Los Jumos, a sigun el Maco, la pedra!

Como ya se sienten los tiempos de carnaval, nuestra agenda se ve constantemente repleta de actividades extracurriculares en donde la bebida corre por las venas de muchos. En ocasiones anteriores he hablado de las repercusiones del etílico en los personajes que forman parte de mi círculo de amistades peligrosas, pero esta vez trataré de clasificar mínimamente algunos de los estados de ingesta de algunos casos que he visto y que mis intimas del Cartel de las Marditas me hicieron el inmenso favor de aportar aquí.

Pero primero aclaremos algo, todo jumo está acompañado por el estado anímico de quienes participan en él, por ejemplo:

Jumo de Chivas
Por lo regular el Chivas es "libado", si porque ese es el termino apropiado, bajo aire acondicionado. Liquido de los fanáticos de la teología o filosofía en su defecto. Los "contertulios" por lo general, hablan en tono bajo, con todas sus “s”. Sostiene conversaciones de temas interesantes, verticales y tanto sus movimientos como sus gesticulaciones son propios; generalmente andan enflusao’. Habla hasta de la paridad textil y de cómo el DR-CAFTA no ha sido la gran cosa para la economía; opina hasta del 4% a la Educación y hasta son capaces de jugar ajedrez bebiendo (como se concentran?!?). Su jumo va acompañado de finos "crudites", tales como manchego, uvas, galleticas finas y dips finos, muy finos. Tiende a escuchar desde Bocelli, Sonata 9 en B mayor de Beethoven, pasando a bossa-nova, Fito Paez y le encanta la música universal. Ese vendría siendo un borrachito medio intelectualón.

Jumo de Ron (cualquier marca)

Generalmente se da en grupos pequeños, donde por lo menos uno de los participantes de una vez se amarga por la pareja que lo/la dejó y comienza a pedir que le pongan canciones “cebolla”, bachaticas de despecho/amargue y no le pueden bajar la música porque se incomoda, casi siempre subiéndole el Hubieres a la cabeza y se arma un rebulú; le da con pelear y se pone chismosísimo, le molestan TODAS las vainas del gobierno y hasta se incomoda porque vendieron al Escogido o porque el Licey y las Aguilas no clasificaron.

Por alguna razón se de´peina y le da con vocear, se amarra la mallita en la frente, muñeca o en el tobillo (si es mujer). Suda, aunque este en Siberia y dice piropos plebes. Arma inmediatamente un viaje a la playa (cuando se ha visto que borracho tiene juicio?!)

En el interin, sale doble seis! Arranca el domino con música de fondo de Fania All Stars, salsa de a duro y de paso hasta son! de la nada, un plato foam con salami picao’ con limón hace su entrada en lo que el moro de chuletas, locrio de pica-pica o arenque esta listo, ni hablar de inventar un asopao’ o sancocho de lo que sea, que generalmente queda maliiiisimo y aguaiiisimo. Si es un BBQ, ojo que se puede degustar hasta paloma, rolones o del gato de la vecina!

Jumo de Dewars y todos los Labels
Este es como la versión “romo” de los whiskeys. Primero comienza fino creyéndose ingles o irlandés. A este borrachito le coge con bailar salsa y merengues 80sos, con la virtud de que los pasitos le salen de lo más bonitos y coordinados. Pide que le repitan “Another Night” de Proyecto 1. Sus conversaciones no son tan triviales y de vez en cuando le da con meterse a sociólogo-gourmet cuestionando el por qué el maíz que venden en la calle sabe más bueno que el que se hace en la casa, el por qué los fritos de Villa Mella no se enchumban y los janiqueques de Boca Chica saben a pe´cao´!

El que bebe Dewars termina siendo compadre, hermano y hasta consuegro de to’ el que le quede al lado. Y le coge con que nadie pague la cuenta, solo él.

En el caso de los Labels (Red, Black, Blue, Green) no importa el color, los anos, el jumo es igual…DURO! La teoría de una de las del Cartel de las Marditas es que eso lo crearon en Woodstock o en 100 días con el pueblo y que al igual que con 100 Pipers, se termina oyendo hasta a los Gaiteros!

La comida que lo acompaña es pica-longa, fritangueta, sándwich de pierna en cualquier carrito en la calle, si claro, porque en algún momento la grasa entra y el barrio sale.

Jumo de Cerveza
Generalmente se dan los domingos y a la par de un cocinao´ temprano, porque en la sazonadera y cocinadera es que se empieza la cosa, o también, en los preparativos para irse a la playa. El jumo de cerveza se caracteriza por que el borrachito termina sudao´, emparchao´ y pansú! Si es en una casa, cuando el jumo está en su apogeo de una vez le da con llamar al Delivery, quien por cierto, coge un trote único!

Si es en la playa, le da con que lo entierren en la arena y que lo empanicen. Discute por todo y sabe más de pelota, política y música que cualquiera. Aquí con este jumito cabe todo tipo género de música popular. Cuidado, puede que le manden del mismo lugar donde le mandaron el plato de foam con salami y limón de los bebe romo, y que también aparezca un quesito del que suena “cuichi-cuchi” cuando se come.

Jumo de Vodka
El que bebe vodka, no se sabe si es un pobre comparon o un rico ruyio. Este jumo no tiene horario ni género, no tiene lugar, no tiene espacio ni fecha en el calendario, pero de que da duro, uy, da muy duro! Es muy parecido al del Dewars (no importa cuántos años). Aquel que sucumbe ante el “Sueco” tiene la vulnerabilidad de terminar hablando hasta en lenguas, recita el primer capítulo de “La Guerra y la Paz” de Tolstoi a las 5am, canta en karaoke, cree que es Mikhail Baryshnikov y que cocina más que Eugenia Rojo o Silvia de Pou con todos y sus tomos de Mujer 2000.

Le da con hablar y cantar en inglés (no me pregunten por qué pero esa es la tendencia que he visto) Como es una bebida que se puede mezclar, he visto como mientras más disparates le ponen peor es el jumo. Se empieza a bailar desde el 2do trago y a soltar los zapatos y ropa en el 3ro, por el sopor que le va entrando por dentro. No le pongan un teléfono cerca que llama a to´el vivo y si ´ta botao´….aguanten moco, que la lloradera estará ñenga!

Que come? Tooooodo lo que se le ponga en frente, desde un ham-pollo hasta un sirloin o en su defecto, el que bebe vodka en grandes proporciones siempre termina pidiendo un caldo aunque sea de sopa de sobre Maggi.

Jumo de Champagne o Cava
Bueeeeno, este generalmente se lo dan las mujeres, y ahí e´que la pintura es dura! Se le aterriza un cable, se le mete Venus y Playboy Channel, los tigueres de una vez comienzan a hacer los cálculos mentales de los precios de los moteles, mientras las mujeres están haciendo los cálculos de si se bebieron o no la pastilla ese día, si se depilaron bien o si tienen los panties que las hacen ver más flacas. Eso es lo que llamo un jumo porno! donde o pone mano …o se la ponen!!

Este jumito se presta para escuchar a Sade y a to´ lo que de “cosita”. Sin embargo, si este jumito se es dado con mucha gente alrededor, ufffff agaaarreeeen que se armó la fiesta y la bailadera!

Jumo de Vino
Como esta en boga desde el nuevo milenio, ahora comienzan los “expertos” a opinar, que si de tal denominación, cosecha, barril, viñedo, tipo de uva, etc…total que importa, el jumo que eso da no lo dice la botella ni el año de fabricación. El hecho es que esas uvas fermentadas bajan suaveciiito con las primeras 2 copas, después de ahí se bebe cual Coca Cola con hielito.

El vino al igual que el Chivas depende del grupo con quien se toma; existen los que SI saben degustar despacio, con buen acompañamiento de combinaciones de quesos, embutidos, aperitivos, ambientes tranquilos, formales o no, con un buen jazz de fondo, bossa, un Pablo, Mercedes o Silvio entre otros. Claro está, se sal-pimentan las copitas con chismes de amantes, salones de belleza, cuantas cirugías y cuáles son los mejores cirujanos, etc.si es tomado entre mujeres.

Luego están los que pueden beber desde La Fuerza hasta Night Train, que ese da la sensación de que el tren lo están cogiendo desde Villa Mella hasta Bellas Artes pasando por la cabeza con la contentura barrial y liberada de un suape en forma. Se escucha cualquier tipo de música y el menú es casi de fonda. NOTA SI SE MEZLA CON RON SE HACE EL FAMOSO PINTA- PINTA QUE LO PUEDEN UTILIZAR EN EL 28 COMO MEDICINA ALTERNATIVA!

Jumo de Tequila
Mucho de nosotros creemos que eso lo inventaron los mexicanos para borrar neuronas y vengarse del resto de la humanidad. El que bebe tequila se siente con la capacidad y el conocimiento de ir a buscar al mismísimo Osaba Bin Laden. Es lo que se llama un jumo aloquetiao’. Por lo general, es en grupo. Shots van y shots vienen. Los resultados varían, pueden ir de mujeres que se suben en mostradores a dar shows, hasta otras que hasta bailen en tubo si las desafían. Los primeros síntomas de un jumo de tequila son: ojos brotaos y una frecura y relambimiento sabrosón.

Por razones hasta hoy desconocidas, no se baila merengue, ni bachata ni salsa, se baila rock de los 80. No se come porque el borracho entequilao’ no entra en razones de que tiene que echarle algo estomago.

Ya más adelante les hablare de las resacas de estos jumitos, manténganse atentos…..