Hay una pandemia más grave que el Cólera, la Malaria y los sitios de Chinos de poner uñas acrílicas. Es como la gripe mala que da con el cambio de clima, te agarra, te deja atortojada, desubicada y lo que es peor aún, con el cuerpo vuelto un etcétera.
Casi siempre pasa en fechas festivas claves, y ni hablemos de los tiempos de Navidad que ahí es cuando se intensifica. Esta pandemia se llama “La Fuga de la Secre”!!!
Esa especia maldita, siiii MALDITAAAAA, siempre que se ven con unos pesitos extras le entra una especie de “Houdinismo” y desaparecen como arte de magia para estos tiempos.
Lo peor de todo esto es que después que te pasas unos meses largos entrenándolas en cada mínimo detalle de cómo quieres las cosas en tu casa, las exigencias de tus hijos, las de tú Esposo, las tuyas propias, en fin, como cuidar a los tuyos, pues resulta que tu “Secre o Asistonta” le da con lo del León Melquíades…”huyamos hacia la derecha”
Veo con mucha extrañeza como algunas personas dicen que tienen su Secre desde hace X años cuando una de las que más me duró fue 3 años y tuve que salir de ella porque le dio con hablar sola y contestarse a ella misma en sus discusiones!
Tuve una que me mudo para Azua, siiii mudaiiita para ese campo, me llevo ropa, prendas, zapatos y no se llevo a uno de mis hijos porque comía demasiado y le salía muy caro. Otra, una doña muy seria, entrada en edad (cambie de muy jóvenes a doñas a ver cómo me iba) y lo mejor de todo es que era entregada a la iglesia, iba a misa y de to´! Ahhh pero a la doña después de un tiempo le agarró con echar pavitas al medio día en la terraza de la segunda planta con el tetero del sol quemándola y me dejaba a los muchachos solos, cuando mi Esposo la descubrió en su hazaña hasta le tomo fotos y ella ni se inmutó! Cuando salimos de ella nos dimos cuenta que el bar de la casa había sufrido una leve baja y que los potecitos misteriosos que ella tenía en su habitación no eran remedios caseros, si no, el whiskey de mi Marido…ahí mismito aclaramos el misterio de las “pavitas al sol” de la Doña!
También tuve una que era una asesina en serie, todos los 15 y los 30 moría un miembro de su familia mi-la-gro-sa-men-te y por tanto ella tenía que ir a “cumplir” con la familia. Macabra coincidencia de fechas verdad? Por eso y porque también poco a poco nos dimos cuenta que estábamos convirtiéndonos en Agentes de Préstamos, claro si a mitad de semana pedía un adelanto para que se lo descontaran de su pago quincenal, cuando veníamos a ver, ya ni le pagábamos los días acordados, razón por la cual decidimos salir de la Secre que ya no le quedaba familia cercana ni cuartos para pagarnos.
Me desespero y busco una agencia en Santo Domingo que se encarga de reclutamiento de este tipo de personal y me refirieron a una que cuando la entrevisté la seleccioné inmediatamente, solo que quede un poco dudosa porque no la entendía bien; tenía la voz como el que le ha dado una gripe mala y se queda sin voz. Solo que tuve que salir de ella porque la voz nunca le volvió, era gaga y ñata a la vez!! Nnñnñonn-no no-no jojjjjoood-d-da-daa ommb-b-bb-be!
Tomo la decisión de buscármelas que vivan lejos, de campo, monte arriba a ver si no me salen con vainas, y que creen? Rompí mi propio record…me duró del camino del campo hasta Romana, la muy degraciaíta se devolvió en la misma guagua en la que vino porque esto era muy lejos!!!
He tenido muchas, he pasado y repasado desde ñatas y gagas, evangélicas, mormonas, católicas, vagabundas retiradas, viudas, divorciadas con cuchumil carajitos, viejas, jóvenes, tenía una que hasta universitaria era! Pero de ninguna he quedado con gusto de llamarlas para que regresen.
Me han robado, engañado, me han dejado con deudas, me han maltratado a mis hijos a mis espaldas y hasta la Secretaría de Trabajo me han mandado atrás! Pero lo que más me duele de todo esto, es que son un mal necesario hasta que mis hijos tengan edad suficiente como para poder cuidarse solitos. Lo que quiere decir, que me quedan unos buenos años más lidiando con esta raza maldita de “Nuevas Ejecutivas” que cada vez vienen con más mañas.
Si alguien sabe de alguna buena, por favor, échemela para acá que estoy cayendo ya casi en un estado catatónico!
lunes, 27 de diciembre de 2010
viernes, 3 de diciembre de 2010
El fin justifica los medios…Todo por un chin!
En las relaciones de pareja, la cotidianidad puede ser un “mal aliado”. No es que uno como mujer no quiera ni desee a su pareja, pero hay que ser honestos uno no está como los curíos todo el tiempo en “eso” y el que me diga que sí, bueno, pues entonces está en alguna etapa de la relación medio calentona por lo tanto LE EXHORTAMOS A QUE SIGA ASI Y QUE VIVA EL GOZO CON EL GU´TO!!
En el caso de los hombres, no necesitan de mucho empuje, enamoramientos y juegos de seducción. Está en su naturaleza humana y es científicamente comprobado que se manejan y asumen posiciones totalmente diferentes, porque mis estimados, hay que estar claro, el Hombre es un animal Primario, o sea, primero “eso” y después lo demás.
El célebre escritor de las mujeres son de Marte y los Hombres de Venus, no es un Einstein, ni un erudito sicólogo, ni hay que darle un Nobel por haber descubierto el agua tibia o por saber que en el PLD no queda ni uno por robar, es tan solo que el tigüere dio con una de las realidades más antiguas de la bolita del mundo incluyendo la de la Feria: TODOS SOMOS DIFERENTES!!!!
Es por esto y otras razones que algunos, si no muchos, acuden a pensar con la cabeza de arriba, sí, sí, síiii ´ombe esa misma! Ellos hacen de todo para que la de abajo goce. Se la buscan como unos toros para conseguir su objetivo final: el que la media naranja se ponga en la cosa, en el asunto, que entone, que se ponga coshambrosa, en cosita, en chulería, en “ay Dio´ mío mátame nunca”, creo que con eso estamos claros a lo que me refiero, verdad?
He aqui algunos ejemplos vividos, vistos y escuchados de hasta donde llegan algunos hombres para lograr conseguir ese estado “vamo´ arriba y no te apure´” que todos sueñan y anhelan en su pareja:
•Ayudarle a echar agua en la casa, con brillo verde, sacador de agua, suape y mucho Mistolín
•Quitar y poner las cortinas de la casa con la recua de ganchitos y pesitas
•Ir a dar un pésame de una decimo tercera tía abuela que estaba bien pagá y que se pasó por par de extra innings!
•Acompañar a Guelita cuando ella rece su rosario, llevarla a misa o en su defecto escuchar la misa por radio.
•Hacer la compra en el “Multilucha” de la Sirena (el de la Churchill ) o en Jumbo un día 15 o 30 a las 6pm, o bien, un Domingo en la mañana tempraniiiito.
•Sacar a caminar a “Fifi” la yorkie malcriaísima y putísima o a “Max” el labrador que le brinca y le hace el wiki-wiki a to´ el vivo incluyendo hasta a las matas!
•Beber tragos con el grupo de las amigas Marrrrditas y oírle los cuentos XXX de tus panas all night long…..
•Una sesión de barbies, la cocinita, Wii, Xbox, Playstation y Guitar Hero con los hijos, hay que dar calidad/cantidad de tiempo a los macaquitos.
•Diseño, compra y creación de la maqueta del proyecto de historia del Parque Independencia para el 5to. Grado o el famoso Volcán de la Feria de Ciencias
•Pasadía donde los suegros, brindando frías a todas horas, debatiendo aconteceres actuales y hasta poniendo/recogiendo la mesa.
•A tu pana el novio le dio un zumbón donde el diablo dejó tira´ la chancleta y no se devolvió a buscarla por estar lejos! A la amiga hay que darle apoyo moral: ROMO+LAGRIMAS+PICADERAS+CAJA DE KLEENEX y oírle el llantén hasta las 15 de la mañana. OJO…muy importante: SIN OPINAR!!! y si lo hace, es solo para decir flores sobre la recién botada y las bondades que ella tiene, ahh y el típico “ el se lo pierde, no te apures, tu eras demasiado mujer para el ”
•Esperar en el salón de belleza toda una sesión de tinte/rayitos/corte/manicure/pedicure, depilación y peeling, leyendo revistas Cosmopólitan, Vanidades y Ritmo Social/En Sociedad
•Llevar a la Suegra a la Misa del Gallo
•Acompañar a su pareja a ir “shopping” para los regalitos de Navidad y Reyes
•Salir con la jamona o quedada del grupo a una discoteca y bailarla! (la pobrecita hay que sacarla )
•Brindar vinitos/quesos en la tarde de belleza con las panas y ofrecer “Buenos consejos”, sonreír todo el tiempo, nada de truños!
•Maipiolar a uno de los amigos de él con la “complicada” del grupo
•Tirarse un concierto de :
Español:
Miriam Hernández/La Sophy/Yolandita Monge/Ednita/Paloma San Basilio o cualquier artista masculino que este más bueno que el comer
Ingles:
Celine Dion/Barbara Straisand/Tony Braxton
•Ayudar en la decoración del Arbolito con cuchumil bolas, lazos y angeles ahhh y que el pesebre quede con todos los animalitos y buena iluminación cambiando los bombillitos quemados por buenos
•Fregar el locerío, en especial el caldero del con-con, el Pyrex de la Lasagna o el del dulce de leche corta´ que vaina que pega esa!
•Ir al cine a ver una pelicula de esas “cebollosas” que solo te hacen llorar, algo así como “The Notebook”
•Echarle agua a las matas y para puntos extras abonarlas
•Chaperonear un Paseo del Colegio de los hijos adolescentes donde las hormonas estan a cuchumillll al cuadrado un día Viernes, el día entero!
Algunos de ustedes creerán que estas medidas son un tanto extremas, pero hay que ver hasta dónde llegan algunos para que les den un chin!
En el caso de los hombres, no necesitan de mucho empuje, enamoramientos y juegos de seducción. Está en su naturaleza humana y es científicamente comprobado que se manejan y asumen posiciones totalmente diferentes, porque mis estimados, hay que estar claro, el Hombre es un animal Primario, o sea, primero “eso” y después lo demás.
El célebre escritor de las mujeres son de Marte y los Hombres de Venus, no es un Einstein, ni un erudito sicólogo, ni hay que darle un Nobel por haber descubierto el agua tibia o por saber que en el PLD no queda ni uno por robar, es tan solo que el tigüere dio con una de las realidades más antiguas de la bolita del mundo incluyendo la de la Feria: TODOS SOMOS DIFERENTES!!!!
Es por esto y otras razones que algunos, si no muchos, acuden a pensar con la cabeza de arriba, sí, sí, síiii ´ombe esa misma! Ellos hacen de todo para que la de abajo goce. Se la buscan como unos toros para conseguir su objetivo final: el que la media naranja se ponga en la cosa, en el asunto, que entone, que se ponga coshambrosa, en cosita, en chulería, en “ay Dio´ mío mátame nunca”, creo que con eso estamos claros a lo que me refiero, verdad?
He aqui algunos ejemplos vividos, vistos y escuchados de hasta donde llegan algunos hombres para lograr conseguir ese estado “vamo´ arriba y no te apure´” que todos sueñan y anhelan en su pareja:
•Ayudarle a echar agua en la casa, con brillo verde, sacador de agua, suape y mucho Mistolín
•Quitar y poner las cortinas de la casa con la recua de ganchitos y pesitas
•Ir a dar un pésame de una decimo tercera tía abuela que estaba bien pagá y que se pasó por par de extra innings!
•Acompañar a Guelita cuando ella rece su rosario, llevarla a misa o en su defecto escuchar la misa por radio.
•Hacer la compra en el “Multilucha” de la Sirena (el de la Churchill ) o en Jumbo un día 15 o 30 a las 6pm, o bien, un Domingo en la mañana tempraniiiito.
•Sacar a caminar a “Fifi” la yorkie malcriaísima y putísima o a “Max” el labrador que le brinca y le hace el wiki-wiki a to´ el vivo incluyendo hasta a las matas!
•Beber tragos con el grupo de las amigas Marrrrditas y oírle los cuentos XXX de tus panas all night long…..
•Una sesión de barbies, la cocinita, Wii, Xbox, Playstation y Guitar Hero con los hijos, hay que dar calidad/cantidad de tiempo a los macaquitos.
•Diseño, compra y creación de la maqueta del proyecto de historia del Parque Independencia para el 5to. Grado o el famoso Volcán de la Feria de Ciencias
•Pasadía donde los suegros, brindando frías a todas horas, debatiendo aconteceres actuales y hasta poniendo/recogiendo la mesa.
•A tu pana el novio le dio un zumbón donde el diablo dejó tira´ la chancleta y no se devolvió a buscarla por estar lejos! A la amiga hay que darle apoyo moral: ROMO+LAGRIMAS+PICADERAS+CAJA DE KLEENEX y oírle el llantén hasta las 15 de la mañana. OJO…muy importante: SIN OPINAR!!! y si lo hace, es solo para decir flores sobre la recién botada y las bondades que ella tiene, ahh y el típico “ el se lo pierde, no te apures, tu eras demasiado mujer para el ”
•Esperar en el salón de belleza toda una sesión de tinte/rayitos/corte/manicure/pedicure, depilación y peeling, leyendo revistas Cosmopólitan, Vanidades y Ritmo Social/En Sociedad
•Llevar a la Suegra a la Misa del Gallo
•Acompañar a su pareja a ir “shopping” para los regalitos de Navidad y Reyes
•Salir con la jamona o quedada del grupo a una discoteca y bailarla! (la pobrecita hay que sacarla )
•Brindar vinitos/quesos en la tarde de belleza con las panas y ofrecer “Buenos consejos”, sonreír todo el tiempo, nada de truños!
•Maipiolar a uno de los amigos de él con la “complicada” del grupo
•Tirarse un concierto de :
Español:
Miriam Hernández/La Sophy/Yolandita Monge/Ednita/Paloma San Basilio o cualquier artista masculino que este más bueno que el comer
Ingles:
Celine Dion/Barbara Straisand/Tony Braxton
•Ayudar en la decoración del Arbolito con cuchumil bolas, lazos y angeles ahhh y que el pesebre quede con todos los animalitos y buena iluminación cambiando los bombillitos quemados por buenos
•Fregar el locerío, en especial el caldero del con-con, el Pyrex de la Lasagna o el del dulce de leche corta´ que vaina que pega esa!
•Ir al cine a ver una pelicula de esas “cebollosas” que solo te hacen llorar, algo así como “The Notebook”
•Echarle agua a las matas y para puntos extras abonarlas
•Chaperonear un Paseo del Colegio de los hijos adolescentes donde las hormonas estan a cuchumillll al cuadrado un día Viernes, el día entero!
Algunos de ustedes creerán que estas medidas son un tanto extremas, pero hay que ver hasta dónde llegan algunos para que les den un chin!
jueves, 2 de diciembre de 2010
Beber o no Beber….esa es la cuestión!
Recuerdo con una mezcla de risa y nostalgia aquellos años en los que mis amistades y yo le rendíamos tributo al Rey Baco en todos los sentidos y en todas las ocasiones sin importar el día, la hora o el lugar.
Eran muchas las cosas que hice de las cuales pude culpar al Elixir de los Dioses. Pero cuando uno llega a cierta edad, ya ni el cuerpo, ni la responsabilidad y mucho menos la madurez, permiten actuar tan libremente como en los tiempos mozos.
Les cuento, fui invitada a una reunión muy formal que se llevaría a cabo en la casa de una muy conocida y reputada pareja de la societé, y que aunque busqué más de una excusa para no ir, era martes y realmente no había nada más interesante que hacer. Así pues, me pongo las pilas y me voy a mi cena. Llego, veo muchas caras conocidas y de inmediato me uno al grupo de las y los firi-firis más infames de la ciudad. Todos muy estirados y bien puestos, muy serios y circunspectos, posados y rígidos. Me digo…Ufff esto va pa´ largo!
Avanzada la noche vi como iban cambiando los humores, personalidades, colores y figuras de las personas alrededor mío. Qué cosa mágica estaba pasando? Qué embrujo había caído en todos los presentes? Por qué yo no me sentía así? Carajo…Que aguao´ ta e´te trago!!!
Y cual revelación llegó a mí como los números que te dan en los sueños para que los juegues en la Lotto...si es que están todos poseídos por el Rey Baco!!! LO QUE HACE EL ROMO DAO´!!!
Doña Cuchi, mujer que solo juega canasta (claro una mujer tan fina no juega ni bingo, ni caraquita, ni mucho menos una quiniela palé de Colmado) estaba pidiendo que le pusieran el último disco de Omega! Aloooooo???….y como esa doña tan e´terica´ sabe de Omega!? Don Fafito, su esposo, hombre que solo tiene tiempo para el Golf y sus negocios, la única reacción que se le sacó esa noche fue por una blusa transparentada de una joven dama (?!?! ) que acompañaba a su Sobrino Pepe, quien habló pura jerigonza a partir de las 9pm y no se le entendía nada más que el nombre del trago que pedía.
Para colmo y de repente, sin nadie esperarlo, se armó una competencia de baile de Regueton, y en ese preciso momento entendí que estaba en un universo paralelo, donde se conjugaban muchas situaciones que no entraban en mi entendimiento ni razonamiento romil. Cómo era posible que tantas personas mega-duper-eterica´ se desdoblaran en personajes dignos de comedia de la Opción de las 12, el Show de Raymond y Miguel o el Show del Medio Día!!??
La noche cerró con broche de oro cuando Mimí la hija menor de los Anfitriones, y la oveja negra de la aristocrática familia, decidió que era tiempo de hacer un torneo de Strip Poker ¡ El juidero se armo ahí mismito con un grupo de viejos verdes morbosos que de una vez soltaron a los Jurasic Park de sus esposas y arrancaron a la mesa de la “Ñiñita Buena” para ver que se les pegaba de la “juventuse” que con el mismo grado de jumeta que la Mimí, estaban allí jugando.
En menos de lo que dicen “Vodka tonic” decidí que era tiempo de recoger los bates, retirarse escurridita y calladita para que no fuera yo a ser parte del Circo. Si tenía que caer en boca de alguien, no sería de ese grupito.
Yo no sé ustedes, pero a la verdad que la bebida causa unas reacciones medio raras en algunas personas! No creen ustedes?
Eran muchas las cosas que hice de las cuales pude culpar al Elixir de los Dioses. Pero cuando uno llega a cierta edad, ya ni el cuerpo, ni la responsabilidad y mucho menos la madurez, permiten actuar tan libremente como en los tiempos mozos.
Les cuento, fui invitada a una reunión muy formal que se llevaría a cabo en la casa de una muy conocida y reputada pareja de la societé, y que aunque busqué más de una excusa para no ir, era martes y realmente no había nada más interesante que hacer. Así pues, me pongo las pilas y me voy a mi cena. Llego, veo muchas caras conocidas y de inmediato me uno al grupo de las y los firi-firis más infames de la ciudad. Todos muy estirados y bien puestos, muy serios y circunspectos, posados y rígidos. Me digo…Ufff esto va pa´ largo!
Avanzada la noche vi como iban cambiando los humores, personalidades, colores y figuras de las personas alrededor mío. Qué cosa mágica estaba pasando? Qué embrujo había caído en todos los presentes? Por qué yo no me sentía así? Carajo…Que aguao´ ta e´te trago!!!
Y cual revelación llegó a mí como los números que te dan en los sueños para que los juegues en la Lotto...si es que están todos poseídos por el Rey Baco!!! LO QUE HACE EL ROMO DAO´!!!
Doña Cuchi, mujer que solo juega canasta (claro una mujer tan fina no juega ni bingo, ni caraquita, ni mucho menos una quiniela palé de Colmado) estaba pidiendo que le pusieran el último disco de Omega! Aloooooo???….y como esa doña tan e´terica´ sabe de Omega!? Don Fafito, su esposo, hombre que solo tiene tiempo para el Golf y sus negocios, la única reacción que se le sacó esa noche fue por una blusa transparentada de una joven dama (?!?! ) que acompañaba a su Sobrino Pepe, quien habló pura jerigonza a partir de las 9pm y no se le entendía nada más que el nombre del trago que pedía.
Para colmo y de repente, sin nadie esperarlo, se armó una competencia de baile de Regueton, y en ese preciso momento entendí que estaba en un universo paralelo, donde se conjugaban muchas situaciones que no entraban en mi entendimiento ni razonamiento romil. Cómo era posible que tantas personas mega-duper-eterica´ se desdoblaran en personajes dignos de comedia de la Opción de las 12, el Show de Raymond y Miguel o el Show del Medio Día!!??
La noche cerró con broche de oro cuando Mimí la hija menor de los Anfitriones, y la oveja negra de la aristocrática familia, decidió que era tiempo de hacer un torneo de Strip Poker ¡ El juidero se armo ahí mismito con un grupo de viejos verdes morbosos que de una vez soltaron a los Jurasic Park de sus esposas y arrancaron a la mesa de la “Ñiñita Buena” para ver que se les pegaba de la “juventuse” que con el mismo grado de jumeta que la Mimí, estaban allí jugando.
En menos de lo que dicen “Vodka tonic” decidí que era tiempo de recoger los bates, retirarse escurridita y calladita para que no fuera yo a ser parte del Circo. Si tenía que caer en boca de alguien, no sería de ese grupito.
Yo no sé ustedes, pero a la verdad que la bebida causa unas reacciones medio raras en algunas personas! No creen ustedes?
viernes, 5 de noviembre de 2010
Como perder libras y no morir en el intento
Intentando con mucha entereza y fuerza de voluntad librarme de unas libras de más decidí empezar una dieta. Si, ya se lo que van a decir, esta es la dieta número 698,476 y 1/2 que empiezo en lo que va de año.
Lo que me llevó a tomar esta abominable decisión fue la adquisición de mis nuevos, ultra-mega chulísimos jeans nuevos que por alguna razón se encogieron en el trayecto de la tienda a mi casa, ah y el hecho de que la mitad de mi closet le pertenecía a alguien que era 3 tallas más pequeña que yo. Pero bueno, que mejor forma de estar incentivado que esa verdad?
Entonces, cual era la dieta a seguir para quitarme X cantidad de libras? La de Perucho!NOOOOO, he venido haciendo esa dieta y los resultados a menos que te conviertas en una “enfermita” no se ven tan fácilmente. A lo que me lleva a enumerar unas cuantas dietas que he hecho y los resultados devastadores de las mismas.
La de los 13 días
Después de haber pasado mitad de la dieta tomando café sin azúcar y a puro huevo, ya me sentía medio gallina y encima de eso con un acelere único. Solté eso en banda antes de que me llevara a uno de por medio.
La de la Sopa
Todo lo que ingería era líquidos y cremas, llegué a la conclusión muy rápido que todo lo que entra aguado, sale muy rápido del cuerpo y el hambre de preso somalí con la que me quedaba me ponía a temblar y a hablar incoherencias (mucho más de las que en casos normales hablo)
La de bajos en Carbohidratos
Simplemente el divorciarme de las harinas y los dulces me dejo un tic nervioso que todavía me tiembla el ojo izquierdo. No quiero hablar de esa etapa de mi vida porque me convertí en un ser muy amargado y aburrío….eso sin contar las innumerables veces en que le “velaba” a mis hijos todo lo que se comían.
La de Proteínas
Yo a la verdad no se en que estaba pensando Mr. Atkins cuando dijo a meter carne por un tubo y ocho llaves hacía bajar de peso. Yo que no soy tan carnívora estaba que parecía a la esposa de Trucutú. Por lo tanto Atkins…screw you! Mis triglicéridos le montaron una batalla campal!
La 0 Grasas
Terrible el pensar que no se podía uno comer ni un fritico verde, ni un guisaíto de lo que fuera. Me encontré a mi misma comiendo un viaje de cartón, siiii porque todas las cosas me sabían a cartón! tieso, sin sabor ni gussstooo! Como comprenderán, esa duró muy poco conmigo.
La de Vegetales
Hoy tengo mucho respeto a los conejos, vacas, chivos y cualquier ser herbívoro. Toma mucha fuerza de voluntad el convertirse en un aparato que unicamente mete en su cuerpo cosas que solo se dan de la tierra y perderle el gustico a la carne! Y de la Soya…una sola cosa tengo que decirle: TU MAI´ TRE´ VECE´!!! blaaahhh que cosa más mala y no me hagan hablar de la tayota, que el que me diga que se dio una hartura de eso es como el que tiene un novio en Nueva York, un terreno en Azua y un Cepillo como carro!!! NO TIENE NADA!
La de Manasul
Ohhh mi Dios!!! Que juideroooo!!! No abundare en esa porque todos los episodios fueron realmente vergonzosos.
La de las Pastillas Chinas
Veamos, con la lengua y la garganta más seca que el Sahara, acelerones inexplicables y de quedarme con los ojos como 2 estacas hasta las tantas de la mañana, era obvio que las dejaba inmediatamente porque a eso se le sumo también el cargo de conciencia de saber que había algún órgano importante de mi cuerpo se la iba a cobrar semejante abuso en un futuro no muy lejano cual maldición China.
La lista de dietas es amplia, no les cansaré contándoles por cada una por las que he pasado, ni tampoco les diré si funcionan o no, ni como de repente me convertí en casi un Laboratorio Experimental de Dietas. Lo que si les puedo decir es que la única que me dio resultado fue la del balance correcto de la alimentación, estimular varias veces el metabolismo con pequeñas porciones de comida cada 3 horas y hacer ejercicios.
Ya les contaré más adelante como va el asunto de perder libras y no morir en el intento!
Lo que me llevó a tomar esta abominable decisión fue la adquisición de mis nuevos, ultra-mega chulísimos jeans nuevos que por alguna razón se encogieron en el trayecto de la tienda a mi casa, ah y el hecho de que la mitad de mi closet le pertenecía a alguien que era 3 tallas más pequeña que yo. Pero bueno, que mejor forma de estar incentivado que esa verdad?
Entonces, cual era la dieta a seguir para quitarme X cantidad de libras? La de Perucho!NOOOOO, he venido haciendo esa dieta y los resultados a menos que te conviertas en una “enfermita” no se ven tan fácilmente. A lo que me lleva a enumerar unas cuantas dietas que he hecho y los resultados devastadores de las mismas.
La de los 13 días
Después de haber pasado mitad de la dieta tomando café sin azúcar y a puro huevo, ya me sentía medio gallina y encima de eso con un acelere único. Solté eso en banda antes de que me llevara a uno de por medio.
La de la Sopa
Todo lo que ingería era líquidos y cremas, llegué a la conclusión muy rápido que todo lo que entra aguado, sale muy rápido del cuerpo y el hambre de preso somalí con la que me quedaba me ponía a temblar y a hablar incoherencias (mucho más de las que en casos normales hablo)
La de bajos en Carbohidratos
Simplemente el divorciarme de las harinas y los dulces me dejo un tic nervioso que todavía me tiembla el ojo izquierdo. No quiero hablar de esa etapa de mi vida porque me convertí en un ser muy amargado y aburrío….eso sin contar las innumerables veces en que le “velaba” a mis hijos todo lo que se comían.
La de Proteínas
Yo a la verdad no se en que estaba pensando Mr. Atkins cuando dijo a meter carne por un tubo y ocho llaves hacía bajar de peso. Yo que no soy tan carnívora estaba que parecía a la esposa de Trucutú. Por lo tanto Atkins…screw you! Mis triglicéridos le montaron una batalla campal!
La 0 Grasas
Terrible el pensar que no se podía uno comer ni un fritico verde, ni un guisaíto de lo que fuera. Me encontré a mi misma comiendo un viaje de cartón, siiii porque todas las cosas me sabían a cartón! tieso, sin sabor ni gussstooo! Como comprenderán, esa duró muy poco conmigo.
La de Vegetales
Hoy tengo mucho respeto a los conejos, vacas, chivos y cualquier ser herbívoro. Toma mucha fuerza de voluntad el convertirse en un aparato que unicamente mete en su cuerpo cosas que solo se dan de la tierra y perderle el gustico a la carne! Y de la Soya…una sola cosa tengo que decirle: TU MAI´ TRE´ VECE´!!! blaaahhh que cosa más mala y no me hagan hablar de la tayota, que el que me diga que se dio una hartura de eso es como el que tiene un novio en Nueva York, un terreno en Azua y un Cepillo como carro!!! NO TIENE NADA!
La de Manasul
Ohhh mi Dios!!! Que juideroooo!!! No abundare en esa porque todos los episodios fueron realmente vergonzosos.
La de las Pastillas Chinas
Veamos, con la lengua y la garganta más seca que el Sahara, acelerones inexplicables y de quedarme con los ojos como 2 estacas hasta las tantas de la mañana, era obvio que las dejaba inmediatamente porque a eso se le sumo también el cargo de conciencia de saber que había algún órgano importante de mi cuerpo se la iba a cobrar semejante abuso en un futuro no muy lejano cual maldición China.
La lista de dietas es amplia, no les cansaré contándoles por cada una por las que he pasado, ni tampoco les diré si funcionan o no, ni como de repente me convertí en casi un Laboratorio Experimental de Dietas. Lo que si les puedo decir es que la única que me dio resultado fue la del balance correcto de la alimentación, estimular varias veces el metabolismo con pequeñas porciones de comida cada 3 horas y hacer ejercicios.
Ya les contaré más adelante como va el asunto de perder libras y no morir en el intento!
sábado, 9 de octubre de 2010
Las Cougars...Parte I de varias
El tema de las Cougars o como son conocidas en los submundos como Viejevas! ha sido de tanto debate, en reuniones, bonches, jumos, salones de belleza, consultorios siquiátricos, medios de comunicación y la lista cada vez se hace más extensa.
Yo particularmente hablaré de algunas de las experiencias de mis amigas y de cuando algunas de ellas casi abrían un Conani, pero esta vez, le daré la oportunidad a “Gina”, ella tiene una muy buena historia que contar.
CASO GINA: ANDY EL PELOTERO
Rondaban los años 90, y yo soltera otra vez, caramba es que los 90 entraron con duro! siempre que regresaba de la Universidad a las 10pm o bien del trabajo toda cansada y ajada de andar en biónicos (carros públicos) eso de andar a pie me tenía en un alto grado de aburrimiento y para colmo me topaba con el mismo grupito noche tras noche en bonche.
La casualidad era de siempre era encontrar en la galería conjunta a mi casa a mi vecinito y sus panitas bebiendo y haciendo cuentos, oh Juventud Divino Tesoro! Claro, yo les llevaba unos cuantos añitos a los que no tenían que preocuparse por buscar el moro.
El saludo acostumbrado era:
-Vecinaaaaaa que hay?
Sonreía y les decía:
-ay mi sijosss de pol Diooo que energía es que tienen y que hígado también!
A ver, no que yo era una santa pero el Kindergarten era un corito que empinaban el codo constantemente, solo que bebiendo romo malo y para mi eso era ETAPA SUPERADA!
-DIGANME A VER CHICOS
-Vecinaaaaaa, vecinitaaaa pero vennnnn a beberte par de traguitos ´ombe no seas asiiii suelta esa carteraaaaa.
Les sacaba los pies, que carajo buscaba yo dentro de ese grupo de bichos????? Donde están los padres de estos niños? Mañana hay escuela! Los muchachos y el mime, para el c… del perro!
Pero el líder del grupito, mi vecino, ya en las últimas ocasiones insistía con una “risita” media burlona (será que mezclaban el romo malo con sustancias sico-trópicas?!?) Que es lo que quiere? Venirme a MI… Mamá!?!? Una Bandida Coronada con esa versión…Ummmmm y de inmediato comienza el cerebro cuero-maquinador a procesar…: No puede ser que quiere un resuelve conmigo si lo conozco desde niño, dinero prestado no es, porque no se le saca sangre a una piedra, además, si están becados por sus padres y hasta carro le dan! Aquí hay un Maco y uno Penpén!
Aloooo, pero tanibol! Seguro es uno de los amiguitossss!!! Porque ahí siempre hay como 6 tigueres en esa galería semi oscura y se sienten las miradas posadas en mi y como algunos me quieren quitar hasta el alma.
Luego de la aplicación del método científico con todo y sus 5 etapas (si, tranquilos todos, yo SI me lo aprendí en el Colegio) me decido a saber cual es de todos, ya que veo que están bien montados con carritos bonitillos y en un arranque a lo Scarlet O´hara en “Lo que el Viento se llevó” digo: "Aunque tenga que matar, engañar o robar, a Dios pongo por testigo SE ACABARAN LOS BIONICOS, AUNQUE TENGA QUE CAMBIAR PAMPERS Y DAR COMPOTAS”.
Y un viernes cualquiera, cuando salí temprano de la Universidad, sin prospecto, ni movida, voy llegando a la calle de mi casa, diviso los “usuales carritos” de los muchachitos, ahhh TU VA VE´ COMO E´ QUE SE BATE EL COBRE AHORA!!!
-Vecinaaaaaaa, hoy no nos puedes decir que no, hoy es Viernes Socialllll
-Heyyy chicosss, no se, estoy un poco cansada (haciéndome la interesante hay que despistar al enemigo)
-Eso se quita con un traguito
-Bueno Ok, para no hacerles el desaire, pero déjenme quitarme este uniforme (no pueden negar que eran unos bichos libidinosos que hasta con uniforme como este, digno de La Victoria, estaban haciéndose un queso!)
Me voy para mi casa, oyendo la risa y los gritos: ueyyyy loco la jevita va a venirrrrr, ojalá llame a par de lo montro de mujere´ con quien anda!
Me baño y como la maldad me retoza, decido ponerme el disfraz de pecadora, versión casual, jeans que hasta los poros se veían y un bustier cortito negro, look 90toso infalible, una versión Madonna…uuyyy strike a POSE!
Llego con cara de niña buena y con mi “emergency kit” en mano: Marlboro, llaves y pintalabios. No hay palabras para describir las caras! Rápidamente hago un paneo tratando de descifrar cual era el que tenía más podere$ del grupito. Se hacen las presentaciones de lugar, las risitas nerviosas y mi vecinito como muñequito inflado de los vendían en el Malecón. Claro, si finalmente había logrado convencerme y había que alardear con los panitas.
Bueeno para aguantar esto y las conversaciones no queda de otra que beber, pensé yo y para romper el hielo digo:
-a ver chicos que beben?? ayyyyy nonono yo no bebo eso, eso es para albañiles (táctica #1, para ver quien es el de los $$$)
Cuando de repente oigo una voz ronca y densa que dice:
-pero Fulano dile a tu vecina que me diga lo que ella quiere tomar y yo lo compro.
Y mis antenitas de vinil como las del Chapulín Colorado detectaron la presencia de la Victima
- y tu Chichi lindo (nombre que le dejé por un buen tiempo) como te llamas?
-Andy …
-Encantada, me gusta el vodka o vino, pero una vodkita esta bien.
Bingo! Di en el clavo, ojo de bandida, perdón de Aguila! Vamos con la táctica #2 a ver en que Machine anda y …Bingo! con el cartón lleno!! el mejor de todos, ayyyy Virgencita de los Cueros ahora soy clarividente!
De sobra esta contar que el resto de la noche pasó como lo planeé, interrogué a mi vecino en una esquina y para mi sorpresa, Andy resultó ser un prospecto pelotero en la mira para firmarlo, de buena familia y solvente (la familia claro esta). Dios bendiga mis súper poderes!
Esa noche a todos les di una borrachera que creo que hasta el sol de hoy están resacados! Ahhhhh pero se preguntarán que de Mi Chichi, verdad? Pues resultó tener un cuerpazo hecho a mano, con cuadritos, músculos y lo demás lo dejo a la imaginación. Se quedó malo después de haberle dado par de besitos para emocionarlo y para yo atentar ciertas partes….y ohhhh Calcuta!!! El tipito estaba ENTEROOOOO de los pies a la cabeza.
Los días que siguieron me di cuenta que estaba en pleno noviazgo (según el), uff arrancó la llamadera, el que me quería ver, el no puedo estar sin ti, uyyy muy INTENSOOOO, pero todo por no andar a pie! pues Mi Chichi se convirtió en mi chofer personal y de mis amigas, mi muchacho de mandado, y claro esta en mi ESCLAVO SEXUAL.
No se si la fórmula: energía acumulada + Ganas de Saber + Ignorancia elevada a la quincuagésima potencia = CARAJITO INTENSO pero cuando uno tiene un espécimen así puede suceder algunas de estas cosas:
• Que te manden a Disesa a comprarte un sharpie para que se lo pinten de Nuevo porque se borro de tanto uso (no tengo que especificar que cosa verdad!)
• Que te tilden de Brechera o “Enfermita” por estar constantemente mirando y babeando con el Cuerpazo del Carajito
• Te tienes que tomar bebidas energizantes porque en todos lados y a todas horas… hasta en la Punta del Obelisco Macho si se puede!
• Ganas acciones en Manresa y en San Isidro, por ende tu apellido puede cambiar a CHANG o CHING
• Repasas el Kama Sutra y cualquier librito sexual de pi a pa, al niño hay que enseñarle, además tienes que convertirlo en un Boyscout…siempre listo!
• Que el Cirque du Soleil te tenga en la mirilla porque te volviste contorsionista
• Tienes que cambiar de ajuar para uno más juvenil y provocador sin invertir en ropa interior PA´ QUE PONERSE ALGO QUE NO SE USA TANTO
• La risita y cara de malvada de que estas comiendo con Grasaaaaaaaa y carne tierna no te la quita nadie!
• OJO no puedes ir al zoológico para que no te confundan porque sus partes las tienes como las del Mandril…. ROJAS!
• Siempre estarás en forma y con el cutis lozano porque “eso” rejuvenece.
• Serás el chisme y la Novedad del barrio, serás la envidia de la buena y de la mala de las mujeres
• Vivirás cantando: SAQUE LA MANO Y AHI ESTA!!! Eso sin contar que tendrás también a tus panas cantándote canciones de cuna solo para molestarte
• El video de Figueroa Agosto es una versión de Dora la Exploradora o los Teletubies ante el que puedes grabar con el Chichi
• Que Roxanna Reyes ya te haya comenzado un expediente o una fichita son de las repercusiones legales que puedes enfrentar, para eso, chequéate el código al menor ahhh y búscate un asesor legal o a uno de los amigos borrachones Abogados que toda Bandida que se respete tiene.
Esas y cuchumil consecuencias mas puedo enumerar en el aspecto de los “chichis”, al mío lo recuerdo con mucho cariño y satisfacción.
Pero una cosa tiene que quedar clara, a toda mujer, muy pero muy en el fondo, en alguna etapa de su vida, le encanta que le digan “Mami” verdad?
Yo particularmente hablaré de algunas de las experiencias de mis amigas y de cuando algunas de ellas casi abrían un Conani, pero esta vez, le daré la oportunidad a “Gina”, ella tiene una muy buena historia que contar.
CASO GINA: ANDY EL PELOTERO
Rondaban los años 90, y yo soltera otra vez, caramba es que los 90 entraron con duro! siempre que regresaba de la Universidad a las 10pm o bien del trabajo toda cansada y ajada de andar en biónicos (carros públicos) eso de andar a pie me tenía en un alto grado de aburrimiento y para colmo me topaba con el mismo grupito noche tras noche en bonche.
La casualidad era de siempre era encontrar en la galería conjunta a mi casa a mi vecinito y sus panitas bebiendo y haciendo cuentos, oh Juventud Divino Tesoro! Claro, yo les llevaba unos cuantos añitos a los que no tenían que preocuparse por buscar el moro.
El saludo acostumbrado era:
-Vecinaaaaaa que hay?
Sonreía y les decía:
-ay mi sijosss de pol Diooo que energía es que tienen y que hígado también!
A ver, no que yo era una santa pero el Kindergarten era un corito que empinaban el codo constantemente, solo que bebiendo romo malo y para mi eso era ETAPA SUPERADA!
-DIGANME A VER CHICOS
-Vecinaaaaaa, vecinitaaaa pero vennnnn a beberte par de traguitos ´ombe no seas asiiii suelta esa carteraaaaa.
Les sacaba los pies, que carajo buscaba yo dentro de ese grupo de bichos????? Donde están los padres de estos niños? Mañana hay escuela! Los muchachos y el mime, para el c… del perro!
Pero el líder del grupito, mi vecino, ya en las últimas ocasiones insistía con una “risita” media burlona (será que mezclaban el romo malo con sustancias sico-trópicas?!?) Que es lo que quiere? Venirme a MI… Mamá!?!? Una Bandida Coronada con esa versión…Ummmmm y de inmediato comienza el cerebro cuero-maquinador a procesar…: No puede ser que quiere un resuelve conmigo si lo conozco desde niño, dinero prestado no es, porque no se le saca sangre a una piedra, además, si están becados por sus padres y hasta carro le dan! Aquí hay un Maco y uno Penpén!
Aloooo, pero tanibol! Seguro es uno de los amiguitossss!!! Porque ahí siempre hay como 6 tigueres en esa galería semi oscura y se sienten las miradas posadas en mi y como algunos me quieren quitar hasta el alma.
Luego de la aplicación del método científico con todo y sus 5 etapas (si, tranquilos todos, yo SI me lo aprendí en el Colegio) me decido a saber cual es de todos, ya que veo que están bien montados con carritos bonitillos y en un arranque a lo Scarlet O´hara en “Lo que el Viento se llevó” digo: "Aunque tenga que matar, engañar o robar, a Dios pongo por testigo SE ACABARAN LOS BIONICOS, AUNQUE TENGA QUE CAMBIAR PAMPERS Y DAR COMPOTAS”.
Y un viernes cualquiera, cuando salí temprano de la Universidad, sin prospecto, ni movida, voy llegando a la calle de mi casa, diviso los “usuales carritos” de los muchachitos, ahhh TU VA VE´ COMO E´ QUE SE BATE EL COBRE AHORA!!!
-Vecinaaaaaaa, hoy no nos puedes decir que no, hoy es Viernes Socialllll
-Heyyy chicosss, no se, estoy un poco cansada (haciéndome la interesante hay que despistar al enemigo)
-Eso se quita con un traguito
-Bueno Ok, para no hacerles el desaire, pero déjenme quitarme este uniforme (no pueden negar que eran unos bichos libidinosos que hasta con uniforme como este, digno de La Victoria, estaban haciéndose un queso!)
Me voy para mi casa, oyendo la risa y los gritos: ueyyyy loco la jevita va a venirrrrr, ojalá llame a par de lo montro de mujere´ con quien anda!
Me baño y como la maldad me retoza, decido ponerme el disfraz de pecadora, versión casual, jeans que hasta los poros se veían y un bustier cortito negro, look 90toso infalible, una versión Madonna…uuyyy strike a POSE!
Llego con cara de niña buena y con mi “emergency kit” en mano: Marlboro, llaves y pintalabios. No hay palabras para describir las caras! Rápidamente hago un paneo tratando de descifrar cual era el que tenía más podere$ del grupito. Se hacen las presentaciones de lugar, las risitas nerviosas y mi vecinito como muñequito inflado de los vendían en el Malecón. Claro, si finalmente había logrado convencerme y había que alardear con los panitas.
Bueeno para aguantar esto y las conversaciones no queda de otra que beber, pensé yo y para romper el hielo digo:
-a ver chicos que beben?? ayyyyy nonono yo no bebo eso, eso es para albañiles (táctica #1, para ver quien es el de los $$$)
Cuando de repente oigo una voz ronca y densa que dice:
-pero Fulano dile a tu vecina que me diga lo que ella quiere tomar y yo lo compro.
Y mis antenitas de vinil como las del Chapulín Colorado detectaron la presencia de la Victima
- y tu Chichi lindo (nombre que le dejé por un buen tiempo) como te llamas?
-Andy …
-Encantada, me gusta el vodka o vino, pero una vodkita esta bien.
Bingo! Di en el clavo, ojo de bandida, perdón de Aguila! Vamos con la táctica #2 a ver en que Machine anda y …Bingo! con el cartón lleno!! el mejor de todos, ayyyy Virgencita de los Cueros ahora soy clarividente!
De sobra esta contar que el resto de la noche pasó como lo planeé, interrogué a mi vecino en una esquina y para mi sorpresa, Andy resultó ser un prospecto pelotero en la mira para firmarlo, de buena familia y solvente (la familia claro esta). Dios bendiga mis súper poderes!
Esa noche a todos les di una borrachera que creo que hasta el sol de hoy están resacados! Ahhhhh pero se preguntarán que de Mi Chichi, verdad? Pues resultó tener un cuerpazo hecho a mano, con cuadritos, músculos y lo demás lo dejo a la imaginación. Se quedó malo después de haberle dado par de besitos para emocionarlo y para yo atentar ciertas partes….y ohhhh Calcuta!!! El tipito estaba ENTEROOOOO de los pies a la cabeza.
Los días que siguieron me di cuenta que estaba en pleno noviazgo (según el), uff arrancó la llamadera, el que me quería ver, el no puedo estar sin ti, uyyy muy INTENSOOOO, pero todo por no andar a pie! pues Mi Chichi se convirtió en mi chofer personal y de mis amigas, mi muchacho de mandado, y claro esta en mi ESCLAVO SEXUAL.
No se si la fórmula: energía acumulada + Ganas de Saber + Ignorancia elevada a la quincuagésima potencia = CARAJITO INTENSO pero cuando uno tiene un espécimen así puede suceder algunas de estas cosas:
• Que te manden a Disesa a comprarte un sharpie para que se lo pinten de Nuevo porque se borro de tanto uso (no tengo que especificar que cosa verdad!)
• Que te tilden de Brechera o “Enfermita” por estar constantemente mirando y babeando con el Cuerpazo del Carajito
• Te tienes que tomar bebidas energizantes porque en todos lados y a todas horas… hasta en la Punta del Obelisco Macho si se puede!
• Ganas acciones en Manresa y en San Isidro, por ende tu apellido puede cambiar a CHANG o CHING
• Repasas el Kama Sutra y cualquier librito sexual de pi a pa, al niño hay que enseñarle, además tienes que convertirlo en un Boyscout…siempre listo!
• Que el Cirque du Soleil te tenga en la mirilla porque te volviste contorsionista
• Tienes que cambiar de ajuar para uno más juvenil y provocador sin invertir en ropa interior PA´ QUE PONERSE ALGO QUE NO SE USA TANTO
• La risita y cara de malvada de que estas comiendo con Grasaaaaaaaa y carne tierna no te la quita nadie!
• OJO no puedes ir al zoológico para que no te confundan porque sus partes las tienes como las del Mandril…. ROJAS!
• Siempre estarás en forma y con el cutis lozano porque “eso” rejuvenece.
• Serás el chisme y la Novedad del barrio, serás la envidia de la buena y de la mala de las mujeres
• Vivirás cantando: SAQUE LA MANO Y AHI ESTA!!! Eso sin contar que tendrás también a tus panas cantándote canciones de cuna solo para molestarte
• El video de Figueroa Agosto es una versión de Dora la Exploradora o los Teletubies ante el que puedes grabar con el Chichi
• Que Roxanna Reyes ya te haya comenzado un expediente o una fichita son de las repercusiones legales que puedes enfrentar, para eso, chequéate el código al menor ahhh y búscate un asesor legal o a uno de los amigos borrachones Abogados que toda Bandida que se respete tiene.
Esas y cuchumil consecuencias mas puedo enumerar en el aspecto de los “chichis”, al mío lo recuerdo con mucho cariño y satisfacción.
Pero una cosa tiene que quedar clara, a toda mujer, muy pero muy en el fondo, en alguna etapa de su vida, le encanta que le digan “Mami” verdad?
miércoles, 6 de octubre de 2010
El Mejor Ejemplo
Se supone que deba estar feliz como una lombriz, se acerca una fecha importante en mi vida y en la de los que me quieren, pero hoy en el preámbulo de mis acostumbradas “Patronales Cumpleañeras” mis sentimientos tienen una lucha libre digna de cartelera dominguera.
Dña Chito es la causante de mis encontronazos con la tristeza. No la culpo, ella es así, da batalla hasta el último momento. No lo tomen a mal, porque si les cuento como es, puede que caigan rendidos en sus encantos, mejor déjenme hablarles de este importantísimo personaje protagonista de mi vida.
Ella nace en el seno de una familia campesina de Tenares, Salcedo (todavía no me acostumbro a lo de Provincia Hermanas Mirabal). Hija de campesinos analfabetos pero muy trabajadores, correctos, nobles, humildes y respetables. Le dieron una educación basada en los valores y principios reales que hacen a un ser humano honesto, digno y respetable, pero sobre todo temeroso de Dios y toda la fuerza que hay en El.
Doña Chito como le conocían todos, acompaña su vida con Don Efraín, quien siempre estuvo a la altura de ella y quien la colmó de amor y una inmensa familia mientras vida tuvo. Sus 8 hijos se ocuparon de aumentar todo lo que tenía, tanto en lo económico como en lo emocional, sin mencionar a sus Nietos y Bisnietos de los cuales ella siempre decía que eran su mayor regalo porque nunca dejaban de darle amor y atenciones.
Recuerdo vividamente como en las vacaciones se llenaba su casa de los más de 14 nietos que en aquel entonces estaban dándole carpeta, eso sin contar los amiguitos, vecinitos, primos y todo el que apareciera iban y se reunían en la casa a todas horas. Allí se formaba un rosario de edades, hormonas y feromonas que hacían el conjunto perfecto para la bomba atómica; todavía me pregunto como ella sola podía con todos nosotros porque el número de nietos aumentaba con los años.
Sabia al fin y con una personalidad, carácter y genio imponente, manejaba cual experto General el batallón de adolescentes y niños como si nada. A todos nos asignaba tareas y ay! del que no las cumplía porque se encontraba de cerca con los métodos correctivos disciplinarios más originales de aquella época, desde la clásica pela con tiriguillo, chancletas dirigibles (sigue siendo un misterio como atinaba lanzándolas a distancia), jalones de oreja, pellizcos y uno que otro cocotazo, pero lo más temible de todo eran los boches que daba que te llegaban a lo más profundo de la psiquis y se alojaban allí hasta que te temblaran los huesos.
Dña Chito tenía a todos en la raya, nadie se equivocaba. Era la perfecta Madre abnegada y fuerte que lograba en nosotros tal admiración al combinar perfectamente su rectitud con la dulzura, cariño y excelente sazón; porque de que cocinaba bueno, uyyyy…todavía nadie la ha podido superar. Manejaba al detalle cada uno de los gustos y los platos preferidos de cada hijo, nieto o bisnieto. Se ocupaba de cada detalle de la casa y que no faltara absolutamente nada. Vivía pendiente de todo.
Con el tiempo vio partir de este plano existencial a prácticamente todos los de su generación, a dos de sus hijos y a Don Efraín logrando crecer en ella una fortaleza envidiable. Aun y sin la presencia de su compañero de toda la vida y sus hijos, tenía suficiente coraje para manejar todas las adversidades que se le presentaban.
Los días pasaban y sin esperarlo, el tiempo comenzó a jugarle una trastada. En su casa ya no podía dirigir el batallón como antes, sus movimientos ya no eran tan coordinados, no lograba recordar algunos detalles de sus exquisitas recetas, ni mucho menos probar algunas de ellas por recomendaciones del médico. Le comenzó a costar trabajo recordar algunas personas que a diario le visitaban. La luz que iluminaba esa mente tan despierta comenzaba a bajar su intensidad. Hizo el intento una que otra vez con irse con el “Dueño de la Azotea”, el que todo lo ve y lo sabe, pero parece que no era su tiempo todavía. Nosotros entendimos que el quererla tener entre nosotros a nuestro tiempo no era lo correcto, sino al tiempo del Ser Supremo.
Hoy, en la víspera de que el Señor venga a buscarla, porque ya si se nos esta yendo, hoy quiero recordarla como lo que es: El Mejor Ejemplo de vida, amor y entrega! Que Dios la reciba como la Reina que es, que los Angeles Celestiales no paren de cantar. Estará como de costumbre muy bonita, y ya Guelo Efraín la estará esperando con los brazos abiertos. Se encontrará con Tía Mema y Tía Nila, ella le hará esos cuentos y chistes que a todos nos hacían reír. Vera a sus otras hermanas, primos y compadres, que de esos habían muchos.
Yo, particularmente me quedo con lo mejor, con el recuerdo de una abuela dulce, cariñosa y con un temple de acero. La que con su testimonio de vida me dio fuerzas para encarar muchas trabas en mi vida; la que con su gran pasión fue soporte de una grandiosa pero complicada familia. La Mama Guelita de mis hijos, la Mamá de mi Mami y mi Guela querida hoy se me va físicamente pero no de mi corazón. Hoy y siempre, celebraré su vida, su ejemplo y el legado que dejó en todos nosotros.
Nos vemos un día de estos Guela, nos veremos siempre!
Dña Chito es la causante de mis encontronazos con la tristeza. No la culpo, ella es así, da batalla hasta el último momento. No lo tomen a mal, porque si les cuento como es, puede que caigan rendidos en sus encantos, mejor déjenme hablarles de este importantísimo personaje protagonista de mi vida.
Ella nace en el seno de una familia campesina de Tenares, Salcedo (todavía no me acostumbro a lo de Provincia Hermanas Mirabal). Hija de campesinos analfabetos pero muy trabajadores, correctos, nobles, humildes y respetables. Le dieron una educación basada en los valores y principios reales que hacen a un ser humano honesto, digno y respetable, pero sobre todo temeroso de Dios y toda la fuerza que hay en El.
Doña Chito como le conocían todos, acompaña su vida con Don Efraín, quien siempre estuvo a la altura de ella y quien la colmó de amor y una inmensa familia mientras vida tuvo. Sus 8 hijos se ocuparon de aumentar todo lo que tenía, tanto en lo económico como en lo emocional, sin mencionar a sus Nietos y Bisnietos de los cuales ella siempre decía que eran su mayor regalo porque nunca dejaban de darle amor y atenciones.
Recuerdo vividamente como en las vacaciones se llenaba su casa de los más de 14 nietos que en aquel entonces estaban dándole carpeta, eso sin contar los amiguitos, vecinitos, primos y todo el que apareciera iban y se reunían en la casa a todas horas. Allí se formaba un rosario de edades, hormonas y feromonas que hacían el conjunto perfecto para la bomba atómica; todavía me pregunto como ella sola podía con todos nosotros porque el número de nietos aumentaba con los años.
Sabia al fin y con una personalidad, carácter y genio imponente, manejaba cual experto General el batallón de adolescentes y niños como si nada. A todos nos asignaba tareas y ay! del que no las cumplía porque se encontraba de cerca con los métodos correctivos disciplinarios más originales de aquella época, desde la clásica pela con tiriguillo, chancletas dirigibles (sigue siendo un misterio como atinaba lanzándolas a distancia), jalones de oreja, pellizcos y uno que otro cocotazo, pero lo más temible de todo eran los boches que daba que te llegaban a lo más profundo de la psiquis y se alojaban allí hasta que te temblaran los huesos.
Dña Chito tenía a todos en la raya, nadie se equivocaba. Era la perfecta Madre abnegada y fuerte que lograba en nosotros tal admiración al combinar perfectamente su rectitud con la dulzura, cariño y excelente sazón; porque de que cocinaba bueno, uyyyy…todavía nadie la ha podido superar. Manejaba al detalle cada uno de los gustos y los platos preferidos de cada hijo, nieto o bisnieto. Se ocupaba de cada detalle de la casa y que no faltara absolutamente nada. Vivía pendiente de todo.
Con el tiempo vio partir de este plano existencial a prácticamente todos los de su generación, a dos de sus hijos y a Don Efraín logrando crecer en ella una fortaleza envidiable. Aun y sin la presencia de su compañero de toda la vida y sus hijos, tenía suficiente coraje para manejar todas las adversidades que se le presentaban.
Los días pasaban y sin esperarlo, el tiempo comenzó a jugarle una trastada. En su casa ya no podía dirigir el batallón como antes, sus movimientos ya no eran tan coordinados, no lograba recordar algunos detalles de sus exquisitas recetas, ni mucho menos probar algunas de ellas por recomendaciones del médico. Le comenzó a costar trabajo recordar algunas personas que a diario le visitaban. La luz que iluminaba esa mente tan despierta comenzaba a bajar su intensidad. Hizo el intento una que otra vez con irse con el “Dueño de la Azotea”, el que todo lo ve y lo sabe, pero parece que no era su tiempo todavía. Nosotros entendimos que el quererla tener entre nosotros a nuestro tiempo no era lo correcto, sino al tiempo del Ser Supremo.
Hoy, en la víspera de que el Señor venga a buscarla, porque ya si se nos esta yendo, hoy quiero recordarla como lo que es: El Mejor Ejemplo de vida, amor y entrega! Que Dios la reciba como la Reina que es, que los Angeles Celestiales no paren de cantar. Estará como de costumbre muy bonita, y ya Guelo Efraín la estará esperando con los brazos abiertos. Se encontrará con Tía Mema y Tía Nila, ella le hará esos cuentos y chistes que a todos nos hacían reír. Vera a sus otras hermanas, primos y compadres, que de esos habían muchos.
Yo, particularmente me quedo con lo mejor, con el recuerdo de una abuela dulce, cariñosa y con un temple de acero. La que con su testimonio de vida me dio fuerzas para encarar muchas trabas en mi vida; la que con su gran pasión fue soporte de una grandiosa pero complicada familia. La Mama Guelita de mis hijos, la Mamá de mi Mami y mi Guela querida hoy se me va físicamente pero no de mi corazón. Hoy y siempre, celebraré su vida, su ejemplo y el legado que dejó en todos nosotros.
Nos vemos un día de estos Guela, nos veremos siempre!
martes, 14 de septiembre de 2010
LA MALA
“Ya no me importa que me digan que soy mala, si en esta yo me siento muy feliz, en la otra vida, que es la que llamaban buena y sufrí mucho y por eso yo cambié…yo soy mala, y seguiré siendo mala; porque es mucho lo que sufrí por ser buena. Es mejor ser mala y parecer buena, que ser buena y que te tilden de mala"
Todo dominicano sabe quien es Vickiana y el papel que ella representa en su “artitismo”. Pero en este caso solo hablaré de la parte del porque según y a consenso de mis “amigas MMM (Malas – Marrrditas – Maquilladas) es mejor ser Vickiana que Olga Lara.
Hay cierto aire de pendejismo que arropa a algunas mujeres hoy en día que sinceramente es difícil de explicar. Una noche un grupito de Mujeres llegó a conclusiones dignas de peña de intelectuales.
.
El caso era el siguiente:
“HASTA QUE PUNTO HAY QUE HACERSE LA PENDEJA Y LUEGO SER MALA”
Veamos mis fieles lectores, si tienen el caso OBVIO de:
-No pueden pasar por una mata de café (por eso de que se quedan enredados en las ramas por los cuernos) cree usted que puede seguir siendo buena?.... NOOOOO VERDAD!!!???
-Los amigos tienen más influencia en su pareja que usted?…BUEEENO SIII!!!
-Existe un espacio entre la calidad de tiempo que le dedica y las “desapariciones” que hace?… UNJUUUU, así mismito es!!!
-Tiene varios tomos (I, II, III, y quien sabe cuantos más) de excusas para no cumplir con usted? …..SIIIIII
Estas, entre otras, que son muchas más, son razones para usted comenzar a jociquear y empezar a pensar que esto le puede estar pasando a usted.
Según la Claque De Las Que Mas Saben, entre otras cosas, es mejor moverse de la fila del casting de victima y cambiarse al de Mala.
Siiii, es mucho mejor, veamos la diferencia….
-Las Malas les importa muy poco lo que suceda con el tipo que quiere privar en tiguere, total, si son frívolas y manipuladoras.
-Las Malas, está comprobado científicamente, llegan a todos los sitios con o sin permiso y hacen lo que quieren
-Las Malucas (para ser más tierna) tienen el control de la situación en todo momento; saben cuando fingir, cuando no, cuando hacerse las pendejas y saben cuando ser malditamente desgraciadas. Algo así como el Síndrome de la Rubia!
-Brincan, bailan y se de´patillan sin perder el glamour
-Cocinan de bueno esas de´gracia´ que no necesitan libros de Silvia de Pou y son capaces de que hasta un locrio de arenque se lo piropeen (total, que para el borracho todo es bueno)
-Son tan poderosas, que hasta saben fingir y hacerles pensar que han tenido el más explosivo, fuegos-artificiales-y-deito-de-lo´- pie´-etericao´-orgasmo del mundo!
-Mienten y son más frías que ni el mismísimo Iceberg que hundió al Titanic, y AY! del que le quiera decir que están mintiendo porque ahí arranca el llorar como una Magdalena solo para encubrir su trama
-Ni Alicia Ortega ni Nuria Piera son capaces de rastrear sus pasos porque son meticulosamente planificados
-Se va a la calle o a cualquier movida sin informar o dejarle saber a la victima en cuestión, simplemente hace lo que le venga en gana y está bien porque es una “Tipa Liberal”
En fin mis amistades, la Mala goza como no tiene nombre, ama desmesuradamente y no le tiembla el pulso para mandar pa´l carajo a cualquiera!
Entonces, digo yo, cual es el Melao´que tiene Mireya? o bien…cual es el truco que tiene la Mala?
Yo a ustedes se los dejo, pero no sin antes, si usted es una de esas monjitas de claustro, piense bien. La vida es una y por lo que veo, dura poco… por lo tanto, solo por un ratito, la invito a jugar un ratito a ser La Mala y luego me cuenta como le fue!
Todo dominicano sabe quien es Vickiana y el papel que ella representa en su “artitismo”. Pero en este caso solo hablaré de la parte del porque según y a consenso de mis “amigas MMM (Malas – Marrrditas – Maquilladas) es mejor ser Vickiana que Olga Lara.
Hay cierto aire de pendejismo que arropa a algunas mujeres hoy en día que sinceramente es difícil de explicar. Una noche un grupito de Mujeres llegó a conclusiones dignas de peña de intelectuales.
.
El caso era el siguiente:
“HASTA QUE PUNTO HAY QUE HACERSE LA PENDEJA Y LUEGO SER MALA”
Veamos mis fieles lectores, si tienen el caso OBVIO de:
-No pueden pasar por una mata de café (por eso de que se quedan enredados en las ramas por los cuernos) cree usted que puede seguir siendo buena?.... NOOOOO VERDAD!!!???
-Los amigos tienen más influencia en su pareja que usted?…BUEEENO SIII!!!
-Existe un espacio entre la calidad de tiempo que le dedica y las “desapariciones” que hace?… UNJUUUU, así mismito es!!!
-Tiene varios tomos (I, II, III, y quien sabe cuantos más) de excusas para no cumplir con usted? …..SIIIIII
Estas, entre otras, que son muchas más, son razones para usted comenzar a jociquear y empezar a pensar que esto le puede estar pasando a usted.
Según la Claque De Las Que Mas Saben, entre otras cosas, es mejor moverse de la fila del casting de victima y cambiarse al de Mala.
Siiii, es mucho mejor, veamos la diferencia….
-Las Malas les importa muy poco lo que suceda con el tipo que quiere privar en tiguere, total, si son frívolas y manipuladoras.
-Las Malas, está comprobado científicamente, llegan a todos los sitios con o sin permiso y hacen lo que quieren
-Las Malucas (para ser más tierna) tienen el control de la situación en todo momento; saben cuando fingir, cuando no, cuando hacerse las pendejas y saben cuando ser malditamente desgraciadas. Algo así como el Síndrome de la Rubia!
-Brincan, bailan y se de´patillan sin perder el glamour
-Cocinan de bueno esas de´gracia´ que no necesitan libros de Silvia de Pou y son capaces de que hasta un locrio de arenque se lo piropeen (total, que para el borracho todo es bueno)
-Son tan poderosas, que hasta saben fingir y hacerles pensar que han tenido el más explosivo, fuegos-artificiales-y-deito-de-lo´- pie´-etericao´-orgasmo del mundo!
-Mienten y son más frías que ni el mismísimo Iceberg que hundió al Titanic, y AY! del que le quiera decir que están mintiendo porque ahí arranca el llorar como una Magdalena solo para encubrir su trama
-Ni Alicia Ortega ni Nuria Piera son capaces de rastrear sus pasos porque son meticulosamente planificados
-Se va a la calle o a cualquier movida sin informar o dejarle saber a la victima en cuestión, simplemente hace lo que le venga en gana y está bien porque es una “Tipa Liberal”
En fin mis amistades, la Mala goza como no tiene nombre, ama desmesuradamente y no le tiembla el pulso para mandar pa´l carajo a cualquiera!
Entonces, digo yo, cual es el Melao´que tiene Mireya? o bien…cual es el truco que tiene la Mala?
Yo a ustedes se los dejo, pero no sin antes, si usted es una de esas monjitas de claustro, piense bien. La vida es una y por lo que veo, dura poco… por lo tanto, solo por un ratito, la invito a jugar un ratito a ser La Mala y luego me cuenta como le fue!
miércoles, 18 de agosto de 2010
El Macato
Confieso que he vivido…y de que manera! Y como estoy hablando de confesiones, creo que debo empezar por las confesiones simples, las que te traen una sonrisa a los labios cuando las recuerdas, las que no están cargadas de culpa, las que no avergüenzan.
Si, pero esa soy yo, no mi gran amiga de infortunios y compañera de algunas parrandas Sofía (entienden que este no es su nombre real verdad? Y si tienen rato leyéndome saben que ni a punta de pistola digo de quien escribo). Ella en tema de desahogo, me confesó lo siguiente:
Todo empezó en una de esas rachas de vaca flaca, donde estábamos más solas que el campanazo de la 1pm, cuando en una tarde cotidiana en la oficina nos introducen al nuevo equipo de asesores del departamento de Ingeniería & Cómputos. Oh por Dios! fuimos invadidos por los clones de Bill Gates! Como si no fuera suficiente la hambruna existente, ahora nos mudan para Somalia!!!
De todos recuerdo a Igor. El pobrecito era un hibrido entre un Maco y una Cacata, o sea, un MACATO! Con ese nombre era posible considerarlo el mismísimo Jorobado de Notre Dame! Es más, deberían demandar a los padres que pongan nombres feos a sus hijos, porque desde ahí mismitico lo están catapultando al pobre carajito. Vamos a estar claro…Igor??? Me di a entender? Eso da como gambao, jipato, bizco y narizón, pero para contrarrestar todo lo grotesco, el tipo lucía de lo más buena gente. Era un Geek o Nerd con el coeficiente intelectual en cuchuputucientos mil.
Bueno pues, pensamos mi amiga y yo, en tiempo de guerra cualquier hoyo es una trinchera…pero diantre, este era una furnia! Y está bien que hay que batirse en todos los lados y con todo el vivo porque uno nunca sabe quien te pueda sacar de apuro, pero que el relajo sea con orden!
Y como son las cosas del destino, lo pusieron a él y a su equipo en el cubículo justo detrás del mío,,….ufff los pobres; y digo los pobres porque estos eran unos tigueritos que le daban fuete a los cables y al cerebro, y, mi amiga y yo teníamos pinta de demonias (perdón, ese era nuestro estado natural) les pusimos esos cerebros a millón con caminaditas, cruce de piernas, agachaditas, “hablando con tipos por teléfonos” cual 1-800-tele-chicas nice!
La cosa era que yo siempre observaba que Igor se ponía de todos los colores cuando me pasaba por el lado y no hay cosa más buena para una mujer en sequía que un golpe de “mamismo” algo así como…”yo ´toy Buena y ´toy acabando ma´ que la de los Rosario”….algo que te suba el ego!!! Tenia al grupito ese babeando, y como siempre, aparece una chica en el grupo simpática, la mediadora entre el mundo real y el virtual cibernético en este caso ella era Wanda; siempre la mandaban a que me invitara al karaoke o unos tragos, y yo dentro de mi “”uffff pa´ aburrirme más que una ostra???? que e´ lo que van a beber estos??? Acaso estarán montao´ con buen carro?” A subirle los vidrios a este grupo que no estoy en pasar el Niágara en bicicleta, asi que … Sio´, alefú, se va pa´lla…lo´muchacho y el mime, para el f… del perro!! Que no ´toy en esa gente!
Como toda “contentosa” de una oficina, me paseaba de un lado a otro, conversaba con todo el vivo y era confidente de la mayoría de los hombres, hasta del Jefe del Departamento de Ingeniería y Cómputos quien me llamó un día y me dice:
- Sofía, tu conoces a Igor????? -Claro Jechu (jefe+chulo así le decía en confianza) lo he visto con Wanda.
- Bueno la cosa es Sofía, el tipo esta loco por ti
-Ay Jechu, pero yo tengo mas millas que un carro en las vueltas de Indianápolis, ese niño está fuera de mi liga! No pega conmigo
-Lo sé, se lo dije que tu eras de otro ambiente a lo cual el me insistía y rebatía que le dieras un chance, una salidita nada más…
-Jechu no seeeeee…. ok por ser Usted lo hago, pero que vayan 2 ó 3 del grupito ese para no quemarme con ninguno… ahhhh y que paguen, me vayan a buscar y de to´…o sea, necesito estar becada por la Universidad de los Nerdos!
La cita fue programada para un Jueves a las 8:00pm; Igor y los demás me recogieron y a sugerencia mía arrastre mi grupito de nerditos para un Bar versión clavo, medio oscuro con un karaoke (será por los japoneses y la tecnología que le gusta esa jodía cantadera a esa gente)
Para entretenerme comencé a empinar el codo entre todas las fuñías canciones, los Nerds comiéndome con los ojos, Igor mudo, Wanda con su eterna sonrisa, ufff que pesadilla! Mejor que me pelaran a caco!!
-El gato que está triste y azuuullllll!!! Se escuchaban a los pichones de Hackers cantar a coro
-I will survive…ohh as long as I know how to love!!! …cantaba Wanda depecha´
-living la vida loca!! Common living la vida loca….y ahí mimito a uno de los discípulos de Microsoft se le salieron par de plumas
-Dale a tu cuerpo alegría Macarena …ehhh Macarena!!!...aaaaay nooooo!! Ya ´ta bueno!!! A mi no me iban a halar para hacer coreografía, no no no, yo soy un avión que se respeta!
Guaaayyy…seguía la noche y ya comenzaba a soltarme un poco, ya hasta nos reíamos en conjunto, coro, abrazos, risa, shots….oyeeeee que chevere son los nerditos quien lo diría??? Son desenfrenados…..uyyy que corillo nuevo encontré!!
-Señores vamono´ que mañana hay trabajo!
-ay no ombe Wanda no seas aburrida,!!
La cosa es que a insistencia de Wanda y su vocecita de la conciencia a lo Pepe Grillo nos fuimos. Igor manejaba y comenzamos a repartir gente y yo claro la ultima a ver si le salía algo.
-Igor, amor, vamos a seguir nosotros 2, saltando de bar en bar!
Como el anuncio aquel…ALTO LA ACCIÓN!!... helloooooo se me olvido mi estrategia de no quemarme!!! A la verdad que el borracho no piensa y menos si anda con nerdos!
Después del ron-corrido y ya cuando tenía ¼ de juicio le dije: -ya llévame a mi apartamento.
Íbamos subiendo las escaleras en la puerta del apartamento cuando tang-tang-tang..sonó la contentosa de Dominicana de Espectáculos…ofrecome que debarajute!! Que despelleje, el tipo estaba que ni un novio de campo adentro… ENCENDIOOOOOOO cuando de repente venia alguien subiendo (GRACIAS VECINOOOOOOOOOOOOO hasta el día de hoy tengo esa deuda con el por ese rescate 911) y se paró el asunto.
Ahí ya como que cogí otro ¼ de juicio más y le puse el lado A del cassette con el típico: “Esto llego muy lejos, no debio ocurrir, no lo comentes con nadie por favor no soy así (yeah right!), blah blah. Buenas Noches”
Al día siguiente, sacando fuerzas del mas allá o del más acá, pude llegar arrastrada a trabajar, como el borracho siempre se inventa una playa u otro can, ya yo estaba preparando la excusa y viendo que tía-abuela me quedaba viva, para matarla e ir al entierro ya que esos Nerds no borran nunca del disco duro.
Cuando llego a mi cubículo mi pana de bonches, que se salvó de la hecatombe porque tenía exámenes en la Universidad, me ve la cara de Muerte en Jeep que tenía y rauda y veloz me busca el kit de emergencia: rapidita, café, refresco rojo para la glucosa y chiclets, mientras me preguntaba:
-Mana y contra quien fue?, le cojiste la placa?, era un Mack? Te llamo a Gruas Popó pa´que te levanten?
-ven que te voy a pasar el video de anoche
Ponemos los teléfonos en forward, pasamos por el cubículo de atrás y veo a mis canchanchanes de anoche como si yo fuera su ídolo, también veo a Igor con una cara de Borrego muerto…y de repente todo volvió a mi: TODO SE ME ACLARO!!!! Las imagines regresaron a mi mente para torturarme!
Mi amiga se da cuenta y me dice: Mana y que fue? Te comiste un MONDONGO anoche? IGOR???????? AH PERO TU ERES UNA COME VIDRIO y MONDONGUERA!!!
Qué he hecho? Esto no puede seguir así, mejor voy al génesis de mi tortura china.
-Jechu tenemos que hablar!, o traslada a Igor de este departamento o no cuente conmigo para nuestras andanzas.
-Pero y que fue???? Paso algo?? Tu decías que era un pobre nerd!
-Nadaaaaaa! No lo puedo ver, me rompe el alma creo que le rompí el corazón, fue solo una salidita y ya el tipo cree que soy su novia.
Lo transfirieron a todos ese mismo día! Oh el poder que tenía era inmensurable o el Jechu era un vagabundón, pero para algo tiene uno conexiones en esta vida, por lo tanto se usan y abusan algunas veces.
Pasaron los días y de repente Igor pasó de ser de un Nerdito buena gente a una especie de stalker cibernetico, si mi pc se dañaba, era el primero en mi escritorio. Se me borraban archivos de nada, se me caía el sistema a cada rato, en fin que me hizo la vida de cuadritos. A partir de ahí entendí, que es mejor que te caigas de c… en una braza a que caigas en las redes de los Nerdos. A eso le llamo yo la Maldición de Bill Gates!
Si, pero esa soy yo, no mi gran amiga de infortunios y compañera de algunas parrandas Sofía (entienden que este no es su nombre real verdad? Y si tienen rato leyéndome saben que ni a punta de pistola digo de quien escribo). Ella en tema de desahogo, me confesó lo siguiente:
Todo empezó en una de esas rachas de vaca flaca, donde estábamos más solas que el campanazo de la 1pm, cuando en una tarde cotidiana en la oficina nos introducen al nuevo equipo de asesores del departamento de Ingeniería & Cómputos. Oh por Dios! fuimos invadidos por los clones de Bill Gates! Como si no fuera suficiente la hambruna existente, ahora nos mudan para Somalia!!!
De todos recuerdo a Igor. El pobrecito era un hibrido entre un Maco y una Cacata, o sea, un MACATO! Con ese nombre era posible considerarlo el mismísimo Jorobado de Notre Dame! Es más, deberían demandar a los padres que pongan nombres feos a sus hijos, porque desde ahí mismitico lo están catapultando al pobre carajito. Vamos a estar claro…Igor??? Me di a entender? Eso da como gambao, jipato, bizco y narizón, pero para contrarrestar todo lo grotesco, el tipo lucía de lo más buena gente. Era un Geek o Nerd con el coeficiente intelectual en cuchuputucientos mil.
Bueno pues, pensamos mi amiga y yo, en tiempo de guerra cualquier hoyo es una trinchera…pero diantre, este era una furnia! Y está bien que hay que batirse en todos los lados y con todo el vivo porque uno nunca sabe quien te pueda sacar de apuro, pero que el relajo sea con orden!
Y como son las cosas del destino, lo pusieron a él y a su equipo en el cubículo justo detrás del mío,,….ufff los pobres; y digo los pobres porque estos eran unos tigueritos que le daban fuete a los cables y al cerebro, y, mi amiga y yo teníamos pinta de demonias (perdón, ese era nuestro estado natural) les pusimos esos cerebros a millón con caminaditas, cruce de piernas, agachaditas, “hablando con tipos por teléfonos” cual 1-800-tele-chicas nice!
La cosa era que yo siempre observaba que Igor se ponía de todos los colores cuando me pasaba por el lado y no hay cosa más buena para una mujer en sequía que un golpe de “mamismo” algo así como…”yo ´toy Buena y ´toy acabando ma´ que la de los Rosario”….algo que te suba el ego!!! Tenia al grupito ese babeando, y como siempre, aparece una chica en el grupo simpática, la mediadora entre el mundo real y el virtual cibernético en este caso ella era Wanda; siempre la mandaban a que me invitara al karaoke o unos tragos, y yo dentro de mi “”uffff pa´ aburrirme más que una ostra???? que e´ lo que van a beber estos??? Acaso estarán montao´ con buen carro?” A subirle los vidrios a este grupo que no estoy en pasar el Niágara en bicicleta, asi que … Sio´, alefú, se va pa´lla…lo´muchacho y el mime, para el f… del perro!! Que no ´toy en esa gente!
Como toda “contentosa” de una oficina, me paseaba de un lado a otro, conversaba con todo el vivo y era confidente de la mayoría de los hombres, hasta del Jefe del Departamento de Ingeniería y Cómputos quien me llamó un día y me dice:
- Sofía, tu conoces a Igor????? -Claro Jechu (jefe+chulo así le decía en confianza) lo he visto con Wanda.
- Bueno la cosa es Sofía, el tipo esta loco por ti
-Ay Jechu, pero yo tengo mas millas que un carro en las vueltas de Indianápolis, ese niño está fuera de mi liga! No pega conmigo
-Lo sé, se lo dije que tu eras de otro ambiente a lo cual el me insistía y rebatía que le dieras un chance, una salidita nada más…
-Jechu no seeeeee…. ok por ser Usted lo hago, pero que vayan 2 ó 3 del grupito ese para no quemarme con ninguno… ahhhh y que paguen, me vayan a buscar y de to´…o sea, necesito estar becada por la Universidad de los Nerdos!
La cita fue programada para un Jueves a las 8:00pm; Igor y los demás me recogieron y a sugerencia mía arrastre mi grupito de nerditos para un Bar versión clavo, medio oscuro con un karaoke (será por los japoneses y la tecnología que le gusta esa jodía cantadera a esa gente)
Para entretenerme comencé a empinar el codo entre todas las fuñías canciones, los Nerds comiéndome con los ojos, Igor mudo, Wanda con su eterna sonrisa, ufff que pesadilla! Mejor que me pelaran a caco!!
-El gato que está triste y azuuullllll!!! Se escuchaban a los pichones de Hackers cantar a coro
-I will survive…ohh as long as I know how to love!!! …cantaba Wanda depecha´
-living la vida loca!! Common living la vida loca….y ahí mimito a uno de los discípulos de Microsoft se le salieron par de plumas
-Dale a tu cuerpo alegría Macarena …ehhh Macarena!!!...aaaaay nooooo!! Ya ´ta bueno!!! A mi no me iban a halar para hacer coreografía, no no no, yo soy un avión que se respeta!
Guaaayyy…seguía la noche y ya comenzaba a soltarme un poco, ya hasta nos reíamos en conjunto, coro, abrazos, risa, shots….oyeeeee que chevere son los nerditos quien lo diría??? Son desenfrenados…..uyyy que corillo nuevo encontré!!
-Señores vamono´ que mañana hay trabajo!
-ay no ombe Wanda no seas aburrida,!!
La cosa es que a insistencia de Wanda y su vocecita de la conciencia a lo Pepe Grillo nos fuimos. Igor manejaba y comenzamos a repartir gente y yo claro la ultima a ver si le salía algo.
-Igor, amor, vamos a seguir nosotros 2, saltando de bar en bar!
Como el anuncio aquel…ALTO LA ACCIÓN!!... helloooooo se me olvido mi estrategia de no quemarme!!! A la verdad que el borracho no piensa y menos si anda con nerdos!
Después del ron-corrido y ya cuando tenía ¼ de juicio le dije: -ya llévame a mi apartamento.
Íbamos subiendo las escaleras en la puerta del apartamento cuando tang-tang-tang..sonó la contentosa de Dominicana de Espectáculos…ofrecome que debarajute!! Que despelleje, el tipo estaba que ni un novio de campo adentro… ENCENDIOOOOOOO cuando de repente venia alguien subiendo (GRACIAS VECINOOOOOOOOOOOOO hasta el día de hoy tengo esa deuda con el por ese rescate 911) y se paró el asunto.
Ahí ya como que cogí otro ¼ de juicio más y le puse el lado A del cassette con el típico: “Esto llego muy lejos, no debio ocurrir, no lo comentes con nadie por favor no soy así (yeah right!), blah blah. Buenas Noches”
Al día siguiente, sacando fuerzas del mas allá o del más acá, pude llegar arrastrada a trabajar, como el borracho siempre se inventa una playa u otro can, ya yo estaba preparando la excusa y viendo que tía-abuela me quedaba viva, para matarla e ir al entierro ya que esos Nerds no borran nunca del disco duro.
Cuando llego a mi cubículo mi pana de bonches, que se salvó de la hecatombe porque tenía exámenes en la Universidad, me ve la cara de Muerte en Jeep que tenía y rauda y veloz me busca el kit de emergencia: rapidita, café, refresco rojo para la glucosa y chiclets, mientras me preguntaba:
-Mana y contra quien fue?, le cojiste la placa?, era un Mack? Te llamo a Gruas Popó pa´que te levanten?
-ven que te voy a pasar el video de anoche
Ponemos los teléfonos en forward, pasamos por el cubículo de atrás y veo a mis canchanchanes de anoche como si yo fuera su ídolo, también veo a Igor con una cara de Borrego muerto…y de repente todo volvió a mi: TODO SE ME ACLARO!!!! Las imagines regresaron a mi mente para torturarme!
Mi amiga se da cuenta y me dice: Mana y que fue? Te comiste un MONDONGO anoche? IGOR???????? AH PERO TU ERES UNA COME VIDRIO y MONDONGUERA!!!
Qué he hecho? Esto no puede seguir así, mejor voy al génesis de mi tortura china.
-Jechu tenemos que hablar!, o traslada a Igor de este departamento o no cuente conmigo para nuestras andanzas.
-Pero y que fue???? Paso algo?? Tu decías que era un pobre nerd!
-Nadaaaaaa! No lo puedo ver, me rompe el alma creo que le rompí el corazón, fue solo una salidita y ya el tipo cree que soy su novia.
Lo transfirieron a todos ese mismo día! Oh el poder que tenía era inmensurable o el Jechu era un vagabundón, pero para algo tiene uno conexiones en esta vida, por lo tanto se usan y abusan algunas veces.
Pasaron los días y de repente Igor pasó de ser de un Nerdito buena gente a una especie de stalker cibernetico, si mi pc se dañaba, era el primero en mi escritorio. Se me borraban archivos de nada, se me caía el sistema a cada rato, en fin que me hizo la vida de cuadritos. A partir de ahí entendí, que es mejor que te caigas de c… en una braza a que caigas en las redes de los Nerdos. A eso le llamo yo la Maldición de Bill Gates!
jueves, 29 de julio de 2010
La Cosa Nostra
A propósito de los grandes Capos que en estos días han estado cayendo, recordé una historia que me hicieron hace un tiempo. Tiene alguito que ver con la ambivalencia con la que muchos viven sus vidas y de cómo es que tienen más de una cara. Algunos son más malos que la maldad y sin desperdicios y otros, bueno…mejor se lo dejo a su discreción.
Este es el relato, le paso a la amiga de una amiga, que era amiga de una vieja amiga. Ella hacía la historia más o menos así:
Ay Dio´ los llamo o no los llamo? ….después de cuchucientos mil años van a creer que soy una interesada, que nunca me han importado.
Es más, no importa, mi Amiga está sumamente necesitada, soy dominicana 110% y nuestra tendencia es ayudar a to´ el vivo! Y como me considero a veces una versión moderna de la Madre Teresa le voy a da´ pa´lla! Si total, he ayudado desde un cactus, una ciguita, el gato tuerto de mi hermana, ah! OJO todos menos a un Ex (aunque pueden existir excepciones, soy altamente conocida por mi excesivo nivel de planificación/cálculo/dar cráneo en contra de esa especie cuadrúpeda)
Bueno “El Fin justifica los medios” dijo una vez mi mentor Maquiavelo, mi alter ego en muchas ocasiones. Por lo tanto sale llamada!
Todo esto lo vengo planificando en mi cabecita, ya que en días pasados una de mis mejores amigas la vi triste, llorando por momentos y no me decía nada hasta que la acorralé y le hice un interrogatorio que ni el FBI, CIA, Interpool y KGB juntos. Le pregunté que era lo que la tenía tan “achicopalada” y me dijo que tenía a su Comadre y mejor amiga, la cual conozco y es puro coro, pues tanto ella como su esposo no tenían papeles legales, la licencia estaba vencida y que si lo agarraban los deportarían y que guayy, lagrimas, gritos, aullidos, mocos, ay que si los niños sin sus padres y que guayyy, más guayyyy y hasta mala se me iba a poner.
A la verdad que he visto y leído muchas cosas pero la separación de una familia y sobretodo esa tan unida y que se adoraban me preocupó! Me sentí aterrada por la Comadre de mi amiga, su futuro y sus hijos…y bueeeeeeno, si, confieso que me aflojé….me puse Candy-Candy!
Luego en casa con mi inseparable Sueco, Mr. Absolut, se me prende en la cabecita un bombillo (de bajo consumo, porque como ´tan las cosas hay que economizar) CASPITA, SANBOMBA, RECORCHOLIS, SANTAS CACHUCHAS BATMAN...LO TENGO!!! LOS GACCINIS!!
Como no se me había ocurrido antes!? Señoras…Señores, les presento a LOS HERMANOS GACCINIS (obviamente que NUNCA diré los nombres verdaderos de los Hermanos, todavía no estoy taaaaan loca) Ellos eran los TIOS de todos nosotros en aquel entonces; los que nos protegían, cuidaban y velaban a distancia y en cualquier parte de la ciudad, eran los cabecillas en la época de los 70s & 80s de un grupito con el que nadie quería equivocarse.
Rápido hago el contacto con uno de los muchachos de mi antiguo vecindario sin abundar en detalles (vamo´ a ´ta´ claro, el que llama a preguntar por esos 2 no es para coordinar un viaje a la Iglesia o un Retiro en Manresa) me dan los números del Tío Luigi, uyyyy el genio del mal y de casi todo lo que es ilícito, hermano de Marco, el que tiene cara de bueno pero es cómplice hasta la muerte de su hermano.
Ellos manejaban negocios y contactos del “underground” con la facilidad y habilidad digna de los Sopranos.
Llamo a Luigi primero, es el mayor, pero siempre tuvo debilidad conmigo (será en el fondo que vio en mi un pichón de el) y aquí transcribo la conversación:
-Sion Tío! Soy yo!
-Mi rubia bella, mi sobrina querida, mi favorita, no se lo digas a las otras jajajjaja, como esta tu? Como van esos amores?
-Todo súper Tío.
Inmediatamente lo puse al día con mi familia inmediata. Lo interrumpen, espero y luego me dice:
-Mi rubia me alegro que todo ande bien ahora EN QUE TE PUEDO SERVIR???
Así nada más, era telepático el tipo o que??? No, el sabia que algo yo quería.
Comienzo a explicarle el asunto y me para en seco…
-Te llamo en 5 minutos esas cosas no se hablan así, ni por aquí…
Ayyyy la ca… será que el no me va a resolver?! Lo habré ofendido?! Pero me devolvió:
-Ahora siiiiii
Empezó a hablar en otro tono como si fuera una reunión de negocios pero en otro idioma (me tomo tiempo asimilar lo que me decía porque era todo en clave)
Me dice: -Tranquila……esa cena (el asunto) se planifica para los invitados (los compadres de mi amiga), tengo un chef (el contacto) que le prepara cualquier plato (los papeles), todo depende del tamaño ($$$) de la mesa y lo que los invitados quieran. Averíguate y llámame otra vez. Bye y colgó……
Joderrrrr pero ni los Corleones hablan esta jerizonga, tengo que beber para entender, comprarme una pistola aunque sea de mito, usar coat de leather negro con to´ y este clima? Nooooo…mejor le bajo RD$2.00 al drama!
Hablo con mi Amiga y averigüé todos los datos de la “cena” que ellos querían y vuelvo a llamar al Tío Luigi:
-Tiooooo
-Mi amorrrrr!!! Adivina a quien tengo al lado?
-A la quincuagésima novia????
-Respétame que soy tu Tío!!!
-No, a Marco!!! Te lo pongo….
Como que sentí una gotita de sudor bajándome por sitios donde no sabia que se podía sudar…Gulp, ahora resulta que ya estoy a nivel de ser la mejor sobrina del mundo uffff, en que me he metido si estos 2 son errrr Diablo Tun Tun!!!
-Hola Tío Marco!
-Mi sobrina querida!!!!!
Los saludos cordiales, familia etc. formalidades para enfriarse uno.
-Ok besos para ti te pongo a Luigi, SIEMPRE TEN PRESENTE QUE ESTAMOS PARA AYUDARTE!
Aleluyaaaaa! Estoy más fría que un Skim Ice en Alaska!
Le cuento al Tío Luigi mis averiguaciones,
-Dame 10 minutos llamo al Chef y planificamos, te devuelvo.
Los siguientes 7 días transcurrieron en un intercambio de llamadas entre Luigi/Yo, Luigi/Chef, Mi Amiga/Yo.
Ya hasta me acostumbré a hablar en la jerigonza esa “mafistica”, de la cual sugiero se haga un diccionario o una versión medio Wikipedia del asunto. Beber vino y jartarse spaguetti eso es un pellizco de ñoco, percata minuta, bicicletica chopper delante de esto.
Hasta que llegó el día final de la transacción, me llama Luigi con voz sombría:
-Óyeme, se escapo la paloma (papeles), ya voló! Quizás llegue en 2 días al nido (a donde los Compadres de mi Amiga) como están estos tiempos no hay paloma que vuele (tienen que pagar por aquello de cuarto en mano….lo “otro” en tierra)
Respiré ya se acabo todo este embrollo al fin! Misión cumplida! Cada vez que veo a los Compadres de mi Amiga, no paran de dar las gracias.
Luego de esto decido llamar mi Tío Luigi, le doy las gracias, me contesta que eso era paja pa´la Garza! Lo importante es que habíamos hecho a una familia feliz. Que bonito, entonces ahora il Capo era “romántico y sensible”, el mismito que no le tiembla el pulso pa´na´, el mismo que tiene la boca como una letrina, creo que la más sucia que en mi vida he escuchado.
Insiste en saber si estoy bien y si no me hace falta nada, y vuelve a preguntar si mi novio se estaba portando bien.
-Tío me ha salido de lo más bueno!!
-Ahhh pues el solito se aconsejó! Continuó diciendo -Pues cualquier cosa si te la pone en China me avisas a ver si es que quieres que el conozca a “tu Familia”
-Tío por qué no me dijiste eso antes? tu sabes la cantidad de hijos e´su mai que me han tocado!
A lo que me contestó:
-RECUERDA ALGO Y TENLO SIEMPRE PENDIENTE, SOLO TIENES QUE DAR LA ORDEN DE LO QUE SEA… LO-QUE-SEA! Y TE LO RESUELVO, SI ES QUE ERES MI RUBIA BELLA Y LA FAMILIA ESTA PRIMERO!
Luego de despedirnos me puse a pensar, a la verdad que nunca me cuestionó, no juzgó, resolvió, me trató con el mismo cariño de siempre como si los años no hubiesen pasado, como si nos viéramos o habláramos diariamente, nos pusimos al día pero nunca, pero nunca, nunca de sus negocios, ahhhh la COSA NOSTRA DOMINICANA!
Este es el relato, le paso a la amiga de una amiga, que era amiga de una vieja amiga. Ella hacía la historia más o menos así:
Ay Dio´ los llamo o no los llamo? ….después de cuchucientos mil años van a creer que soy una interesada, que nunca me han importado.
Es más, no importa, mi Amiga está sumamente necesitada, soy dominicana 110% y nuestra tendencia es ayudar a to´ el vivo! Y como me considero a veces una versión moderna de la Madre Teresa le voy a da´ pa´lla! Si total, he ayudado desde un cactus, una ciguita, el gato tuerto de mi hermana, ah! OJO todos menos a un Ex (aunque pueden existir excepciones, soy altamente conocida por mi excesivo nivel de planificación/cálculo/dar cráneo en contra de esa especie cuadrúpeda)
Bueno “El Fin justifica los medios” dijo una vez mi mentor Maquiavelo, mi alter ego en muchas ocasiones. Por lo tanto sale llamada!
Todo esto lo vengo planificando en mi cabecita, ya que en días pasados una de mis mejores amigas la vi triste, llorando por momentos y no me decía nada hasta que la acorralé y le hice un interrogatorio que ni el FBI, CIA, Interpool y KGB juntos. Le pregunté que era lo que la tenía tan “achicopalada” y me dijo que tenía a su Comadre y mejor amiga, la cual conozco y es puro coro, pues tanto ella como su esposo no tenían papeles legales, la licencia estaba vencida y que si lo agarraban los deportarían y que guayy, lagrimas, gritos, aullidos, mocos, ay que si los niños sin sus padres y que guayyy, más guayyyy y hasta mala se me iba a poner.
A la verdad que he visto y leído muchas cosas pero la separación de una familia y sobretodo esa tan unida y que se adoraban me preocupó! Me sentí aterrada por la Comadre de mi amiga, su futuro y sus hijos…y bueeeeeeno, si, confieso que me aflojé….me puse Candy-Candy!
Luego en casa con mi inseparable Sueco, Mr. Absolut, se me prende en la cabecita un bombillo (de bajo consumo, porque como ´tan las cosas hay que economizar) CASPITA, SANBOMBA, RECORCHOLIS, SANTAS CACHUCHAS BATMAN...LO TENGO!!! LOS GACCINIS!!
Como no se me había ocurrido antes!? Señoras…Señores, les presento a LOS HERMANOS GACCINIS (obviamente que NUNCA diré los nombres verdaderos de los Hermanos, todavía no estoy taaaaan loca) Ellos eran los TIOS de todos nosotros en aquel entonces; los que nos protegían, cuidaban y velaban a distancia y en cualquier parte de la ciudad, eran los cabecillas en la época de los 70s & 80s de un grupito con el que nadie quería equivocarse.
Rápido hago el contacto con uno de los muchachos de mi antiguo vecindario sin abundar en detalles (vamo´ a ´ta´ claro, el que llama a preguntar por esos 2 no es para coordinar un viaje a la Iglesia o un Retiro en Manresa) me dan los números del Tío Luigi, uyyyy el genio del mal y de casi todo lo que es ilícito, hermano de Marco, el que tiene cara de bueno pero es cómplice hasta la muerte de su hermano.
Ellos manejaban negocios y contactos del “underground” con la facilidad y habilidad digna de los Sopranos.
Llamo a Luigi primero, es el mayor, pero siempre tuvo debilidad conmigo (será en el fondo que vio en mi un pichón de el) y aquí transcribo la conversación:
-Sion Tío! Soy yo!
-Mi rubia bella, mi sobrina querida, mi favorita, no se lo digas a las otras jajajjaja, como esta tu? Como van esos amores?
-Todo súper Tío.
Inmediatamente lo puse al día con mi familia inmediata. Lo interrumpen, espero y luego me dice:
-Mi rubia me alegro que todo ande bien ahora EN QUE TE PUEDO SERVIR???
Así nada más, era telepático el tipo o que??? No, el sabia que algo yo quería.
Comienzo a explicarle el asunto y me para en seco…
-Te llamo en 5 minutos esas cosas no se hablan así, ni por aquí…
Ayyyy la ca… será que el no me va a resolver?! Lo habré ofendido?! Pero me devolvió:
-Ahora siiiiii
Empezó a hablar en otro tono como si fuera una reunión de negocios pero en otro idioma (me tomo tiempo asimilar lo que me decía porque era todo en clave)
Me dice: -Tranquila……esa cena (el asunto) se planifica para los invitados (los compadres de mi amiga), tengo un chef (el contacto) que le prepara cualquier plato (los papeles), todo depende del tamaño ($$$) de la mesa y lo que los invitados quieran. Averíguate y llámame otra vez. Bye y colgó……
Joderrrrr pero ni los Corleones hablan esta jerizonga, tengo que beber para entender, comprarme una pistola aunque sea de mito, usar coat de leather negro con to´ y este clima? Nooooo…mejor le bajo RD$2.00 al drama!
Hablo con mi Amiga y averigüé todos los datos de la “cena” que ellos querían y vuelvo a llamar al Tío Luigi:
-Tiooooo
-Mi amorrrrr!!! Adivina a quien tengo al lado?
-A la quincuagésima novia????
-Respétame que soy tu Tío!!!
-No, a Marco!!! Te lo pongo….
Como que sentí una gotita de sudor bajándome por sitios donde no sabia que se podía sudar…Gulp, ahora resulta que ya estoy a nivel de ser la mejor sobrina del mundo uffff, en que me he metido si estos 2 son errrr Diablo Tun Tun!!!
-Hola Tío Marco!
-Mi sobrina querida!!!!!
Los saludos cordiales, familia etc. formalidades para enfriarse uno.
-Ok besos para ti te pongo a Luigi, SIEMPRE TEN PRESENTE QUE ESTAMOS PARA AYUDARTE!
Aleluyaaaaa! Estoy más fría que un Skim Ice en Alaska!
Le cuento al Tío Luigi mis averiguaciones,
-Dame 10 minutos llamo al Chef y planificamos, te devuelvo.
Los siguientes 7 días transcurrieron en un intercambio de llamadas entre Luigi/Yo, Luigi/Chef, Mi Amiga/Yo.
Ya hasta me acostumbré a hablar en la jerigonza esa “mafistica”, de la cual sugiero se haga un diccionario o una versión medio Wikipedia del asunto. Beber vino y jartarse spaguetti eso es un pellizco de ñoco, percata minuta, bicicletica chopper delante de esto.
Hasta que llegó el día final de la transacción, me llama Luigi con voz sombría:
-Óyeme, se escapo la paloma (papeles), ya voló! Quizás llegue en 2 días al nido (a donde los Compadres de mi Amiga) como están estos tiempos no hay paloma que vuele (tienen que pagar por aquello de cuarto en mano….lo “otro” en tierra)
Respiré ya se acabo todo este embrollo al fin! Misión cumplida! Cada vez que veo a los Compadres de mi Amiga, no paran de dar las gracias.
Luego de esto decido llamar mi Tío Luigi, le doy las gracias, me contesta que eso era paja pa´la Garza! Lo importante es que habíamos hecho a una familia feliz. Que bonito, entonces ahora il Capo era “romántico y sensible”, el mismito que no le tiembla el pulso pa´na´, el mismo que tiene la boca como una letrina, creo que la más sucia que en mi vida he escuchado.
Insiste en saber si estoy bien y si no me hace falta nada, y vuelve a preguntar si mi novio se estaba portando bien.
-Tío me ha salido de lo más bueno!!
-Ahhh pues el solito se aconsejó! Continuó diciendo -Pues cualquier cosa si te la pone en China me avisas a ver si es que quieres que el conozca a “tu Familia”
-Tío por qué no me dijiste eso antes? tu sabes la cantidad de hijos e´su mai que me han tocado!
A lo que me contestó:
-RECUERDA ALGO Y TENLO SIEMPRE PENDIENTE, SOLO TIENES QUE DAR LA ORDEN DE LO QUE SEA… LO-QUE-SEA! Y TE LO RESUELVO, SI ES QUE ERES MI RUBIA BELLA Y LA FAMILIA ESTA PRIMERO!
Luego de despedirnos me puse a pensar, a la verdad que nunca me cuestionó, no juzgó, resolvió, me trató con el mismo cariño de siempre como si los años no hubiesen pasado, como si nos viéramos o habláramos diariamente, nos pusimos al día pero nunca, pero nunca, nunca de sus negocios, ahhhh la COSA NOSTRA DOMINICANA!
miércoles, 23 de junio de 2010
Me agarraron asando batatas....
Les cuento…resulta que estaba yo de lo más tranquilita, recogiendo y armando cajas para lo de mi mudanza (tema que trataré en otra ocasión) cuando mi hijo me agarra en el 9no Inning, con 2 outs, jugadores en primera y tercera, Alex Rodríguez listo para batear y fuuuuuaaaaa!!! sin anestesia me dice:
- Mami, que es una “Paja”?!
- Cooooomo así mijo, una paja? A qué te refieres con eso? le contesto con voz temblorosa.
- Maaaami, eso PAJA…hacerse una Paja! …que´jeso?
!!!Atención Madres del Mundo!!! cuidaíto con la reacción que puedan tener ante preguntas como esta, porque dependiendo de la respuesta a la misma pueden marcar el desenvolvimiento y desarrollo sico-sexo-pasional de sus hijos en el futuro.
Guardo compostura, finjo que la pregunta no me afecta, me tiemblan hasta los ojos, me sale un gallo, corrijo mi voz, hago una rápida plegaria a la Virgencita de las “Madres-que-agarran-desprevenidas”, y en un tono muy natural contesto:
- Ahhhhh…a lo que te refieres es a masturbarse. Es eso verdad?
- No, me refiero a pajearse! Que es eso Mami? Todos mis amigos dicen que se hacen eso y yo no. Tu me puedes explicar que es? como se hace? Eso es malo? Tu lo has hecho? Eso duele?
Pero de pol Dioooooo queseetooo??? que preguntas son estas!!!! Y a lo Mafalda grito por dentro “Paren al Mundo que me quiero bajar!!” pero no, debo permanecer tranquila y ecuánime, sin alterarme, sin ponerme gaga, respiro profundo y contesto con dulce voz
- Mira, realmente se dice masturbarse, lo de paja es solo una forma vulgar de referirse a ello y NO, no es malo, si tus amigos dicen que lo hacen todo el tiempo es porque están experimentando cambios en sus cuerpos al igual que tu y tienen cierta curiosidad por sentir emociones diferentes que son fruto de el auto complacerse, lo cual es completamente normal, seguro, y no tiene nada de malo.
- Mami, pero tu lo que me ´ta diciendo e´ que uno se toca? Y que es lo que me toco? El pene?
Y es que esto no tiene finnnnn. Ay la pa´tilla! Busquenme la pa´tilla de lo´nervio´!!
- Si mi amor, los varones se tocan el pene y las hembras se toca..
- La VULVA! Oh, entonces tu te hacías eso?
Ahí entran las voces de mi cabeza en senda discusión, como si tuviera al mini-me de angelito con todo y aureola en el lado derecho y el diablito con todo y el tridente en el lado izquierdo peleándose como dos lápices con gomita! Dile que si…no dile q no…mireee si ute todavía e´ una enfermita…yooo, yo noooo!!! Pudor…no pudor…vergüenza…sin vergüenza…ofreeecome que juidero en el caaacoooo!!!
- Yoooooo (hehe…heheh..heheh..la risa de nervios) oh si claro, y eso no tiene nada de morbosidad el tocarse, mirarse y querer saber como se siente.
- Ah ok, y yo, como lo debo de hacer? porque un amigo mío el otro día salió sudado y colorao´del baño en el colegio después de haber durado mucho rato y dijo q se estaba haciendo una, y yo le dije skdjfl sldfka oewrynqer, aeuoriowns.sasdfy.. ohladfhen…mfadfkwenh sdf qerunwe sdfbboueruse, verdad que si Mami?...Maaamiiiiii???...MAAAA!
Si, así mismo era que lo estaba escuchando, se me perdieron por un momento las palabras que salían de mi bebé, de mi gordo bello, de mi chiquitín. Y me entran los nervios “nerviosos” porque me doy cuenta que ya no es MI BEBO! ya está pensando en darse 500 pa´bajo! A la verdad que no estaba preparada para esto, nadie me pasó los trailers de la película, nadie me dio los repasos, ni los chivos (perdón, material de apoyo). En pocas palabras, me agarraron asando batatas!
- Mira Gordo, si quieres yo te digo como se hace, dónde se hace, con la privacidad que se hace y demás para que no sea esto una cuestión que te asuste o avergüence, te parece? O si quieres, vamos a preguntarle al Sr. De los Ojos Verdes, que como ustedes son hombres, el te puede dar mejor explicación de técnicas, formas y demás para que cuando sientas la necesidad de hacerlo lo hagas bien. Si?
- Ok
No quiero pecar de exagerada ni mucho menos, pero me doy cuenta que tengo un pre-adolescente que ya está haciendo preguntas puntuales y que dependerá de la seriedad y naturaleza con que la que conteste sus preguntas el que el se acerque o se aleje de mi.
Si bien es cierto me agarraron fuera de base, pero me encantó que me lo preguntara, que tuviera la confianza de hacerlo sin la más mínima vergüenza.
Se siente bien, si ´ombe, que me pregunte, y ojala llegue el momento que hasta me pida condones, espero en Dios no tener que ponérselos en la lonchera, porque como van los tiempos, ya casi tendremos que hacerlo.
Me quedo pensando, si este fue el varón que me hizo una de esas que no se devuelven….que será de la cacatica mía cuando arranque a preguntar?! A Dios que me agarre confesa´!!!!
Llegamos a mi habitación y le digo a mi adorado Sr. De los Ojos Verdes:
- Amor, la farmacia tiene delivery? Porque el Gordo quiere hacerte una preguntita…..
- Mami, que es una “Paja”?!
- Cooooomo así mijo, una paja? A qué te refieres con eso? le contesto con voz temblorosa.
- Maaaami, eso PAJA…hacerse una Paja! …que´jeso?
!!!Atención Madres del Mundo!!! cuidaíto con la reacción que puedan tener ante preguntas como esta, porque dependiendo de la respuesta a la misma pueden marcar el desenvolvimiento y desarrollo sico-sexo-pasional de sus hijos en el futuro.
Guardo compostura, finjo que la pregunta no me afecta, me tiemblan hasta los ojos, me sale un gallo, corrijo mi voz, hago una rápida plegaria a la Virgencita de las “Madres-que-agarran-desprevenidas”, y en un tono muy natural contesto:
- Ahhhhh…a lo que te refieres es a masturbarse. Es eso verdad?
- No, me refiero a pajearse! Que es eso Mami? Todos mis amigos dicen que se hacen eso y yo no. Tu me puedes explicar que es? como se hace? Eso es malo? Tu lo has hecho? Eso duele?
Pero de pol Dioooooo queseetooo??? que preguntas son estas!!!! Y a lo Mafalda grito por dentro “Paren al Mundo que me quiero bajar!!” pero no, debo permanecer tranquila y ecuánime, sin alterarme, sin ponerme gaga, respiro profundo y contesto con dulce voz
- Mira, realmente se dice masturbarse, lo de paja es solo una forma vulgar de referirse a ello y NO, no es malo, si tus amigos dicen que lo hacen todo el tiempo es porque están experimentando cambios en sus cuerpos al igual que tu y tienen cierta curiosidad por sentir emociones diferentes que son fruto de el auto complacerse, lo cual es completamente normal, seguro, y no tiene nada de malo.
- Mami, pero tu lo que me ´ta diciendo e´ que uno se toca? Y que es lo que me toco? El pene?
Y es que esto no tiene finnnnn. Ay la pa´tilla! Busquenme la pa´tilla de lo´nervio´!!
- Si mi amor, los varones se tocan el pene y las hembras se toca..
- La VULVA! Oh, entonces tu te hacías eso?
Ahí entran las voces de mi cabeza en senda discusión, como si tuviera al mini-me de angelito con todo y aureola en el lado derecho y el diablito con todo y el tridente en el lado izquierdo peleándose como dos lápices con gomita! Dile que si…no dile q no…mireee si ute todavía e´ una enfermita…yooo, yo noooo!!! Pudor…no pudor…vergüenza…sin vergüenza…ofreeecome que juidero en el caaacoooo!!!
- Yoooooo (hehe…heheh..heheh..la risa de nervios) oh si claro, y eso no tiene nada de morbosidad el tocarse, mirarse y querer saber como se siente.
- Ah ok, y yo, como lo debo de hacer? porque un amigo mío el otro día salió sudado y colorao´del baño en el colegio después de haber durado mucho rato y dijo q se estaba haciendo una, y yo le dije skdjfl sldfka oewrynqer, aeuoriowns.sasdfy.. ohladfhen…mfadfkwenh sdf qerunwe sdfbboueruse, verdad que si Mami?...Maaamiiiiii???...MAAAA!
Si, así mismo era que lo estaba escuchando, se me perdieron por un momento las palabras que salían de mi bebé, de mi gordo bello, de mi chiquitín. Y me entran los nervios “nerviosos” porque me doy cuenta que ya no es MI BEBO! ya está pensando en darse 500 pa´bajo! A la verdad que no estaba preparada para esto, nadie me pasó los trailers de la película, nadie me dio los repasos, ni los chivos (perdón, material de apoyo). En pocas palabras, me agarraron asando batatas!
- Mira Gordo, si quieres yo te digo como se hace, dónde se hace, con la privacidad que se hace y demás para que no sea esto una cuestión que te asuste o avergüence, te parece? O si quieres, vamos a preguntarle al Sr. De los Ojos Verdes, que como ustedes son hombres, el te puede dar mejor explicación de técnicas, formas y demás para que cuando sientas la necesidad de hacerlo lo hagas bien. Si?
- Ok
No quiero pecar de exagerada ni mucho menos, pero me doy cuenta que tengo un pre-adolescente que ya está haciendo preguntas puntuales y que dependerá de la seriedad y naturaleza con que la que conteste sus preguntas el que el se acerque o se aleje de mi.
Si bien es cierto me agarraron fuera de base, pero me encantó que me lo preguntara, que tuviera la confianza de hacerlo sin la más mínima vergüenza.
Se siente bien, si ´ombe, que me pregunte, y ojala llegue el momento que hasta me pida condones, espero en Dios no tener que ponérselos en la lonchera, porque como van los tiempos, ya casi tendremos que hacerlo.
Me quedo pensando, si este fue el varón que me hizo una de esas que no se devuelven….que será de la cacatica mía cuando arranque a preguntar?! A Dios que me agarre confesa´!!!!
Llegamos a mi habitación y le digo a mi adorado Sr. De los Ojos Verdes:
- Amor, la farmacia tiene delivery? Porque el Gordo quiere hacerte una preguntita…..
miércoles, 9 de junio de 2010
Cuando un amor se va...
Escucho las notas del clásico “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortés, canción obligada en todas las partidas de este plano existencial. Tan típica como “Viejo mi querido viejo” de Danny Rivera o la de Rocío Jurado “Algo se me fue contigo” deprimente verdad? Pero hoy no estoy de DJ, hoy solo estoy física y emocionalmente desgastada por la partida.
Nunca imagine el vacío tan profundo que deja la ida a destiempo de un gran amor. Lo peor de todo es cuando este se va sin avisarte, sin tan siquiera darte señales, aunque sean de humo. Aunque pensándolo mejor, quizás sí me las envió, solo que no las interpreté como debía.
Confieso que lo amaba, si…lo amaba. Pero era ese amor limpio, puro, que viene del sentirse a gusto y confiada. Ese sentimiento que nace de la seguridad que te brinda el verse bien y sentirse segura de si misma; como que el mundo puede detenerse y no importa porque estas con el y te entra esa fuerza de que todo lo puedes hacer porque estás bien representada, luces bien y que todo está en su lugar como debe ser.
Se fue, y la egoísta que vive en mi no lo quería dejar ir, a sabiendas de que estaría en mejores manos, otras manos que podrían aprovechar como yo, todo lo que hizo por mí.
Si digo que no me dio tristeza, miento, porque lloré por dentro el saber que el no estaría más en mi vida. No me pude quedar con una versión mejorada de él, y lo lamenté tanto. Trato de buscar consuelo diciéndome a mi misma que aparecerá otro que ocupe su lugar, pero NO! Como el no habrá otro y punto! Porque aún recuerdo las miradas que se posaban en mí cuando andaba con el, miradas de envidia, celos, lujuria, deseo… bueno, quien sabe, pero de que me veía bien, si señor…me veía muy bien! Siempre logró sacar lo mejor de mi y hacerme ver y sentirme bella, y a que mujer no le gusta eso?!
Hoy, pido un minuto de silencio por el… mis JEANS GAP!
Nunca imagine el vacío tan profundo que deja la ida a destiempo de un gran amor. Lo peor de todo es cuando este se va sin avisarte, sin tan siquiera darte señales, aunque sean de humo. Aunque pensándolo mejor, quizás sí me las envió, solo que no las interpreté como debía.
Confieso que lo amaba, si…lo amaba. Pero era ese amor limpio, puro, que viene del sentirse a gusto y confiada. Ese sentimiento que nace de la seguridad que te brinda el verse bien y sentirse segura de si misma; como que el mundo puede detenerse y no importa porque estas con el y te entra esa fuerza de que todo lo puedes hacer porque estás bien representada, luces bien y que todo está en su lugar como debe ser.
Se fue, y la egoísta que vive en mi no lo quería dejar ir, a sabiendas de que estaría en mejores manos, otras manos que podrían aprovechar como yo, todo lo que hizo por mí.
Si digo que no me dio tristeza, miento, porque lloré por dentro el saber que el no estaría más en mi vida. No me pude quedar con una versión mejorada de él, y lo lamenté tanto. Trato de buscar consuelo diciéndome a mi misma que aparecerá otro que ocupe su lugar, pero NO! Como el no habrá otro y punto! Porque aún recuerdo las miradas que se posaban en mí cuando andaba con el, miradas de envidia, celos, lujuria, deseo… bueno, quien sabe, pero de que me veía bien, si señor…me veía muy bien! Siempre logró sacar lo mejor de mi y hacerme ver y sentirme bella, y a que mujer no le gusta eso?!
Hoy, pido un minuto de silencio por el… mis JEANS GAP!
martes, 23 de febrero de 2010
Los Hombres hacen...las Mujeres Piensan-Maquinan y luego Actuan...
"Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor".- Mae West, de la película No Soy Un Angel.
En República Dominicana los abogados abundan y están como el arroz blanco, en todos los lados, amigos, conocidos, familiares, o sea, por favor cierren esa carrera hay demasiados y todos quieren lo mi$mo!
Pero bueno el asunto es que la Jefa de Operaciones del Cartel aprovechó a un panita que como su profesión era la de ser el Abogado del Diablo, le hizo el favor a cambio de 1 cena con una pana por la que el estaba… DEAL!...hoy por ti mañana por mí!
En esta ocasión el Cartel no tuvo fijación alguna con el EX... si no con ella, siiiii la Víctima, (uajajajajajajaja…risa malévola de Bruja). Lograron enviarle a su casa en un sector de muy…muy alta alcurnia de Santo Domingo, delante de su Madre con la cara tan etericá que nunca supimos si fue Botox o que metió la cabeza en el freezer por 2 décadas y delante del Padre, un reconocido hombre de negocios y experto jugador de Golf que se daba uno jumos loquísimos y le daba con cantar canciones de Sandro y a imitar a Nino Bravo!
Pero que fue lo que le enviaron este grupito de Angelitos de Mamá a la Pobre Niña Rica???!!!
“UNA SUPUESTA CITACION DE LA FISCALIA PARA PONERLA COMO TESTIGO DE QUE SI EL EX (O SEA EL NOVIO DE ELLA ACTUAL) TENIA $$$ PARA PAGAR LA MANUNTENCION DE 4 MUCHACHOS QUE VIVIAN CON LA POBRE MADRE ABANDONADA EN CUTUPU, LA VEGA, la cual había sido víctima de abusos y atropellos por parte de El; luego de este ser su 2do. Matrimonio (obviamente que el de El) porque el otro había sido con una ciudadana rusa de paradero desconocido. He aquí material inédito y disponible para los escritores y guionistas de Hollywood y todo esto gracias a la creatividad del Amiguito el Abogado del Diablo….uffff pensábamos que el Cartel era malo, pero ante la creatividad de nuestro amiguito… Watch Out Nandy Rivas…Watch Out Kraneo con to´ y Mike Alfonseca, Quentin Tarantino es una bicicletica de Canasto delante del Abogadito de Belcebú!
En República Dominicana los abogados abundan y están como el arroz blanco, en todos los lados, amigos, conocidos, familiares, o sea, por favor cierren esa carrera hay demasiados y todos quieren lo mi$mo!
Pero bueno el asunto es que la Jefa de Operaciones del Cartel aprovechó a un panita que como su profesión era la de ser el Abogado del Diablo, le hizo el favor a cambio de 1 cena con una pana por la que el estaba… DEAL!...hoy por ti mañana por mí!
En esta ocasión el Cartel no tuvo fijación alguna con el EX... si no con ella, siiiii la Víctima, (uajajajajajajaja…risa malévola de Bruja). Lograron enviarle a su casa en un sector de muy…muy alta alcurnia de Santo Domingo, delante de su Madre con la cara tan etericá que nunca supimos si fue Botox o que metió la cabeza en el freezer por 2 décadas y delante del Padre, un reconocido hombre de negocios y experto jugador de Golf que se daba uno jumos loquísimos y le daba con cantar canciones de Sandro y a imitar a Nino Bravo!
Pero que fue lo que le enviaron este grupito de Angelitos de Mamá a la Pobre Niña Rica???!!!
“UNA SUPUESTA CITACION DE LA FISCALIA PARA PONERLA COMO TESTIGO DE QUE SI EL EX (O SEA EL NOVIO DE ELLA ACTUAL) TENIA $$$ PARA PAGAR LA MANUNTENCION DE 4 MUCHACHOS QUE VIVIAN CON LA POBRE MADRE ABANDONADA EN CUTUPU, LA VEGA, la cual había sido víctima de abusos y atropellos por parte de El; luego de este ser su 2do. Matrimonio (obviamente que el de El) porque el otro había sido con una ciudadana rusa de paradero desconocido. He aquí material inédito y disponible para los escritores y guionistas de Hollywood y todo esto gracias a la creatividad del Amiguito el Abogado del Diablo….uffff pensábamos que el Cartel era malo, pero ante la creatividad de nuestro amiguito… Watch Out Nandy Rivas…Watch Out Kraneo con to´ y Mike Alfonseca, Quentin Tarantino es una bicicletica de Canasto delante del Abogadito de Belcebú!
No fue suficiente con eso y debido a que nuestro Protagonista tenía más vidas que el Coyote y el Corre Caminos juntos, el Cartel se dio cuenta que tomaría más que esto para verlo caer. Así que tramaron una más fuerte que la anterior.
Esperaron pacientemente el cumpleaños del individuo, hasta que llegó tan esperado día. Estaba el grupito en un Bar muy de moda cuando llegó el Cartel; el grupito del Amigo solo tragó en seco y nuestra Amiga rauda y veloz lo hala aparte, todo el mundo chivo porque saben lo que hay; al otro lado del Bar estaba el resto del Cartel tirando tragos “pa´ cojer valor” por si había que rifarse a una o uno.
-Mira aquí te traigo todas las cosas que dejaste en “nuestro apartamento” (uffff… que jabladora el apartamento era de El, pero bueno, la cosa era hacer como la Cobra….echar veneno!) y vacía sobre la mesa todo tipo de cosas: mentol, cebo ´e flande, un gorro de media panty, figuras de santos, sogas, un ramo de Orégano Poleo (WTF!!!!!), alumbre, calzoncillos con hoyos (esa malvada hasta los re-diseñoooo) una recua de vainas que mínimo el tipo era una mezcla de Sadomasoquista/Santero/ Dark Hero………..
Increíble la cara de los presentes, y para ponerle la cherry al helado, le dice:
-Fulano, yo realmente te quiero entender, pero no puedo seguir en este tipo de relación tan dañina (en un tono de voz audible para todos nosotros), y continúa, -al principio me encantaban tus fantasías pero eso de “Ahí vienen lo´ Bronco y que tu ere´ el Bronco I, el ma´ Malón” ya ´ta fuerte…. No!
Tuvo que el Cartel salir de allí casi corriendo ya que al tipo le dio una vaina y se puso malo! Los Firi- Firi con los que andaba salieron volando, eso terminó como toda fiesta cuando las clases se juntan: Como los monos.... a rabazos limpios!!!
Como Santo Mondongo, perdón, Santo Domingo es un patio, la tipa le saco los pies más rápido que inmediatamente; quien se iba a calendar con esa ficha?! El se vendió con su mejor Curriculum de niño bueno, familia respetable y de buenas costumbres, pero nadie……ningún Cartel, ni el de Escobar, ni el de los Rodriguez Orejuela….y claro que mucho menos este Enchurbido pudo con el Cartel de las Marrrrditas!
sábado, 20 de febrero de 2010
EL CARTEL DE LAS MARRRDITAS!!! (Parte II)
La lengua es el castigo del cuerpo………..
Detesto, mejor dicho no soportooooo la mentira!!! Creo que esa materia la incluyen en el Manual de Hombres Dominicanos como Materia 01 en la Universidad de la Lucha (y no la Libre). Claro está, que si le preguntas a alguno de ellos te dirán que no son mentiras, si no…”desviaciones voluntarias de la realidad por pura auto-protección”.
Pero déjenme comentarles por la que pasó una importante miembro del Cartel de las Marrrditas; a ella le toco uno de esos Hijos de Pinoccio, mitómano compulsivo, que no le importaba ni consideraba que todas estábamos y nos manteníamos en el medio para el hacer y deshacer. Atención…. Santo Domingo no es México que tiene la población más grande del Latino América, en donde para toparte con alguien más de una vez tendrías que pasar a ser una “stalker”, noooo mis amigos, la República Dominicana es un patio donde todos somos “supuestamente” primo cuatri-terceros de fulanito o amiguito de “queseyoquiensito” y vecina de menganita.
A lo que vinimos, con “Devil Inside” y “Need you Tonight” de INXS de fondo se preparaban las del Cartel para hacer el típico recorrido de los viernes que incluía Café, Neón para terminar en Alexander hasta las 15 de la mañana, cuando una de las integrantes seguía pegada al teléfono hablando con “Muñequito Go-Go” quien no paraba de quejarse de un fuerte dolor de cabeza producto de un ajetreado día de trabajo y por el cual no saldría esa noche. Después de haberle deseado buenas noches de la forma más cueril que se le ocurrió, nuestra Amiga se integra al grupo y de una vez……PA´ LA THE STREET!!! a to´ lo que da!
Vamos haciendo el clásico Ron-Corrido y con quien nos topamos?!?! con Mr. Pinoccio himself!!! Rápidamente el Cartel es convocado y se toma acción:
Lugar: Café Atlántico, Bar del Fondo! Con todo y la cancioncita de la Batea de fondo!
Target: lógico, el desde YA Ex con la de turno con las miradas como 2 etupidossssssss de novelita de Corin Tellado!
Cómplices: El Cartel de las Marrrditas… but of course!
Mi amiga se acerca a la mesa donde esta “Memeo & Churrieta” versión Dominicana de Shakespeare de los tórridos amantes.
-Hola!!!! Como estas?????
El tipo con cara de: “ mierrr….. eta e´una locaaaa cuidaooooo”!!!
-Y por qué no me la presentasssss??????
La pobre victima sacada del convento, a quien llamaremos “Sor Presa” por el asunto de que no se lo estaba esperando, tenía cara de chiva e imaginándose mil cosas a la vez, seguro diciéndose “esta tipa con cara de criminal y YO que tengo que llegar a mi casa a las 10pm guayy, aquí me van a aquerocia´”…mejor me quedo mansita.
Nuestra amiga no esperó que le volviera el color a la cara de “Memeo” y solo atinó a plantarle tremendo beso en la boca dejándolo más desubicao´ que al principio, volteó a donde “Sor Presa” y le dijo: - Ves ese grupito que está en el otro Bar, (El Cartel de una vez haciendo señas y aplaudiendo…uueeeyyyyy!!!!) hicieron una apuesta a ver si me atrevía a besar al tipo más flojo y tacaño que yo conocía de todo Santo Domingo!!! Parece que me gané la apuesta!!! Buenas noches!
Al lunes siguiente sale en el periódico de mayor circulación de aquel entonces:
El día de Viernes 19 de Mayo a las 10:40pm., falleció en la Ciudad de Santo Domingo, el Sr. “Memeo de Tal”. Al ser arrollado por su inmensa lengua, castigo de su cuerpo en Café Atlántico.
Reconocido por sus destacadas participaciones tanto en el ámbito romístico, bonchero como mujeril, ganador de innumerables reconocimientos a nivel nacional por su inmensa capacidad de ser jablador.
La comunidad de sus panas hace de su conocimiento esta dolorosa pérdida y le invita a participar en las actividades que se llevarán a cabo para ofrecer un homenaje póstumo y así darle el último adiós.
Le sobreviven: (aquí puso los nombres de todas las Ex Novias y las Actuales, incluyendo a Sor Presa)
Por fin encontraste tu morada en el Sótano, “Memeo de Tal” donde te tienen que estar esperando con un Sancocho encendío.
"Memeo de Tal" (1966 - 1987)
Los restos serán velados en Café a partir de las 10:00pm. y el día de mañana se realizará una escolta hasta Exquesito, Neón y Alexander. Agradecemos su presencia.
martes, 16 de febrero de 2010
EL CARTEL DE LAS MARRRDITAS!!!
“LA VENGANZA NUNCA ES BUENA MATA EL ALMA Y ENVENENA” Roberto Gómez Bolaños - El chavo del 8.
Advertencia: La siguiente técnica o método no se recomienda para ciertos casos y tipos de hombres. Los resultados y reacciones pueden variar de acuerdo año, modelo y lugar, quien escribe no se hace responsable de los comentarios de los participantes en relato, y NO…este NO es un espacio pagado……
Caso No. 1 Día de todos los Difuntos
-Mana, y cuando fue eso que no me enteré?
-A finales de Octubre!...después de aguantarle tantas pendejadas el muy hijo de su Mai me dejó por la grillito esa, o sea, de-jar-me a MIIIII … por otraaaaaa!!! pero quién en su sano juicio comiendo mouse lo cambia por masita?
Amigos míos, cuando uno es joven, bella y aplaudida, no hay nada que hiera más que a uno lo boten, es así de simple a NADIE LE GUSTA QUE LO BOTEN!!!!
-Pero Manita y que fue? Ustedes estaban bien el otro día, hasta los vi en Café juntos!
Favor hacer aquí un minuto de silencio…RIP Café Atlántico
-Las razones que me dio, todas insulsas, hicieron que se me montaran to´ los locos en la Azotea! Mija, me quedé con un nudo en la garganta aguantando lagrimas, dolor de cabeza, de barriga, nauseas, sudores, las rodillas me temblaban y de mala forma, no entendía ni un carajo lo que me decía; “es que ya no podemo´ seguir en esta”, eso era lo que el me repetía como disco rayado.
Si Señores… terapia intensiva con Dr. Phil y Cesar Mella para mi Amiga! Y es que el ego roto de una mujer joven en sus 20s…snifff….snifff… HUELE A PELIGRO!!!
Entra la “Sin Novio a Destiempo” en una etapa de sopor donde to´ le jiede y na´ le huele, no había forma de calmar el Ataque de la Perra que le dio. Su mente constantemente volaba, buscando respuestas a preguntas que se hacía y que sólo el Marrrdito podía contestar.
Entro por lo tanto en las Fases (no lunares, por favor, no confundan)
Fase #1
Desahogo con las panas: jumos, pensar en llamarlo o no? –Nooooo! que se te caigan los 10 dedos de las manos si lo haces, se escuchó a una gritar a lo lejos!. Despellejar a la tipa y acabar con la ella, le sacó hasta el más mínimo defecto, que si era gambá, si era teñía, que si metía un ojo, que si tenía el efecto “cupcake” (se le salían los chichos por los pantalones, pareciendo un bizcochito de a 5) y una larga lista de etc.
Fase # 2
Negación: -no-no-no a mí NADIE me botaaaaaaaaaa, que C”$%& se ha creído el!!!??? Anjaaa, pero ´perate…ven acá…yo ´toy ma´ buena que ella y que él junto! yo soy la Machineeeee, la Montra, el Cromo, la Mamis del Caribe!!! jumm hay que darle una dosis de abuso y vergüenza a ese marrvao´
Bueeehh…ya estoy presintiendo que se está por armar un ataque terrorista de los que la mismísima ETA se podría sentir amenazada, Osama es un pellizco de ñoco delante de lo que se estaba cocinando en el caco de nuestro pichón de Maquiavelo en falda.
Fase #3
Planeación/Maquinación: a ver…qué le pica? qué le duele? por Dónde? Cómo? Cuándo? He aquí donde entran las “panas-demonias” de las amigas dando ideas que hasta Ted Bundy u otro serial killer temblaría de temor…estas no son simples amigas…atención…Esto es un Cartel!!!… El Cartel de las Marrrditas!
No sé si se han dado cuenta, pero no hay nada más cabaloso que un dominicano, y es cuando a nuestra célebre Amiga se le prende un bombillito (y no de bajo consumo)
-claaaaaarooooo…., dijo nuestra Amiga, con cara de Glenn Close en “Fatal Attraction”…….el 2 de Noviembre, el Día de los Santos Difuntos! Ahora e´ que voy…ahora e´!! Y corriendo convocó al Cartel...ayyy mi Madre, se armó la gorda! inmediatamente las instrucciones fueron dadas y ZAS...
Fase #4
EJECUCIONNNNNNNNNNN .....levanteeeennnn armas!!!
-llegó la hora!!! Afirmó nuestra Amiga llamando a una de las del Cartel
-Ya tengo el contacto (entiéndase le fiaban) con la gente de la floristería.
-listo, pues dale pa´lla!
Y que creen, pues nuestra Amiga decidió enviarle cierto arreglito a su querido Ex y dentro de tantas flores pensó en lo más fúnebre posible y optó POR UNA CORONA DE FLORES, siiii de esas que envían a las funerarias con sus bandas llenas de escarcha que leía:
Lo mejor de esto fue que logró que se la enviaran a su lugar de trabajo!!, estamos hablando del Cartel de las Marrrrditas, que nadie se llame a engaño, con ellas todo era posible, y más cuando estaba al mando de mi Amiga!
La cara del individuo se le desfiguró como si le hubieran echado acido del Diablo. Fue uno de esos momentos Kodak! sus Panas, Empleados y mi Amiga, pues trabajaban juntos, no paraban de reír.
-Loco y esa vaina!??
-Cuando son lo´rezo´de lo´nueve día´
-Fo! Que bajo a formol!!!!
Nuestra amiga que salía airosa de su match visual solo atino a decirle, bajito y en secretito…”Don´t mess we me suckerrrrrr”!
martes, 19 de enero de 2010
Descodificando a una "Bandida"...
No sé, nunca me consideré una amante de los dibujos animados, de chiquita, perdón, cuando era mucho más joven, no me hacían tanta gracia, ahora que tengo más edad sí, mis hijos me han dado una pela con todos los de Discovery Kids, Cartoon Network, Nickelodeon, etc. que no tiene madre.
Pero volviendo a los tiempos de antes, lo mío era leer paquitos de Sal y Pimienta y reír con la graciosa forma que ellos interpretaban como los adultos hablaban. La candidez de los pensamientos de estos niños siempre me cautivó, es más, aún creo que muchos adultos hablan de esa forma. Archie era otro que no me perdía en el stand de ventas de paquitos, al igual que los de Lorenzo y Pepita (no la versión porno ...por-fa-vor!!), entre otros.
Hasta que un día....sí, todo es hasta un día .... después del clásico Chavo del 8, cambié de canal y me topo con lo que se convertiría en el icono de casi todas las muchachas de mi generación....CANDY - CANDY!!!
A ver si me explico mejor, este dulce niña huerfanita, de voz suave y melodiosa, con sus sempiternas dos colitas como pom-poms de porristas de colegio, su bien puesto vestido a rayas o a cuadros, siempre combinadito con los lazos de sus colas, risueña, ocurrente, simpática, juguetona y atenta, resulto ser el cuerito más grande que muñequitos hayan podido crear!!!! Ofrécome que grillito que salió avión ese!!!
He ahí la creadora de la Era de los Aviones, la Mamá de las Quita Machos, la Gatica de Maria Ramos o la Gata de Angora (algunos de ustedes quizás sepan a lo que me refiero con este tipo de felino).
Sin duda alguna, ella fue la que abrió paso a una generación completa de aviones!!!...que noooo??? Pues fíjese bien, que se la voy a descodificar para mayor entendimiento de mi teoría. OJO…que no le haré la historia completa, porque esa ya usted se la sabe, así pues, vámonos al meollo del asunto, Candy-Candy y su vida “contentosa”:
1- No podía negar que era Rubia, actuaba como tal haciéndose siempre la pendeja, nunca nada era culpa de ella, si no, de la recua de gente que le tenía envidia + lastima; no había un episodio sin que ella llorara más que un Pokemon!
2- Tenía de mojiganga a la mártir de Annie (esa nunca dio pie con bola) y terminó quitándole todos los machitos a la monga esa. Yeso, que Annie era su mejor amiga, y su hubiese sido su rival, ni me quiero imaginar lo que le hubiera hecho!
3- Desde que vio al rubito de Anthony le entró una cuica y un chiviriquimo, claro está, riquito y bien puesto, ese era el que la iba a pará y sacarla de la olla! Cuanto show por el jipatico ese.
4- Luego apareció el macho, el malón, el chulo ma´ que vive - chulo ma´ que goza, Terry; ese era la tusa de su …bueeeee….ya usted sabe de qué. Y cuando estaba ella en “Cloud #9”…que creen…el viejo Murphy con to´y las leyes le cae encima y su Chulito la dejó por una noviecita Actriz, o sea, por otra ma´ marrrdita que Candy. Resultado….Avión en Depecho!
5- Tenía dos panas, Archie y Steve, y como no era pendeja, esa juntiña en algún momento le traería beneficios por lo tanto, los cojió de maipiolos para que los panitas le ligaran más tigueres. No se sabe cuál de los dos hizo más caco con la Candy-Candy y todavía es un misterio si se los comió a los dos o no; con la velocidad y chulambriqueria que siempre tenía con ellos no lo dudo que se los lambiera de una pasada.
6- Tenía una mascota “a lo Paris Hilton”, pero resulta que como bandida al fin, no se conformó con un hámster, un gatito o un perrito…nooooo….se buscó un Mapache! O sea, un animal para llamar la atención. Que me diga alguien si eso no son cosas de Cuero!
7- Tenía dos archirrivales (que Avión que se respete no lo tiene?), y me refiero a Elisa y Niel, quienes hicieron todo lo humanamente posible para desenmascarar a la Muñequita Go- Go en cuestión. Para mala suerte de ellos, no lo lograron nunca, porque el Avión, como los Super Héroes, y las Sufridas de las Novelas Mexicanas…siempre ganan!
8- Terminó con un tipo que le había meneado la costurita de sus interiores!!! O como dicen por ahí….con el que le “moja lo frito” ..El Principe de la Colina, Albert; y digo yo, tanto show para terminar con un Viejevo?? No les suena eso a Mega-Diva?? O soy yo la única que está viendo lo obvio??? Ahh porque loca no era, ella no terminó con un ra´ca vaca…nooooo!!! Se busco uno bruto de campo, pero parao´, con to´lo cuarto del mundo + RD$10.00.
En fin, que la tipa manipuló a to´el vivo en lo´ muñequito´, puso a pendejia´a medio mundo!
Ahora bien, aquí entre nos, si nos revisamos bien y somos honestas con nosotras mismas, de seguro que vamos a recordar en nuestro pasado algo que hicimos o que quizás tuvimos uno que otro momento Candy-Candy en nuestras vidas….a que si!
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