig@s, otra vez estoy con mi soul mate, mi alma gemela, mi alter ego, una de las personas que más quiero en esta vida….con to´ y lo intensa que es. Pero no la interrumpo más que para acercarle una Marlboro y el traguito, le digo…sigue manita…que algún día me hare famosa con los cuentos tuyos…..
“Es q tu no entiendes????” le grita Cosito…(recuerden que SIEMPRE omitiré nombres)
heyyyyy con suavena Papa! que ute´ e´ el que tiene el problema no yo!!!...pienso yo para mis adentros.
Cambio mi actitud para lucir a lo Blanca Nieves (sin los Enanitos….por ahora), pausada, cariñosa, animosa, amorosa, con vocecita de que no rompo un plato (atención, ya para esta llevo media vajilla Duralex abajo)!!! Busco en lo más recóndito de mi nuevo personaje de Disney y le digo con la voz más dulce que melao de caña…. “Cuéntame amorrrrrr ….”
Con cara de borrego muerto me dice: “Bueno pues como has podido ver cada vez que hacemos el amor” (Aloooo buenas, si???? …Jiuuuuuton… güiiiis… jafff… a… problem !!!) Este tipo de vocabulario proviniendo de un hombre con 3 tragos en el buche y en un motel como locación e´ que el tipo ´ta friquiao o se fumo algo!!!
“Todo pasa muy rápido!!” “No me puedo aguantar!! Y quiero satisfacerte, lo que me mortifica es que con Fulana (la oficial) me da un trabajo hasta tenerlo en pie”…
Tanibol…. ustedes están entendiendo lo mismo que yo, o sea, con la Oficial, na-na-ni-na de nada y con mi Amiga, la Verduuuuuuga, la Mala, Marrrdita y Maquillada, el tiguere es un Stalion de pura Raza, más fuerte que el tiguere de la caja de la Fórmula Arabe!!! Ohhh por Diossssssssssss!!!
Y rápido nuestra Protagonista suelta sus emociones y piensa: Uyyyyyy huelo problemas… Yesssss! Batalla ganada! Y suena Peña Suazo…tu muere aquí…tu muere aquí…por ma´ que tu brinque y salteeeee….tu muere aquí ..Me interrumpen mis pensamientos de Victoria!, ya sé cómo se sintieron esos grandes Generales estudiando estrategias de guerras para ver la derrota. Vive Bonaparte!!!!. Long live Washington!!! El que gana es el que gooooozzzzaaaaaa!!!!!
“Tú me estás escuchando?????” dice él preocupado por mi cara de Mala de Novela Mexicana. Yo llegué primero a su vida pensé que era injusto que me quedara en un Segundo plano. Claro, ya no pienso así, he madurado mucho, de hecho creo fielmente en el Karma y su fuerza de alcance y de acción, con eso no se juega, no somo´ loco´.
“Claarrrrrooooo!! Mi amorrrrrr” y retomando el tema central de su sofoque le digo, “entonces a que Clinica fuiste? Como se llama el Doctor? Ahhhh…y que te dijo?”
Con mirada del-que-termino-en-2-minutos-y-tu-te-quedaste-topá!!! me dice: “ El te quiere conocer”…say whattt!!!!!!!oohhhh mmmaaaiiiiiiggggaaaaaaa!!!!!OMG!...OMGGGG!! ….pero pa´ qué carajo un Urólogo me quiere conocer,?!?!?... si mis conocimientos de biología no están equivocados ese tipo de doctores e´ pa´ los feferes del hombre ahí yo no tengo vela en ese entierro….Aloooo Jiiiiuuuutttoooonnnnn…juye levanta errr jodío teléfono que aquí se me armo una vaina!!!
Y con la risita de los nervios, esa que le sale a uno medio jiji..jiji..jiji.. le contesto de una manera disimulada y natural, volviendo a mi personaje de Disney, esta vez con los Enanitos, por la cuestión de que una siempre necesita back-up…“ y por queeee??? para queee?? , Me dice “¡Ah! Pues le he comentado como eres, todo, absolutamente TODO de ti, como es nuestra relación y algunas cosas de la que hacemos sexualmente hablando”…..veo en el cara de vergüenza e identifico la misma risa del nervio que antes Yo había tenido, ya hasta lastima le estoy cogiendo, pero estoy más chiva que Puerco en vísperas de Nochebuena. Eteriiiico mi trompita y me sale un “huuummm, okey”…
Le dejo continuar, “Y el Doctor dice que mi problema puede ser “ansiedad y represión sexual” ah coooooññññ pero e´un fricking Freud que tenemos ahora de Urólogo!!!....claro tipo!!!!! Eso hasta yo te lo decía sin pasate factura!
“El está 100% seguro de que tu eres una persona retraída, tímida, conservadora”.., ´perate…llamen a MOVIMED…guayyy me ´toy poniendo mala… Mierd…!!!! Pero ahora si e´ verdad que el Doctor ta´ craqueao !!!! YO RETRAIDA, TIMIDA Y CONSERVADORAAAA!!! GUUUAAAAYYYY….Aloo…Jiiiiuuuton..déjalo sin efecto y llámateme al Doctor de lo´ Fefere de mi Amigo, que él ta´ arrollao….
Ahí sí que no pude aguantar la risa, es más, los 2 nos reímos a carcajadas; todo el que me conoce sabe que soy loud, para NADA conservadora SOY 100% ACUARIO una free thinker!
“Lo se, lo seeee y se lo dije al Doctor, y él lo que me dice que tu eres una especie de Dr. Jekyll & Mr. Hide, con 2 tipos de personalidades, una conservadora, pero que en el fondo eres una fiera por dentro”…..ahhhhh éto e´ lo último!! lo que hacen los Médicos pa´ cobrar consulta ahora!!!
Lo q no sabía el Doctorcito ese de M…….es yo me preocupaba por estar a la vanguardia en lingerie, técnicas sexuales, posiciones., el Kama Sutra de arriba abajo, trucos como el salto del maco y de la chincha loca eran partes de mis trucos de cámara, ropitas, perfumitos, de toooooo!!! La Mata Hari Sexual, psicóloga, amiga, amante, que perdido andaba el Freud wannabe…. no eran 2 personalidades sino múltiples!!!!! A mí que no me venga a joder este Doctorcito de Pacotilla ahora, que siga cucutiando féferes y midiéndoles el aceite a los hombres, pues ahí estaba entrando en zona Apache y el “Bata Pálida” ese no era verdad que vendría a cuestionar mis dotes bien adquiridos y aprendidos en la Universidad de la Lucha…
Pasó esa conversación y luego vinieron otras, y otras tantas más y ya la insistencia de ir al jodío Doctor me estaban cansando, yo por mi parte estaba ya entrando en trance y preparándome sicológicamente para el momento, en otras palabras, preparando el cuento de to´ el largo para no ir donde el infame Doctor, pero no recuerdo por qué tuvimos una de nuestras clásicas peleas y nos separamos por un tiempo. Recuerden amigos queridos que este era una relación yo-yo (yo ´toy contigo – yo no ´toy contigo)
Volvió nuestra amiga a sus andanzas de soltera, a la caza, sangre nueva junto con las panas, las demonias…. buueeeeno, los hombres que mejor salieran con un collar de ajo, pues esta vampira estaba suelta!!!
Y en uno de esos “Ron-corridos” de bar en bar, a los que ella usualmente iba, terminaron en uno que en el que el ambiente estaba buenísimo, quedando en él, el típico grupito mixto de hombres y mujeres de esos que son los más boncheros y los que más pilas tienen, esos que andan sin ningún interés unos con los otros….en buen español, pura gozaderaaaaaaaaaa….Romo y mujere´gorda con panty de bolitaaa!!!!
Habia uno de ellos que de una vez entraron en conversacion, flirteo, miraditas y asunticos….subian los tragos y el tono de los temas entre el tipo y mi Amiga. Hasta que solto una extranisima…” Vamos a tener sexo esta misma noche en XXX en posición XXX en tal sitio????”…..o seaaaaa…etralle full…asi a lo “focke”, con ma´ velocidad que Schumaker…. Y este maniático???? no tienen ni 1 hora?? Sera juquieao, ajumao, o está en alguna sustancia controlada y no se la controlaron bien….(por eso son controladas…ok) le dio mi Amiga un sacón de pie,…..hizo la señal a sus consortes de “ya ta´ bueno” y a jui-ti-ti! Wow cuanta gente rara en este mundo?!?!
Al día siguiente en su rutina de Belleza leyendo revistas rosa, sonsas, ricamente estúpidas no pudo parar de sorprenderse…a quien ve nuestra entrañable Amiga en la portada?? Es una foto de alguien conocido….ohhhhh maaarrrrgggggoooooottttt (oh my God en buen ingles) era el maniatico de la otra anoche …..pero …..´perate es el Doctor-Urólogo-Freudiano!!! con su bella familia, hijos y hasta perros, el hombre más santo del mundo, cristiano, con una creencia en valores, blah, blah, blah, blah, MIRALO AHI Y AHORA QUIEN ES EL RETRAIDO Y CON DOBLE PERSONALIDAD, DR. JEKYLL & MR. HIDE???
Escuchándola solo me reía para mis adentros, ella sabía que su intuición no falló esa noche, algo andaba mal. Ahora estaba claro para ella, ya entendía cual era la insistencia del Doctorcito por conocerla, ..ahhh la vida te da sorpresas…sorpresas te da la vida …ay Diossss…..
“Fui a un urólogo”
“….anja q te pasa ?” ay tuuu, y que será????
Claro que sabía mi que algo últimamente no andaba bien, nuestros encuentros ya no eran como lo de antes, no para mi y al parecer tampoco para él. Después de cierto tiempo en una relación y sobre todo la de nuestra, que NO comenzó con tan buen pie, el muy ETUPIDO embarazó a la “noviecita de sala” y lo casaron; y yo me quedé siendo la más marrrrdita, la que más bebe, la que juega dominó, la que cocina más bueno que Eugenia Rojo, con to´ y su programa de Cocina, e´ ma´…más que Silvia de Pou con to´ y su Mujer 20000, la que celebra to´ los canes con los panas del Romeo , ni hablar de la cama…….ese es otro cuento y está clasificado R de a con duro!
Y mi Amiga en su peculiar forma de hablar, con su vocecita muy nasal, continua haciéndome su relato….Si mis queridos amig@s, otra vez estoy con mi soul mate, mi alma gemela, mi alter ego, una de las personas que más quiero en esta vida….con to´ y lo intensa que es. Pero no la interrumpo más que para acercarle una Marlboro y el traguito, le digo…sigue manita…que algún día me hare famosa con los cuentos tuyos…..
“Es q tu no entiendes????” le grita Cosito…(recuerden que SIEMPRE omitiré nombres)
heyyyyy con suavena Papa! que ute´ e´ el que tiene el problema no yo!!!...pienso yo para mis adentros.
Cambio mi actitud para lucir a lo Blanca Nieves (sin los Enanitos….por ahora), pausada, cariñosa, animosa, amorosa, con vocecita de que no rompo un plato (atención, ya para esta llevo media vajilla Duralex abajo)!!! Busco en lo más recóndito de mi nuevo personaje de Disney y le digo con la voz más dulce que melao de caña…. “Cuéntame amorrrrrr ….”
Con cara de borrego muerto me dice: “Bueno pues como has podido ver cada vez que hacemos el amor” (Aloooo buenas, si???? …Jiuuuuuton… güiiiis… jafff… a… problem !!!) Este tipo de vocabulario proviniendo de un hombre con 3 tragos en el buche y en un motel como locación e´ que el tipo ´ta friquiao o se fumo algo!!!
“Todo pasa muy rápido!!” “No me puedo aguantar!! Y quiero satisfacerte, lo que me mortifica es que con Fulana (la oficial) me da un trabajo hasta tenerlo en pie”…
Tanibol…. ustedes están entendiendo lo mismo que yo, o sea, con la Oficial, na-na-ni-na de nada y con mi Amiga, la Verduuuuuuga, la Mala, Marrrdita y Maquillada, el tiguere es un Stalion de pura Raza, más fuerte que el tiguere de la caja de la Fórmula Arabe!!! Ohhh por Diossssssssssss!!!
Y rápido nuestra Protagonista suelta sus emociones y piensa: Uyyyyyy huelo problemas… Yesssss! Batalla ganada! Y suena Peña Suazo…tu muere aquí…tu muere aquí…por ma´ que tu brinque y salteeeee….tu muere aquí ..Me interrumpen mis pensamientos de Victoria!, ya sé cómo se sintieron esos grandes Generales estudiando estrategias de guerras para ver la derrota. Vive Bonaparte!!!!. Long live Washington!!! El que gana es el que gooooozzzzaaaaaa!!!!!
“Tú me estás escuchando?????” dice él preocupado por mi cara de Mala de Novela Mexicana. Yo llegué primero a su vida pensé que era injusto que me quedara en un Segundo plano. Claro, ya no pienso así, he madurado mucho, de hecho creo fielmente en el Karma y su fuerza de alcance y de acción, con eso no se juega, no somo´ loco´.
“Claarrrrrooooo!! Mi amorrrrrr” y retomando el tema central de su sofoque le digo, “entonces a que Clinica fuiste? Como se llama el Doctor? Ahhhh…y que te dijo?”
Con mirada del-que-termino-en-2-minutos-y-tu-te-quedaste-topá!!! me dice: “ El te quiere conocer”…say whattt!!!!!!!oohhhh mmmaaaiiiiiiggggaaaaaaa!!!!!OMG!...OMGGGG!! ….pero pa´ qué carajo un Urólogo me quiere conocer,?!?!?... si mis conocimientos de biología no están equivocados ese tipo de doctores e´ pa´ los feferes del hombre ahí yo no tengo vela en ese entierro….Aloooo Jiiiiuuuutttoooonnnnn…juye levanta errr jodío teléfono que aquí se me armo una vaina!!!
Y con la risita de los nervios, esa que le sale a uno medio jiji..jiji..jiji.. le contesto de una manera disimulada y natural, volviendo a mi personaje de Disney, esta vez con los Enanitos, por la cuestión de que una siempre necesita back-up…“ y por queeee??? para queee?? , Me dice “¡Ah! Pues le he comentado como eres, todo, absolutamente TODO de ti, como es nuestra relación y algunas cosas de la que hacemos sexualmente hablando”…..veo en el cara de vergüenza e identifico la misma risa del nervio que antes Yo había tenido, ya hasta lastima le estoy cogiendo, pero estoy más chiva que Puerco en vísperas de Nochebuena. Eteriiiico mi trompita y me sale un “huuummm, okey”…
Le dejo continuar, “Y el Doctor dice que mi problema puede ser “ansiedad y represión sexual” ah coooooññññ pero e´un fricking Freud que tenemos ahora de Urólogo!!!....claro tipo!!!!! Eso hasta yo te lo decía sin pasate factura!
“El está 100% seguro de que tu eres una persona retraída, tímida, conservadora”.., ´perate…llamen a MOVIMED…guayyy me ´toy poniendo mala… Mierd…!!!! Pero ahora si e´ verdad que el Doctor ta´ craqueao !!!! YO RETRAIDA, TIMIDA Y CONSERVADORAAAA!!! GUUUAAAAYYYY….Aloo…Jiiiiuuuton..déjalo sin efecto y llámateme al Doctor de lo´ Fefere de mi Amigo, que él ta´ arrollao….
Ahí sí que no pude aguantar la risa, es más, los 2 nos reímos a carcajadas; todo el que me conoce sabe que soy loud, para NADA conservadora SOY 100% ACUARIO una free thinker!
“Lo se, lo seeee y se lo dije al Doctor, y él lo que me dice que tu eres una especie de Dr. Jekyll & Mr. Hide, con 2 tipos de personalidades, una conservadora, pero que en el fondo eres una fiera por dentro”…..ahhhhh éto e´ lo último!! lo que hacen los Médicos pa´ cobrar consulta ahora!!!
Lo q no sabía el Doctorcito ese de M…….es yo me preocupaba por estar a la vanguardia en lingerie, técnicas sexuales, posiciones., el Kama Sutra de arriba abajo, trucos como el salto del maco y de la chincha loca eran partes de mis trucos de cámara, ropitas, perfumitos, de toooooo!!! La Mata Hari Sexual, psicóloga, amiga, amante, que perdido andaba el Freud wannabe…. no eran 2 personalidades sino múltiples!!!!! A mí que no me venga a joder este Doctorcito de Pacotilla ahora, que siga cucutiando féferes y midiéndoles el aceite a los hombres, pues ahí estaba entrando en zona Apache y el “Bata Pálida” ese no era verdad que vendría a cuestionar mis dotes bien adquiridos y aprendidos en la Universidad de la Lucha…
Pasó esa conversación y luego vinieron otras, y otras tantas más y ya la insistencia de ir al jodío Doctor me estaban cansando, yo por mi parte estaba ya entrando en trance y preparándome sicológicamente para el momento, en otras palabras, preparando el cuento de to´ el largo para no ir donde el infame Doctor, pero no recuerdo por qué tuvimos una de nuestras clásicas peleas y nos separamos por un tiempo. Recuerden amigos queridos que este era una relación yo-yo (yo ´toy contigo – yo no ´toy contigo)
Volvió nuestra amiga a sus andanzas de soltera, a la caza, sangre nueva junto con las panas, las demonias…. buueeeeno, los hombres que mejor salieran con un collar de ajo, pues esta vampira estaba suelta!!!
Y en uno de esos “Ron-corridos” de bar en bar, a los que ella usualmente iba, terminaron en uno que en el que el ambiente estaba buenísimo, quedando en él, el típico grupito mixto de hombres y mujeres de esos que son los más boncheros y los que más pilas tienen, esos que andan sin ningún interés unos con los otros….en buen español, pura gozaderaaaaaaaaaa….Romo y mujere´gorda con panty de bolitaaa!!!!
Habia uno de ellos que de una vez entraron en conversacion, flirteo, miraditas y asunticos….subian los tragos y el tono de los temas entre el tipo y mi Amiga. Hasta que solto una extranisima…” Vamos a tener sexo esta misma noche en XXX en posición XXX en tal sitio????”…..o seaaaaa…etralle full…asi a lo “focke”, con ma´ velocidad que Schumaker…. Y este maniático???? no tienen ni 1 hora?? Sera juquieao, ajumao, o está en alguna sustancia controlada y no se la controlaron bien….(por eso son controladas…ok) le dio mi Amiga un sacón de pie,…..hizo la señal a sus consortes de “ya ta´ bueno” y a jui-ti-ti! Wow cuanta gente rara en este mundo?!?!
Al día siguiente en su rutina de Belleza leyendo revistas rosa, sonsas, ricamente estúpidas no pudo parar de sorprenderse…a quien ve nuestra entrañable Amiga en la portada?? Es una foto de alguien conocido….ohhhhh maaarrrrgggggoooooottttt (oh my God en buen ingles) era el maniatico de la otra anoche …..pero …..´perate es el Doctor-Urólogo-Freudiano!!! con su bella familia, hijos y hasta perros, el hombre más santo del mundo, cristiano, con una creencia en valores, blah, blah, blah, blah, MIRALO AHI Y AHORA QUIEN ES EL RETRAIDO Y CON DOBLE PERSONALIDAD, DR. JEKYLL & MR. HIDE???
Escuchándola solo me reía para mis adentros, ella sabía que su intuición no falló esa noche, algo andaba mal. Ahora estaba claro para ella, ya entendía cual era la insistencia del Doctorcito por conocerla, ..ahhh la vida te da sorpresas…sorpresas te da la vida …ay Diossss…..
sábado, 15 de agosto de 2009
Mi Amiga la de los dos Gallos en el mismo Gallinero!
Siempre me ufano de tener grandes amigos, buenos conocidos y una familia digna de envidiar. Es cierto, estoy en el privilegiado y escaso grupo de personas a las que la gente, por alguna extraña razón, les agarra confianza desde la primera vez que le conocen.
Y digo esto, porque estoy a punto de relatar lo que le paso a alguien muy cercano a mí; todavía nos vemos y no dejamos de recordar los buenos tiempos cuando éramos jóvenes, bellas, aplaudidas y sin deudas en las tarjetas. Con la picardía de vivir el momento sin remordimientos (aguanta que Pat Benatar esta de fondo cantando We are Young)
A este personaje la estaré invitando en muchos de mis escritos, porque es sin dudas, una de las personas más intensas y llenas de vida que ilumina este mundo. Ella es de las que llegan a los sitios y tienes que conocerla por la luz que irradia. Es una de esas autentikas con K, por lo única y especial que es.
Uno de esos días en los que invocábamos al Rey Baco, entre Martinis me hace uno de los cuentos de sus andanzas. En su forma tan peculiar de hablar me dice….
“Te acuerdas de Billy???? Ahhh Billy…Todos tenemos capítulos inconclusos en la vida, y yo creo q lo fui para él. Pero se complicó…….Cuando el terminó el bachillerato se fue para Miami y perdimos contacto. Caramba…ahh muchacho ese eh?!”
Pero déjenme darles un poquito de background de este Personaje de la Historia de mis Andanzas y Compañera de Chiringa e Infortunios…
Corrían sus últimos años del bachillerato y nuestra Amiga tuvo por una eternidad incalculable de años, amores con quien ella pensaba era el Príncipe Encantado Sir Joseph de Camelot… (a quien protegeremos omitiendo su nombre ya que es bastante conocido)
Que pasa…along came Billy, una versión de Marky Mark Dominicano, con todo y sus infames Calvins…. ufff…muy fuerte!!! Ese niño tenía una mirada y sonrisa BPA (baja panty automático), pero como era de esperarse, el muy marrrrdito, degraciao´ hijo ´e su mai´ también tenía una novia en el colegio; mujeres contentonas como somos, siendo mi Amiga la que más, siempre flirteaba con él, llegando a tener un affaire dividido en varios encuentros.
La cuestión es que solo hasta ahí quedo en ese momento. Una historia digna de novelita Deseo, Jazmín o Julia…que vaina, solo besos, lujuria, un tremendo cerebro entre los dos. Un romance “sin profundidad” donde no se llego a cerrar el caso, no se llego a tercera base, no se comió los frutos, puedo seguir, pero creo que ya con esto fue suficiente y ustedes entendieron que no se reburujaron como debió ser ni se mataron el hambre atrasa´, en aquel entonces.
A todo esto y con la aprobación de sus hermanas, por cierto, versiones muy HOT y Modernas de las Hermanas de la Cenicienta, compinches en todo; ellas junto a varias amigas del grupillo, se dieron a la tarea de aconsejar a mi Amiga sobre qué hacer con Billy. Los consejos iban desde: cómo era posible que dejara perder esa oportunidad, el ta´ buenisssiiiiiismo!!!!! Ayy si me lo dejan a mí me como al bicochito ese!...Ay Shuuu mama, eshe coshito tan dindo!!!... Ese ta´bueno PACHECO…pa-che-coshitaaaa!!!! Todas sostenían la teoría de que la vida es corta y hay que vivirla intensamente por lo tanto…los días con Sir Joseph de Camelot estaban contados. Y así fue, se lo llevaaaaaaaaaaaaaaaroooonnnnn!!!! Al pobre Sir Joseph le dieron un zumbón que todavía andan las fotos de él en los cartones de leche y de jugo con un “sabe usted dónde ´ta ´ete infeli ?”, el tíguere se esfumó y hasta el día de hoy no se sabe si se metió a Hare-Krishna o anda repartiendo revistas Atalaya los sábados, la cosa e´ que el tipo desapareció del radar…no se ha sabido mas ni nunca de él.
Transcurrió el tiempo y nuestra Amiga se encontraba laborando en el Banco Popular, su primer trabajo formal! Ella joven, en shape full, con las carnes firmes y en su sitio, acabando con todo lo que se cruzara por el frente, como Chanó… cuchillo en boca, soltera, loca por tener “amores” con alguien y cada vez que salía, se ponía su disfraz de pecadora, como la canción aquella.
“Fue allí donde conocí a Rafa. Trabajaba en otro departamento, realmente estaba dispuesta a tirármelo a él o a su jefe no me importaba na´, quería SANGREEEEEE FRESCAAA!!...suena feo pero SI!! las mujeres SI somos lujuriosas”
Cae en mis redes Rafa (por lo menos estaba soltero, o eso creía, pero ese es otro cuento que te haré otro día), me invitó a salir y acepté, recuerdo que era viernes, quedamos en coordinar como a eso de las 9:00pm cuando ya hubiese llegado de la Universidad. Salí súper emocionada creo que ni cogí la última materia, pensando para mí: JA!.. No me va a llegar Diciembre sola!! A este lo engatuso Yo y quién sabe si llegamos a algo en serio?! (Aquí es cuando uno lo daña pensando en pajaritos preñaos) Que pasa, pues Murphy y su famosa Ley entró en acción, el JEVO canceló!!! Cosa que no lo considere como un buen inicio!!!!TMM (tu m….. madre) Murphy!!! Tu va´ ve´ yo te agarro con to´ y tu jodía ley!!!
Pero bueno mañana hablamos le dije, luego de calentarnos mutuamente las orejas con las famosas frases: te quiero conocer biennnnnnnnnnnn a fondo, que tienes puesto??, blah, blah…sutil acto de Calienta-Braguetismo de esos días…JA! Si este creía que me sacaría los pies así por así…tú va´ a ve´…”
Al otro día en la mañana tempranito, suena el teléfono de la casa maternal de mi Amiga y su hermana contestó cuando no pasó mucho tiempo y ella escuchó la risita….ohhh fulanoooooooooo y tu ´tá aquí???...´perate si..ella ta´durmiendo.. Van y la levanta y le dice: Juyeeeeeee que Billy llegó anoche y te quiere ver!!!!
“Que emoción!! en cierto sentido, estoy soltera, libreeeee, este es el momento.. PATRIA O MUERTE!!!!!!!! pero momentooooo…Alto la Acción!! y Rafa????Ah joder! Con eso lidio después, quizás ni llame o nos veremos el Lunes. FREE BILLY!!! Yuppyyyy”…
A los 10 minutos después de esta llamada…y QUE LLAMADA WILLY!!! estaba en la puerta de casa de mi Amiga nuestro muñequito y luego de una apasionada bienvenida le pregunta a mi Amiga si tenía planes, a lo que la muy lindita le contesto como Buena Avión: TUUUUU!! Y arrancaron para la finca de su pana de toda la vida del colegio José; intercambio saludos y los tres se ponen al día con sus vidas después del colegio.
Aquí fue que comenzó el tormento de nuestra Amiga…., José le pregunta, ya que ella trabajaba en el Popular, si conoce a su vecino Rafa de Tal….
“Me puse creo que blanca pues soy de un color raro…rauda y veloz con Billy agarrándome en una llave de lucha libre, tipo polémica, candado al cuello o la codera, con una cara de e´túpida le conteste: Noooooooooo, no conozco a nadie con ese nombre ni apellido…”
A lo que me dice: “mana…no atiné a otra cosa!!!”... error #1…
Como la canción de Mecano ...LA FUERZA DEL DESTINO.., dice José: “tenemos q parar en casa a buscar alimento pa’los caballos”, Mi amiga entra en frickeo mode! Diría ella, bueno son las 10:00am, ni sé de qué lado específicamente vive Rafa, no me desmontaré del carro…..error #2…
Llegaron al Residencial a casa de José, la calle tranquila, vaciiiiitaaaaaaaa, ufff…respira hondo nuestra Protagonista…claro…tenía que hacerlo, puesto que la versión mejorada de Jack Veneno, alias..Billy, no le permitía… (pregunto Yo…por qué los hombres cuando están en chulería le cogen con eprimí a uno, o a hacerle un lavado en seco en los moños y sale una to´ degreñá??..jumm tema para otro escrito)… de repente, llega el Papa de José (Don José), pero muchachos!!!! a mi amiga y a su nuevo Luchador Olímpico, Billy : vengan a saludar, donde están las costumbres??...error #3…
Cooooomooooo???? a desmontarse???!!!!, con la cabeza dando vueltas como Linda Blair, la del Exorcista, por si alguien la veía, baja del carro y gracias al Universo o la suerte del Cuero…. nada!!! Todo despejado!!! Se salva de esa, jurando prenderle una velita a la Virgencita de las Bandidas, ay sí, mi Amiga se hizo la promesa de que iba a buscar información de cual era esa Virgen y se haría devota al instante. Pero bien, nuestra Amiga sale ilesa de esta y rumbo pa’la finca sale nuestra Protagonista con sus Amigos…..en el camino va pensando si había una oración o novena para esa Virgen, pues también la haría.
“No sé si fue el cornflake o la leche pero Billy vino con unas pilas y una energía!!!...
No entraré en detalles de lo que me contó hizo allí con Billy, pero solo les comentaré que fue una interpretación titulada Amor de Conuco pero en una versión más adulta y con unas cuantas X….ahh a todo esto se preguntarán donde estaba José en lo que se armaba el asunto entre “cosita y cosito”????, si, si, si, lo seeee…tienen la mente más sucia que la del Padre Alberto cuando le metió la mano a la muchachona aquella por el bikini y la tenaceó…pues José estaba alimentando los caballos! Recuerden que a eso fue a su casa, a buscar comida para los caballos! Ahora váyase a lavar esa mente con Fab, Farola y Cloro!! Y déjela en remojo por si acaso.
Llega Muñequita a su casa toda extasiada y se encuentra con su Mamá (con la misma cara de guardia que siempre tenía, cosa que cambio hasta el día que nuestra Amiga le dió su primera nieta…ahí mismito se le quitó y más nunca!) “Aquí estaba un joven esperándote desde hace horasssssssssss, donde tú estabas??? (El sarcasmo y la ironía SIEMPRE van de la mano con los boches de su Madre) Vuelve nuestra Amiga a sus cambios de colores, ahora con la firme convicción de que si sigue así hay visita obligatoria al Cardiólogo muy pronto...le cambia el tema y pregunta que donde está? Quién es? Como se llama? …a lo que le contesta: “Rafa de Tal y bajó un momento a la esquina a buscar algo y regresa ahora”. PANICCOOOOO a correr fanáticos!!! A quitarse la pinta de Cowgirl!!! “Ay Virgencita de las Aviones…si me salvas de esta…te lo juro que te hago una promesa!” “e´ ma´ me voy pa´ Higuey!!.... ay noooo…ahí ta la Matatana…no, no, no pero pa´donde sea yo voy!!”
Ya nuestra Amiga lista, con pilas puestas, y previamente acordado con una de sus hermanas que si llamaba Billy, se inventara que tuvo que salir a algo de emergencia (tengan en mente que no había beepers ni celulares aun!! ni BB en aquellos años…Dios bendiga la cibernética de hoy en día!)
Sale nuestra Amiga a la Pistaaaa Marifinga, Rumba, Samba y Mambo!! a gozarrrrrr y conocer su nueva presa RAFA DE TAL….El Muerto al hoyo y el vivo al bollo!!!...error #4
Llegan a Daikiri (la Lincoln), después de varios tragos, presentación en sociedad de mi Amiga de parte de la nueva Victima a sus amigos, el ambiente chulísimo, mucha chulería y coquetería…ya manitas agarradas, risitas, cuando de repente alguien la toca por la espalda, Fuuuulaaaana????
“Era JOSE, el pana!!, el vecino!!! y yo con las manos agarradas del vecino!!!, al q nunca había conocido”
De repente escucho la canción de Ruben Blades.. Comienza la segunda del novenoooo…decisiones…!Cada dia! Alguien pierde alguien gana…ave maria!!!
Hasta el sol de hoy nunca se ha sabido si José abrió la boca, tanto a Rafa de Tal como a Billy, lo que si se, aun más, viniendo de una sociedad tan machista, donde tener dos mujeres es tan natural como rascarse la cabeza, creo que la MACHO-MACHO-WOMAN en este cuento fue mi Amiga con sus dos Gallos en el mismo Gallinero.
Y digo esto, porque estoy a punto de relatar lo que le paso a alguien muy cercano a mí; todavía nos vemos y no dejamos de recordar los buenos tiempos cuando éramos jóvenes, bellas, aplaudidas y sin deudas en las tarjetas. Con la picardía de vivir el momento sin remordimientos (aguanta que Pat Benatar esta de fondo cantando We are Young)
A este personaje la estaré invitando en muchos de mis escritos, porque es sin dudas, una de las personas más intensas y llenas de vida que ilumina este mundo. Ella es de las que llegan a los sitios y tienes que conocerla por la luz que irradia. Es una de esas autentikas con K, por lo única y especial que es.
Uno de esos días en los que invocábamos al Rey Baco, entre Martinis me hace uno de los cuentos de sus andanzas. En su forma tan peculiar de hablar me dice….
“Te acuerdas de Billy???? Ahhh Billy…Todos tenemos capítulos inconclusos en la vida, y yo creo q lo fui para él. Pero se complicó…….Cuando el terminó el bachillerato se fue para Miami y perdimos contacto. Caramba…ahh muchacho ese eh?!”
Pero déjenme darles un poquito de background de este Personaje de la Historia de mis Andanzas y Compañera de Chiringa e Infortunios…
Corrían sus últimos años del bachillerato y nuestra Amiga tuvo por una eternidad incalculable de años, amores con quien ella pensaba era el Príncipe Encantado Sir Joseph de Camelot… (a quien protegeremos omitiendo su nombre ya que es bastante conocido)
Que pasa…along came Billy, una versión de Marky Mark Dominicano, con todo y sus infames Calvins…. ufff…muy fuerte!!! Ese niño tenía una mirada y sonrisa BPA (baja panty automático), pero como era de esperarse, el muy marrrrdito, degraciao´ hijo ´e su mai´ también tenía una novia en el colegio; mujeres contentonas como somos, siendo mi Amiga la que más, siempre flirteaba con él, llegando a tener un affaire dividido en varios encuentros.
La cuestión es que solo hasta ahí quedo en ese momento. Una historia digna de novelita Deseo, Jazmín o Julia…que vaina, solo besos, lujuria, un tremendo cerebro entre los dos. Un romance “sin profundidad” donde no se llego a cerrar el caso, no se llego a tercera base, no se comió los frutos, puedo seguir, pero creo que ya con esto fue suficiente y ustedes entendieron que no se reburujaron como debió ser ni se mataron el hambre atrasa´, en aquel entonces.
A todo esto y con la aprobación de sus hermanas, por cierto, versiones muy HOT y Modernas de las Hermanas de la Cenicienta, compinches en todo; ellas junto a varias amigas del grupillo, se dieron a la tarea de aconsejar a mi Amiga sobre qué hacer con Billy. Los consejos iban desde: cómo era posible que dejara perder esa oportunidad, el ta´ buenisssiiiiiismo!!!!! Ayy si me lo dejan a mí me como al bicochito ese!...Ay Shuuu mama, eshe coshito tan dindo!!!... Ese ta´bueno PACHECO…pa-che-coshitaaaa!!!! Todas sostenían la teoría de que la vida es corta y hay que vivirla intensamente por lo tanto…los días con Sir Joseph de Camelot estaban contados. Y así fue, se lo llevaaaaaaaaaaaaaaaroooonnnnn!!!! Al pobre Sir Joseph le dieron un zumbón que todavía andan las fotos de él en los cartones de leche y de jugo con un “sabe usted dónde ´ta ´ete infeli ?”, el tíguere se esfumó y hasta el día de hoy no se sabe si se metió a Hare-Krishna o anda repartiendo revistas Atalaya los sábados, la cosa e´ que el tipo desapareció del radar…no se ha sabido mas ni nunca de él.
Transcurrió el tiempo y nuestra Amiga se encontraba laborando en el Banco Popular, su primer trabajo formal! Ella joven, en shape full, con las carnes firmes y en su sitio, acabando con todo lo que se cruzara por el frente, como Chanó… cuchillo en boca, soltera, loca por tener “amores” con alguien y cada vez que salía, se ponía su disfraz de pecadora, como la canción aquella.
“Fue allí donde conocí a Rafa. Trabajaba en otro departamento, realmente estaba dispuesta a tirármelo a él o a su jefe no me importaba na´, quería SANGREEEEEE FRESCAAA!!...suena feo pero SI!! las mujeres SI somos lujuriosas”
Cae en mis redes Rafa (por lo menos estaba soltero, o eso creía, pero ese es otro cuento que te haré otro día), me invitó a salir y acepté, recuerdo que era viernes, quedamos en coordinar como a eso de las 9:00pm cuando ya hubiese llegado de la Universidad. Salí súper emocionada creo que ni cogí la última materia, pensando para mí: JA!.. No me va a llegar Diciembre sola!! A este lo engatuso Yo y quién sabe si llegamos a algo en serio?! (Aquí es cuando uno lo daña pensando en pajaritos preñaos) Que pasa, pues Murphy y su famosa Ley entró en acción, el JEVO canceló!!! Cosa que no lo considere como un buen inicio!!!!TMM (tu m….. madre) Murphy!!! Tu va´ ve´ yo te agarro con to´ y tu jodía ley!!!
Pero bueno mañana hablamos le dije, luego de calentarnos mutuamente las orejas con las famosas frases: te quiero conocer biennnnnnnnnnnn a fondo, que tienes puesto??, blah, blah…sutil acto de Calienta-Braguetismo de esos días…JA! Si este creía que me sacaría los pies así por así…tú va´ a ve´…”
Al otro día en la mañana tempranito, suena el teléfono de la casa maternal de mi Amiga y su hermana contestó cuando no pasó mucho tiempo y ella escuchó la risita….ohhh fulanoooooooooo y tu ´tá aquí???...´perate si..ella ta´durmiendo.. Van y la levanta y le dice: Juyeeeeeee que Billy llegó anoche y te quiere ver!!!!
“Que emoción!! en cierto sentido, estoy soltera, libreeeee, este es el momento.. PATRIA O MUERTE!!!!!!!! pero momentooooo…Alto la Acción!! y Rafa????Ah joder! Con eso lidio después, quizás ni llame o nos veremos el Lunes. FREE BILLY!!! Yuppyyyy”…
A los 10 minutos después de esta llamada…y QUE LLAMADA WILLY!!! estaba en la puerta de casa de mi Amiga nuestro muñequito y luego de una apasionada bienvenida le pregunta a mi Amiga si tenía planes, a lo que la muy lindita le contesto como Buena Avión: TUUUUU!! Y arrancaron para la finca de su pana de toda la vida del colegio José; intercambio saludos y los tres se ponen al día con sus vidas después del colegio.
Aquí fue que comenzó el tormento de nuestra Amiga…., José le pregunta, ya que ella trabajaba en el Popular, si conoce a su vecino Rafa de Tal….
“Me puse creo que blanca pues soy de un color raro…rauda y veloz con Billy agarrándome en una llave de lucha libre, tipo polémica, candado al cuello o la codera, con una cara de e´túpida le conteste: Noooooooooo, no conozco a nadie con ese nombre ni apellido…”
A lo que me dice: “mana…no atiné a otra cosa!!!”... error #1…
Como la canción de Mecano ...LA FUERZA DEL DESTINO.., dice José: “tenemos q parar en casa a buscar alimento pa’los caballos”, Mi amiga entra en frickeo mode! Diría ella, bueno son las 10:00am, ni sé de qué lado específicamente vive Rafa, no me desmontaré del carro…..error #2…
Llegaron al Residencial a casa de José, la calle tranquila, vaciiiiitaaaaaaaa, ufff…respira hondo nuestra Protagonista…claro…tenía que hacerlo, puesto que la versión mejorada de Jack Veneno, alias..Billy, no le permitía… (pregunto Yo…por qué los hombres cuando están en chulería le cogen con eprimí a uno, o a hacerle un lavado en seco en los moños y sale una to´ degreñá??..jumm tema para otro escrito)… de repente, llega el Papa de José (Don José), pero muchachos!!!! a mi amiga y a su nuevo Luchador Olímpico, Billy : vengan a saludar, donde están las costumbres??...error #3…
Cooooomooooo???? a desmontarse???!!!!, con la cabeza dando vueltas como Linda Blair, la del Exorcista, por si alguien la veía, baja del carro y gracias al Universo o la suerte del Cuero…. nada!!! Todo despejado!!! Se salva de esa, jurando prenderle una velita a la Virgencita de las Bandidas, ay sí, mi Amiga se hizo la promesa de que iba a buscar información de cual era esa Virgen y se haría devota al instante. Pero bien, nuestra Amiga sale ilesa de esta y rumbo pa’la finca sale nuestra Protagonista con sus Amigos…..en el camino va pensando si había una oración o novena para esa Virgen, pues también la haría.
“No sé si fue el cornflake o la leche pero Billy vino con unas pilas y una energía!!!...
No entraré en detalles de lo que me contó hizo allí con Billy, pero solo les comentaré que fue una interpretación titulada Amor de Conuco pero en una versión más adulta y con unas cuantas X….ahh a todo esto se preguntarán donde estaba José en lo que se armaba el asunto entre “cosita y cosito”????, si, si, si, lo seeee…tienen la mente más sucia que la del Padre Alberto cuando le metió la mano a la muchachona aquella por el bikini y la tenaceó…pues José estaba alimentando los caballos! Recuerden que a eso fue a su casa, a buscar comida para los caballos! Ahora váyase a lavar esa mente con Fab, Farola y Cloro!! Y déjela en remojo por si acaso.
Llega Muñequita a su casa toda extasiada y se encuentra con su Mamá (con la misma cara de guardia que siempre tenía, cosa que cambio hasta el día que nuestra Amiga le dió su primera nieta…ahí mismito se le quitó y más nunca!) “Aquí estaba un joven esperándote desde hace horasssssssssss, donde tú estabas??? (El sarcasmo y la ironía SIEMPRE van de la mano con los boches de su Madre) Vuelve nuestra Amiga a sus cambios de colores, ahora con la firme convicción de que si sigue así hay visita obligatoria al Cardiólogo muy pronto...le cambia el tema y pregunta que donde está? Quién es? Como se llama? …a lo que le contesta: “Rafa de Tal y bajó un momento a la esquina a buscar algo y regresa ahora”. PANICCOOOOO a correr fanáticos!!! A quitarse la pinta de Cowgirl!!! “Ay Virgencita de las Aviones…si me salvas de esta…te lo juro que te hago una promesa!” “e´ ma´ me voy pa´ Higuey!!.... ay noooo…ahí ta la Matatana…no, no, no pero pa´donde sea yo voy!!”
Ya nuestra Amiga lista, con pilas puestas, y previamente acordado con una de sus hermanas que si llamaba Billy, se inventara que tuvo que salir a algo de emergencia (tengan en mente que no había beepers ni celulares aun!! ni BB en aquellos años…Dios bendiga la cibernética de hoy en día!)
Sale nuestra Amiga a la Pistaaaa Marifinga, Rumba, Samba y Mambo!! a gozarrrrrr y conocer su nueva presa RAFA DE TAL….El Muerto al hoyo y el vivo al bollo!!!...error #4
Llegan a Daikiri (la Lincoln), después de varios tragos, presentación en sociedad de mi Amiga de parte de la nueva Victima a sus amigos, el ambiente chulísimo, mucha chulería y coquetería…ya manitas agarradas, risitas, cuando de repente alguien la toca por la espalda, Fuuuulaaaana????
“Era JOSE, el pana!!, el vecino!!! y yo con las manos agarradas del vecino!!!, al q nunca había conocido”
De repente escucho la canción de Ruben Blades.. Comienza la segunda del novenoooo…decisiones…!Cada dia! Alguien pierde alguien gana…ave maria!!!
Hasta el sol de hoy nunca se ha sabido si José abrió la boca, tanto a Rafa de Tal como a Billy, lo que si se, aun más, viniendo de una sociedad tan machista, donde tener dos mujeres es tan natural como rascarse la cabeza, creo que la MACHO-MACHO-WOMAN en este cuento fue mi Amiga con sus dos Gallos en el mismo Gallinero.
martes, 11 de agosto de 2009
20 años no son nada....ta´bien si...te voy a hacer un cuento...
20 años no son nada!!..
Anjá si, seeegurooo!! En tu mente! ….ahora, ´perate, si eres una de esas Tortugas de Galápagos, pues 20 años te saben a una torta de casabe!
Resulta que después de ser acosada hasta la inconsciencia por un grupo de la Promoción del Colegio para juntarnos a celebrar los 20 años de habernos graduado, decidí que asistiría a esta Reunion - Bonche. Si, caí, me convencieron…y les costó bastante, no porque soy un ser anti-social, NO!…todo el que me conoce sabe que me pelo por una juntadera, bonche o salidera. Soy una pata caliente de las grandes y altamente reconocida.
Ahora, debo ser honesta, tal y como le decía a una de mis Ex compañeras en el momento que me llamo para confirmar si yo iba….”ah po´ Yo si voy” dije muy entusiasmada, “solo porque quiero ver en que pararon 2 o 3 fulanas que creían que se llevarían el mundo por delante y le hicieron la vida de cuadritos a unas cuantas que tenían el nivel de autoestima en low. Vamos manita, pa´ ver que ha sido de algunas de las firi-firi de la Promoción”; lo sé, guilty as a sin, pero mi morbo no era tan malicioso como el de otras, eso lo puedo asegurar.
Me preparo y arranco… Santo Domingo por la pistaaaaa!!! Llego al Bonche y OH Cáspita Zambomba y Recórcholis!!! para mi sorpresa no conozco ni la mitad de las que estaban ahí!, miro la tarjeta y si! Estoy en el lugar correcto! Me entra un asunto de.. miérquina y será que caí de paracaídas en la fiesta de otra Promoción?!?! Ahh noooo! Allí están unas rubias diciéndome helloooo!! Anda pal cara´ si esa es…..??...oooook, como los pingüinitos de Madagascar, smile and wave Salome…smile and wave.!!!! Ohh Mijaaaaa!!! Pero tu ta´ igualitaaaa!!! Los años no te pasan ni te pesan!!!..
Encontré finalmente caras conocidas, mi grupiiiiitoooo!!!…rauda y veloz me senté con ellas y le pregunte a quien era mi compañera de infortunios...Mana, mitad de esta gente…tú la conoces?? No le quedo otra que mirarme y enseñarme la copa de vino que tenía en la mano, sonreír bellacamente y entonces decidí que quizás 2 tragos me harían reconocer a las que estaban allí y ZAS! dicho y hecho!! comencé a recordar algunas de ellas y otras por el estado avanzado del tiempo, las increíbles combinaciones de Clairol y Loreal y las calorías de mas y de menos se me hicieron más difícil de identificar…..uffff que alivio, por un momento pensé que el Alemán (Alzheimer) se apoderaba de mi.
Ahora bien, debió ser el alboroto de las que allí estaban, pero por un momento la alegría embriago a todas y se olvidó quien es quien, si eras de las del grupito de las populares, de las nerds, de las boncheras, de las que siempre sacaban buenas notas, de las extranjeras (pero ´perate… no vi ni a una de las Chinas de la Promoción??...por donde andarán??), de las santitas, de las demonias, de las renegadas (ahí estaba yo, ese era mi grupito), en fin…todas nos unimos y se armo de una vez la bailadera, la cantadera …por cierto…cantaron algo parecido a un himno que cuando pregunte que era, me miraron de lao´ y fue cuando me di cuenta que no era una “morning person” en el colegio, pues para mí era en arameo que estaban cantando.
La noche avanzó y no había señal de aburrimiento, pues todas bien utilizamos este tiempo para acercarnos, intercambiar tarjetas de presentación, mostrar fotos de nuestros hijos, y, las más arriesgadas fueron con sus maridos y los mostraron también.
Terminó el bonche y todas las que asistimos nos quedamos queriendo más! Que irónico! En el colegio algunas no veíamos la hora para salir de esa tortura de tener que lidiar con tantas ferormonas juntas en el mismo sitio y al mismo tiempo, y esa noche todas nos quedamos cortas queriendo saber más de cada una. Como de repente nos convertimos en Profesionales exitosas, abnegadas Madres y excelentes Mujeres de Batalla. Qué bien se siente saber que no fue malgastado el tiempo!
Llegue a mi casa en Santo Domingo, con to´ y mi boa de plumas y mi sombrero a lo Iris Chacón! con una gran sonrisa en los labios y con un deseo de volverlas a ver. Ojala se repita, si ombe, por que no! Elizabeth, Angui y Sharo…me avisan pa´ la próxima!
Anjá si, seeegurooo!! En tu mente! ….ahora, ´perate, si eres una de esas Tortugas de Galápagos, pues 20 años te saben a una torta de casabe!
Resulta que después de ser acosada hasta la inconsciencia por un grupo de la Promoción del Colegio para juntarnos a celebrar los 20 años de habernos graduado, decidí que asistiría a esta Reunion - Bonche. Si, caí, me convencieron…y les costó bastante, no porque soy un ser anti-social, NO!…todo el que me conoce sabe que me pelo por una juntadera, bonche o salidera. Soy una pata caliente de las grandes y altamente reconocida.
Ahora, debo ser honesta, tal y como le decía a una de mis Ex compañeras en el momento que me llamo para confirmar si yo iba….”ah po´ Yo si voy” dije muy entusiasmada, “solo porque quiero ver en que pararon 2 o 3 fulanas que creían que se llevarían el mundo por delante y le hicieron la vida de cuadritos a unas cuantas que tenían el nivel de autoestima en low. Vamos manita, pa´ ver que ha sido de algunas de las firi-firi de la Promoción”; lo sé, guilty as a sin, pero mi morbo no era tan malicioso como el de otras, eso lo puedo asegurar.
Me preparo y arranco… Santo Domingo por la pistaaaaa!!! Llego al Bonche y OH Cáspita Zambomba y Recórcholis!!! para mi sorpresa no conozco ni la mitad de las que estaban ahí!, miro la tarjeta y si! Estoy en el lugar correcto! Me entra un asunto de.. miérquina y será que caí de paracaídas en la fiesta de otra Promoción?!?! Ahh noooo! Allí están unas rubias diciéndome helloooo!! Anda pal cara´ si esa es…..??...oooook, como los pingüinitos de Madagascar, smile and wave Salome…smile and wave.!!!! Ohh Mijaaaaa!!! Pero tu ta´ igualitaaaa!!! Los años no te pasan ni te pesan!!!..
Encontré finalmente caras conocidas, mi grupiiiiitoooo!!!…rauda y veloz me senté con ellas y le pregunte a quien era mi compañera de infortunios...Mana, mitad de esta gente…tú la conoces?? No le quedo otra que mirarme y enseñarme la copa de vino que tenía en la mano, sonreír bellacamente y entonces decidí que quizás 2 tragos me harían reconocer a las que estaban allí y ZAS! dicho y hecho!! comencé a recordar algunas de ellas y otras por el estado avanzado del tiempo, las increíbles combinaciones de Clairol y Loreal y las calorías de mas y de menos se me hicieron más difícil de identificar…..uffff que alivio, por un momento pensé que el Alemán (Alzheimer) se apoderaba de mi.
Ahora bien, debió ser el alboroto de las que allí estaban, pero por un momento la alegría embriago a todas y se olvidó quien es quien, si eras de las del grupito de las populares, de las nerds, de las boncheras, de las que siempre sacaban buenas notas, de las extranjeras (pero ´perate… no vi ni a una de las Chinas de la Promoción??...por donde andarán??), de las santitas, de las demonias, de las renegadas (ahí estaba yo, ese era mi grupito), en fin…todas nos unimos y se armo de una vez la bailadera, la cantadera …por cierto…cantaron algo parecido a un himno que cuando pregunte que era, me miraron de lao´ y fue cuando me di cuenta que no era una “morning person” en el colegio, pues para mí era en arameo que estaban cantando.
La noche avanzó y no había señal de aburrimiento, pues todas bien utilizamos este tiempo para acercarnos, intercambiar tarjetas de presentación, mostrar fotos de nuestros hijos, y, las más arriesgadas fueron con sus maridos y los mostraron también.
Terminó el bonche y todas las que asistimos nos quedamos queriendo más! Que irónico! En el colegio algunas no veíamos la hora para salir de esa tortura de tener que lidiar con tantas ferormonas juntas en el mismo sitio y al mismo tiempo, y esa noche todas nos quedamos cortas queriendo saber más de cada una. Como de repente nos convertimos en Profesionales exitosas, abnegadas Madres y excelentes Mujeres de Batalla. Qué bien se siente saber que no fue malgastado el tiempo!
Llegue a mi casa en Santo Domingo, con to´ y mi boa de plumas y mi sombrero a lo Iris Chacón! con una gran sonrisa en los labios y con un deseo de volverlas a ver. Ojala se repita, si ombe, por que no! Elizabeth, Angui y Sharo…me avisan pa´ la próxima!
viernes, 7 de agosto de 2009
Juro que no lo entiendo....
¿POR QUE LOS HOMBRES SE DIVORCIAN DE SUS HIJOS Y SUS RESPONSABILIDADES?
Hace unos días hablaba con una amiga muy cercana, la cual me comentaba sus penas y las estábamos ahogando en tabaco y ron (perfecta combinación para esto) y ella me decía lo difícil que es hoy en día criar a sus hijos, los cuales son producto de una bonita, pero efímera relación X años atrás, con un individuo que en aquel entonces era un dechado de virtudes; hoy esta persona es un legado de problemas, engendro vivo del maligno o bien pudiera ser el mismísimo Belcebú prendío en candela! Y le dije: Manita…a Dios gracias que te lo quito del Camino!!
Aahhh caray, que equivocada estaba…atención pizarra (para los que llevan anotaciones) esta Criatura abominable estará presente en la vida de mi amiga y sus hijos FOREVER AND EVER! Ya que no hay forma de poder librarse del Pichón de Nazi de su Ex ¿Por qué? Por la sencilla razón de que a mi Amiga la criaron con unos valores morales y con la cultura de no inculcar odio ni rencor a sus hijos; porque ellos no tienen la culpa de que su Padre sea un “bizcochito” o más bien “masita o añuga perros” por lo tanto, tiene como Madre consciente, evitarle muchos sufrimientos innecesarios por culpa de la mala elección del “Ken” de su vida.
Pero pasa esa, y nada…viene el Divorcio y pa´lante…hasta que el cuerpo aguante. Sigue mi Amiga sola con sus muchachos y a lidiar con el dichoso Padre y buscar la manera de que cumpla con la participación tanto económica como emocional en la vida de los niños para que no se nos críen estos sintiéndose aislados y no queridos por el Padre. Al que de ahora en adelante llamaremos “Bizcochito”.
Lo peor del caso es que Bizcochito se casa tantas veces como puede (mas victimas de Chiqui Drácula) y al parecer, sufre una especie de amnesia selectiva y olvida las responsabilidades que tenia con sus hijos de la primera relación y de la segunda, de la tercera y así por el estilo. ¡Aquí empieza la vorágine! Y es que con lo caro que esta todo en esta vida, el proveer una educación, alimentación, vida digna y demás hierbas aromáticas a los hijos hoy en día cuesta más que saldar la deuda externa de este país. Por lo tanto mi amiga se ve en la necesidad de morderse la lengua y solicitar la cuota de re$ponsabilidad del Bizcochito en valor monetario para poder cumplir con los compromisos que acarrea el criar a sus hijos. En otras palabras….comienza el Llanto Económico!
Y aquí es donde empieza, atención Escritores de Best Sellers del mundo, guionistas de películas y Políticos Latinoamericanos, el listado de las situaciones por la que está atravesando el Bizcochito que no le permiten cumplir con la “cuota de re$ponsabilidad” para con los niños por diferentes razones, que van desde el alineamiento de los planetas hasta la paridad textil.
Entonces recordé algunas frases usadas hasta el cansancio por algunos de los Bizcochitos de otras Amistades:
· La cosa esta dura y no tengo trabajo fijo en el momento
· El carro me dio un golpe (se daño) y gaste unos cuartos reparándolo
· Se me enfermo la/el mas chiquit@ y gaste mucho en médicos y medicinas
· Fulana (la victima actual) la cancelaron de su trabajo y esta sin empleo
· Me deben unos cuartos y me lo pagan a fin de mes
· Estoy cerrando un negocito y desde que me paguen esos chelitos te lo deposito en la cuenta
· A fin de mes tienes todos los cuartos juntos, que no me han pagado en la compañía de las comisiones
· Y mi favorita…….!! Yo no sé de qué tanto te quejas si hay gente que con 5 mil pesos resuelve y hace magia!!
Pero lo que más me indigna de todo, es que muchos de estos Bizcochitos están en el medio nuestro peleando batallas que les pertenecen a otros, se molestan por los atropellos de los políticos y las medidas injustas que estos hacen con respecto a los ciudadanos, siendo Patriotas, Moralistas, queriendo parecer lideres y motivando a los demás a levantar una voz de conciencia, los ves en la calle muy bien montados y vestidos, viajando y sociabilizando y llevando el estilo de vida que podrían, si cooperarían con las Madres, ofrecerles a sus otros hijos.
Y es ahí mis amig@s donde uno dice.....QUE TIMBALES MI HERMANO!
Este es un relato de la vida real, algunos nombres fueron cambiados u omitidos para proteger a los inocentes, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia…
Necesito que alguien me lo explique y que me lo diga en un lenguaje llano, sin palabras rebuscadas o que suenen bonitas. Ah…y por favor…no jueguen con mi inteligencia, porque está bien que me queden 2 neuronas jugando ping-pong en mi cerebro o que tenga el síndrome de “Rubia, Bizca y Gamba”, pero no es para tanto. Y no estoy pidiendo que me den la fórmula secreta de la Coca Cola!!! No por favor no! Es que solo necesito una idea más clara del porque pasan estas situaciones…
Y asi fue como empezo.......
A raíz de una conversación con mi Amiga, Comadre y Herrrrmana en Romo, Lissette Vásquez cariñosamente bautizada por los Fernández-Ureña como “La Turca”; atento a relajo, así…con un traguito en la mano, tierno y merecido compañero de todo aquel que se respete después de una larga y estresante jornada de juye-juyes típico de todos nosotr@s en estos tiempos (cosa que cae bien ehhh?), así como quien no quiere la cosa y la coge…así como si nada…
Después de nuestra típica conversación “vamo´ a ponernos al día que tenemos siglos que no hablamos”, siendo la más reciente escasos días atrás y luego de terminando nuestro acostumbrado update, fue que arranqué a escribir, con una mezcla de impotencia + pique + gana´ de decocota´ a uno + tristeza + alivio + coraje + alegría + valentía + fortaleza de espíritu + fe + amor + pasión por lo que uno cree + fuerza pa´ echa´pa´lante + cuchusientosmil ingredientes más que forman la más letal de las armas para vivir, que desde el día de hoy llamaré…la Sustancia X!!
Busco mi laptop, cariñosamente Mi Chihuahuita, por eso de ser chiquita, coqueta, chic y práctica, dicen que todas las cosas se parecen a su dueño…pues mi Acer es una chulería diseñada para mi….oh pero me estoy desviando del tema, ok… seguimos… trago en mano, me siento en el balconcito de mi habitación y espero a la Musa con mi Regal on the Rocks (hijo entrañable de Chivas) me pongo en Desembuche Mode.
Fue así como empecé a desahogarme…agarre frustraciones, miedos, resentimientos, deseos de hacerlo y no poder, ataduras, en fin, en siendo pleitos ajenos los cogí to´ y desembucheeee!! purgueeeeeeee!!!!! Fuuuuuaaaaa!!! To´pa´fuera´!!!…como llamar a Juan en el primer Jumo de tu vida!!!…..en otras palabras, EXORCISE los demonios y salió hasta un enamoraíto que tenia dentro (ya entiendo porque nunca me llamo)…y no sé como llego a mi mente el slogan aquel…e´pa´fuera que van!...y a medida que escribía, sentía cual dieta milagrosa como el peso era más ligero, entonces entendí algo….esta será mi Detox Diet!!! ( y de repente comencé a escuchar el coro de ángeles celestiales….errrrrr…..déjame llevar el Chivita arrrpasooo)
Y como lo´ loco´ comienzo a escribir, pero me doy cuenta que las historias, anécdotas y vidas en general de mis amig@s, familia y la mía propia están llenas mas de momentos felices que de momentos tristes, estresantes o difíciles. Desafortunadamente recordamos mas los momentos negativos porque la herida tarda mucho en curar, pero esos, si de verdad-verdaiiita nos ponemos honestamente a contar, esos momentos son los que menos.
Pretendo seguir escribiendo….no porque sea buena no, no, no, no, no, lo seguiré haciendo solo porque siento que he sido bendecida por Dios mandándome una caterva de amig@s, familiares, conocid@s, desconocid@s, en fin, un grupo muy Sui Generi …y también, pa´ que me coja con tira piedra….es mejor que me coja con escribir......verdad?!....
Después de nuestra típica conversación “vamo´ a ponernos al día que tenemos siglos que no hablamos”, siendo la más reciente escasos días atrás y luego de terminando nuestro acostumbrado update, fue que arranqué a escribir, con una mezcla de impotencia + pique + gana´ de decocota´ a uno + tristeza + alivio + coraje + alegría + valentía + fortaleza de espíritu + fe + amor + pasión por lo que uno cree + fuerza pa´ echa´pa´lante + cuchusientosmil ingredientes más que forman la más letal de las armas para vivir, que desde el día de hoy llamaré…la Sustancia X!!
Busco mi laptop, cariñosamente Mi Chihuahuita, por eso de ser chiquita, coqueta, chic y práctica, dicen que todas las cosas se parecen a su dueño…pues mi Acer es una chulería diseñada para mi….oh pero me estoy desviando del tema, ok… seguimos… trago en mano, me siento en el balconcito de mi habitación y espero a la Musa con mi Regal on the Rocks (hijo entrañable de Chivas) me pongo en Desembuche Mode.
Fue así como empecé a desahogarme…agarre frustraciones, miedos, resentimientos, deseos de hacerlo y no poder, ataduras, en fin, en siendo pleitos ajenos los cogí to´ y desembucheeee!! purgueeeeeeee!!!!! Fuuuuuaaaaa!!! To´pa´fuera´!!!…como llamar a Juan en el primer Jumo de tu vida!!!…..en otras palabras, EXORCISE los demonios y salió hasta un enamoraíto que tenia dentro (ya entiendo porque nunca me llamo)…y no sé como llego a mi mente el slogan aquel…e´pa´fuera que van!...y a medida que escribía, sentía cual dieta milagrosa como el peso era más ligero, entonces entendí algo….esta será mi Detox Diet!!! ( y de repente comencé a escuchar el coro de ángeles celestiales….errrrrr…..déjame llevar el Chivita arrrpasooo)
Y como lo´ loco´ comienzo a escribir, pero me doy cuenta que las historias, anécdotas y vidas en general de mis amig@s, familia y la mía propia están llenas mas de momentos felices que de momentos tristes, estresantes o difíciles. Desafortunadamente recordamos mas los momentos negativos porque la herida tarda mucho en curar, pero esos, si de verdad-verdaiiita nos ponemos honestamente a contar, esos momentos son los que menos.
Pretendo seguir escribiendo….no porque sea buena no, no, no, no, no, lo seguiré haciendo solo porque siento que he sido bendecida por Dios mandándome una caterva de amig@s, familiares, conocid@s, desconocid@s, en fin, un grupo muy Sui Generi …y también, pa´ que me coja con tira piedra….es mejor que me coja con escribir......verdad?!....
martes, 4 de agosto de 2009
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