La Bruja Maruja....

Hablemos claro.....

Todo el que se considere dominican@, caribeñ@, ha ido a leerse una tasa, se ha tira´o una barajita, caracoles, ha visitado un bruj@ para algo para mejorar su suerte económica o amorosa en el caso de una de mis más cercanas Amigas, sus visitas fueron para asuntos del Corazón. Ella intentó llevarme, pero por esas causas del destino y del bolsillo, no puede ir con ella. Y créanme, lo iba a hacer solo por el can, porque tanto mis hermanas como yo sabemos que todo lo que tenga que ver con eso es puro cuento. Ahh pero antes de ustedes comenzar a mirarme de lao´... como el que vio algo y le jedió, déjeme decirle algo…NO SEA JABLADOR!!! Ute´ ha ido a uno de esos, aunque sea donde Marilú Viera y ponía mucha atención a los garabaticos que ella hacia…y much@s de ustedes fueron vistos también donde Bismark … y el que me diga que no, que se revise que no hay nada oculto debajo del sol.

He aquí la historia, contada por la más infame de mis Amigas, de la cual, si yo fuera usted, le voy de a lejitos, porque es de las más “don´t f..k with me” de todas….bueeeeno y que yo si conozco gente como esas….Jesuuuu Maníficaaaa!!!Nos hacíamos la manicure en un Salón de esos donde van todas las Firi-Firi de Santo Domingo, y allí arrancó Muñequita Go-Go con sus anecdotas…les cuento amig@s que se jalaron muchos moños y se quemaron otros tantos más con las Estilistas muertas de la risa con los cuentos que allí comenzaron a fluir. Pero no les dilato más….suéltala Villalonaaaaaaaaaa!!!!!!

Había un muchacho en la universidad que se llamaba José, el típico Mampulito (del Latín más Buenus querrr Diablussss) de lo más limpiecito, montao´, buen estudiante (vieron que no todo es depalotarseeee ehhhh?? Yo me fijaba también en eso…pa´ que después no digan) y de bonche también, una presa digna de una feliz caza. Ya que yo estaba pasando por un periodo de sequia…..sin varón, ganando poco, trabajando como una esclava en fin jodiaaaaaaa… decidí ponerme el uniforme de Indiana Jones e irme de cacería.

Que pasa….pues había demasiada competencia, to´ las mujeres de la Universidad y del mundo enteroooo locas por brincarle a la yugular a mí prospecto, futuro galán de novelita, pero lo que todas esas gurgucias no sabían que gracias a mi patrona “La Virgen de los Cueros” siempre me he rodeado de amigos, si… AMIGOOOOS, esos eran mis panas!!! Los macho-varón-masculino lo cual siempre han hecho mis períodos de sequía más cortos, ya que si le aplicas la ley de Newton-Einstein-Mi Amiga: “Panas a la enésima potencia + Panas a la quincuagésima potencia = Pana jalan Panas” simple…verdad!!!???...y además, sólo Dios sabe cómo les he maipiolao´ mujeres a ellos…por lo tanto, los favores se devuelven y se cobran de una vez, nada de apúntamelo en un block de hielo por ahí, que yo te lo pago pa´ ma´ depue´..no!! va´ pa´lla´…siooooo!!!.

Pues José se hizo pana de Ramón mi pana de la Universidad, ahí mismo fue su sentencia!!! Comenzamos a compartir en los mismos círculos, hacer tareas, proyectos, estudios (SI LOS AVIONES ESTUDIAN) bonche, cherchas after-clases en la Ceniza de Plaza Criolla, todo chévere!!!

Ya José estaba cerca de mí y ahí inició mi diatriba…

Comenzamos a salir oficialmente, los primeros días como de costumbre espectacular, romance, etc., hasta que el Rey Baco (del cual soy una fiel seguidora al igual que todas las demonias amigas mías) se hizo poder una de las noches de José. Porque pa´ que se pone a beber conmigo? (RECUERDEN…ME RODEABA DE HOMBRES POR ENDE BEBIA COMO ELLOS) y me confiesa que antes de involucrarse conmigo tuvo to´ los años del mundo con una novia desde el colegio, que habían terminado cuando él comenzó la Universidad, que vivía en el mismo residencial y que ella como que le estaba buscando la vuelta, y.. asdfkjlkj ajfdlkjdf jlsjafdajf qeiurqvnandoiia….Uyyyyy así me parecía todo lo que él hablaba…de ahí pa´ lante no entendía na´ .….pánico en el estadioooooo!!!

Fue entonces cuando dije: Ay Noooooo! No una competencia de Mamismo otra vez..NOOOO!!! Mejor voy donde el grupo de arpías, que no eran ni más ni menos que mis Amigas y mis Hermanas.Ya en frente del Consejo de las Demonias, Pirañas, Anacondas y Cacatúas, mis mentoras me dicen 2 cosas:·
1-Atrápalo con lo que ya tu sabe…trucos de cámaras!!!,fifla´, saltos por los aires, hombres volando (por un momento pensé que están hablando de la lucha libre internacional….oigan la ambulanciaaaa….aaaaaahhh)·
2-Vete a donde fulana, una Bruja excelente!! Esa lo arregla y amarra to´..búscala en el callejón tal, de tal sitio que hace unos trabajos excelentes pa’alejar to´ eso manita, y te queda con tu machito tranquiliiiita.

Pues saqué un permiso en mi trabajo (qué barbaridad!!) para ir más temprano a mi ansiada cita, friquiá porque a la verdad que era en un callejón, donde habían gallinas, patos, un perro casi muriéndose con un increíble parecido a un EX mío…ay pero me estoy desviando del tema, en fin, allí había de todo.Espere pacientemente mi turno y por más de una ocasión quise irme, pensaba, según mi crianza y valores familiares, a mi no me inculcaron la creencia en lo “oculto”. Estaba indecisa, pero mi angurria por no soltar a José era tan laaarggaaa como la fila en la que estaba… dije algo hace ´eta mujer…mejor aguántate tus valores morales un chin y vamo´ a ver que pasa.

Entré, le expliqué todo a mi querida bruja, la cual me garantizo que llevara los siguientes pasos a carta cabal para que José fuera miooooo: (please place a risa de mala here)

-Cortar un limón verde, y escribir los nombres de él y la noviecita en papelitos separados y colócalos en un lugar oculto del freezer por tiempo indefinido. (Nunca podrán imaginárselo, me tomo una sesión intensa de romo y sexo para sacarle el nombre de mi archirrival a José…el muy marrrdito no soltaba na´)
-Darme un baño de pie a cabeza con una recua de hierbas (compradas todas en el mercado modelo de la Mella) que jedían una barbaridad diciendo una oración que hoy en día creo la puede decir cualquier borracho porque es rarísima y nunca le vi sentido)

Bueno hice todo lo que mi bruja me dijo, José y Yo seguíamos bien, Universidad , bonches, to´ tranquilo, y decía yo para mis adentros…..bueno pues es verdad, la bruja sabe su vaina…….lo tenia limaiiiiito hacia todo lo que yo le decía.

DING DONG AND THE WITCH IS DEAD ……

Hasta que como toda relación inmadura y joven, sumando la recua de mujeres cutáfaras de la Universidad que ahora me consideraban como la Bruja Malvada por salir con él. No ayudaban. Me volvió el temor de la ex novia…. En pocas palabras creía que se me estaba zapateando.

Vuelvo donde mi brujita, le digo que está pasando me contesta:Esto que vas hacer en to´ los años que tengo nunca ha fallado y me mencionó hasta una Primera Dama que dudo se haya metido en ese callejón!!!!! Sera tuyo para siempre (ya hasta taba oyendo la risa diabólica de todas las brujas malvadas del Consejo..ya me ´toy asutando con la vaina de las risas…porque de verdad ya medio las estaba oyendo) o seguro fue el incienso, romo y to´ la hierba, mentas del altar. To´ las fotos de to´ esos santos se me mezclaban en el caco (Anaísa, San Rafael, San Miguel, to´ los Niños, El Niño de Antocha, el Divino Niño…..) uffff ahí ´taba to´el mundo!

Y estos eran los pasos para el “famoso trabajo”:-Vas a recortar pelo de tu cuca (sus palabras textuales se referían a esta parte del cuerpo de la mujer como T..o, pero hasta a mi me chocó), lo tostarás en un sartén o fogoncito (bruja de pol Dioooo estamos en pleno siglo XX), mézclalo en una bebida oscura pa´ que él no se dé cuenta, PERO NO PUEDE SER ALCOHOL NI REFRESCO!!! Y se lo das a tomar y será todo tuyo (o sea, a ella como que le supo a na´ el que tenía que hacerme un shaggy y quemar uno´ pelo?!?!?!)También te echarás cerveza en tus partes pa´ endulzarlos y se lo das esa misma noche. Pero antes lávatelo con agua de guatapanal pa´ prepararlo (tácitamente ella está hablando de mi Tuntuna?!.)Ya te puedes imaginar mi cara de chiva, pero na´…I want my José back!!! Quiero seguir andando montada y gozando mi vida universitaria. Tiempos severos necesitan medidas estrictas!!! Vamo´ a ve´ si e´ chicle que matica la chiva!!!!

Pues manos a la obra, y pensaba con que lo voy a mezclar, algo oscuro…..no, esto requiere la ayuda del Consejo. Llamo a mis demonias: JUGO DE UVA!! DING-DING-DING-DING!!!Bingo, dicho y hecho preparé to´ mis menjunjes y pa´ que contar… el guatapanal, tuvo una de mis hermanas que marotiarlo por unos montes para luego hervirlo y darse el bañito en las partes (hay que ver lo que hacen mis Hermanas por salvar mi vida Vagabundística), NOTA…la cerveza y la champaña no se pueden echar en esa parte (pero ese es otro cuento que luego te hare) pero na´ fuerza en la cabeza pa´José y su bragueta!!.

Sábado en la noche pa´ la pista, José me va a buscar…me pongo mi pinta asesina… unas rojas, boca roja y panty rojo, INFALIBLE!!
Toca bocina, salgo con mis 2 vasos en la mano ( para no despertar sospechas)Cieloooooo!!!! (a todos les decía así para evitar confusiones), aquí te traje un juguitooooo pa’l calor; “ay gracias mi amorrrr, pero y eso es jugo???” Ya lo tenía acostumbrado a calentar con friassss.

Siiiii Cieeeelooo!!! Con vocecita de Mega-Diva le contesté. Le paso primero su vaso y claro está, que el mío no tenía mis pelos!!!!!, y ta´ bien que todo se vale en la Batalla del Amorrrr…. Pero no me iba a tomar mis propios PELOS!!!!

Ese fue el jugo que más duro en el portavasos, dando vueltas, casi hasta peleamos, “ y tu no te va´ a beber el jodío jugo???????” Y al fin dijo mi amor ya tranquila que te pasa??? Y se lo bebió !!!ALELUYAAAAAA!!!! Escuché en ese momeno el coro de ángeles celestiales….

Luego de bonchar, terminamos en Manresa, para la 2da parte del plan, “Beer Tuntuna” y la voz de la bruja en mi cabeza, entre trago y trago, OMG!!! Cesar Mella por la pista después de esto!! Ay Virgencita de los Cueros, sácame de esta con buen pie!!!

Para resumir el cuento, si hicimos de to!, José le dio un cólico loco (Ohhh Maaiiiii Gaaaaa…OMG!! es alérgico a las uvas, no me acordaba que por eso no tomaba ni vino y sobretodo tinto) y yo con mi tuntuna pegajosa de tantas cervezas.Lo mío si era fácil de resolver, agua y jabón, pero la cara de él, todavía la recuerdo, la vergüenza no lo dejaba vivir, ahí fue cuando en cuenta GOTCHA!! Pendejo, y después de esa noche me monto mi altar.

Claaaaro, después de aguantarle esos viajes al baño!! Que bruja ni bruja, ni trabajo, le di jugo de uvas y la vergüenza lo puso a mis pies. Carajo, después de tantas horas invertidas en la Bruja esa!

José y Yo dejamos de vernos eventualmente, partimos amigablemente, él no volvió con su ex ni se metió con las cucufatas de la universidad. Si tuvo novias, luego me conto, pero lo mejor fue que pasó el tiempo y quedamos siendo grandes amigos.

Coincidíamos en la Universidad de vez en cuando, no quedaba de otra, estábamos en el mismo decanato, y un día me dice: “Cariño a la verdad que ese tiempo que pasamos juntos tu como que me tenias embrujado!!!”
No aguante….y le conteste: “Viste hasta súper poderes desarrollé!!! (Yeah right!!)…..y tú sigues con tu alergia a las uvas??? claro...la vocecita dentro de pedía a gritos que preguntara .....o a los pelos de ......??????...