No importa dónde te estés, si inicias una conversación ya sea por celular o con otra persona en un lugar público, te expones a que de una vez aparezcan una serie de personas que se interesan más en tu conversación, que en lo que están haciendo. Tan simple como eso!
Me encontraba yo en lo´ paise´ en un Supermercado Hispano (necesitaba unos condimentos que solo allí podía encontrar). Para mi mala suerte estaba hasta arriba de gente, lo que hacía que se me revoleteara errr loco, se me subieran los apellidos, se me hincharan los ovarios y ahí mismo se me desataba la ira del Tiguere del Sotano con to´y tridente! Queriendo tirar 3 C.ñazos como debe y manda el libro del Desasitiao´!
Para colmo de males, al salir tan deprisa, no me percate que andaba medio disfrazada de loca: shorts, sandalias, blusita de tiritos, moño de ducha, mi cadena de plata con la cual siempre ando y tiene mis cuarzos de casi todos los colores, mis crucifijos, los cuales son regalos de todas mis amigas de República Dominicana y de Suramérica, ahhhh y para remate, tenía las uñas de un rosado fucsia 80toso que ni Madonna o Cindy en sus tiempos. Les explico esto porque a los ojos de cualquiera, estaba yo acabadita de salir de mi “Consultorio” y podía leerle las barajas, tasa, piedras o mano a cualquiera. Es que yo era toda una Astrologa tipo Walter Mercado en olla con esa pinta o Diva en decadencia.
Confundida y desorientada porque no encontraba platanos verdes, sopita maggi (caldo de pollo) y unas jodias chuletas frescas, ojo… yo tenía medio carrito del super cual Eugenia Rojo, lleno de comida, solo faltaban los pampers pa´ ser una de las “Real Wife from Santo Mondongo…upss…digo, Miami” pero sin las tetas siliconadas. Me dije a mi misma: noooo, yo tengo que desahogarme con alguien de este problema. Decido con celular en mano llamar y desembuchar mi iraaaaa, y quienes más que el Cartel de las Marrrditas para sacarme de esta.
ATENCION: comenzaron a llegar mi público “come boquistico” en ese momento, el cual consistía en:
A) El carnicero como de 500 años que nunca había visto tetas de verdad que se movieran solas cual baile de Dembow….
B) La clásica envidiosa-eterica´ que te mira con cara de to´le jiede y na´le huele! Con su Maridito que no estaba de na´!
C) Madre e hija (esta última embarazada y jovencita, tipo primeriza)
D) Viejita salía y opina´, que en to´se mete!
Antes de continuar con mis conversaciones, es hora de ser sincera, yo tuve un pleito tipo conato con mi marido, que sal-pimento mi estado de ánimo y simplemente me quería desahogar con mis panitas del Cartel.
Na´, he aquí la malinterpretación de los hechos:
Conversación # 1:
-Alo Mana, al fin te consigo….
-Cuentame loqui….y to´esa bulla? Minimo en una gallera tu ´ta rejundía!
-Ay no tú no sabes na´!
-Te cuento Manita, que anoche ese SER (Mi Marido) ´taba prendio en candela, como Belcebuuuu en sus buenas!!
-Guay y como hiciste pa´ calma´ eso? Le hiciste un trabajito o la promesa?
-Hacerle un TRABAJO?!?!? pero si e´que ´toy POSEIDA desde hace 2 DIAS (tenía el periodo)
Mis vecinas C comienzan a alejarse mirándome como si acababa de salir de una escena de “The Ring”
-Y yo como soy una ENTIDAD difícil de entender y APACIGUAR tuve que hacer SACRIFICIOS (esto de sacrificios se refiere en Psicología 101 tomada del Manual de las Bandidas: escuchar y callar)
Vecinas C juchas y más lejos todavía…
- Hermana, si ute´ se ´ta sofocando, recuerde que la única que ´ta así e´ ute´. Cójalo variado, cómprese un Ruso (Vodka) dese 3 tragos
- Pero e´ que esto no ´ta de Ruso, LOS SERES que tengo MONTAO´ solo con ROMO se calman!
- Llévese de consejo, hágase la Rubia (pendeja) y cómprele 2 conito´ de hilo pa´ solta´lo en banda!
- Bueno amorrrrr te adoro gracias por tus palabras con LUZ, ponme a la Loca……
Vecina del grupo B voltea la cara y me corta los ojos! Ay, es tu pelo Manita! Como el anuncio aquel! Hala al trapo ´e Mariiito que tenia y se va para el otro lado. El cual como el Vecino del Grupo A, no paraba de mirarme la “pechonalidad”!
Conversación #2:
En esta conversación tengo la participación del público C y B que no paraban de mirarme con cara de “y e´ta jeva?!”
- Diiiiime Locaaaa, MONTAME!
- Loquiiii, entregaaaa a lo macaro con mi varón (novio). Ya ´tamo en fase #2 (haciendo “cositas”)….
- Ah manita, como tiene que ser, e´ que hay que entregarse al VARON recuerda el consejo que siempre te he dado…EL MUERTO AL “HOYO” Y EL VIVO AL “BOLLO”…
Nota: ciertas palabras tienen diferentes connotaciones en el idioma castellano, y, por la reacción de mi público, mas el A, creo que podría tener carne gratis por un buen tiempo.
Me doy cuenta que algo anda mal, y decido terminar la conversación internacional por las caras/reacciones de los “come bocas”, y como no hay persona más sobresalía que un dominicano, me volteo pa´ hacer coro y le digo a mi público del Grupo C:
- ayyyy pero esa barriguita ya esta pa´ pronto verdad?!
Con caras de espanto, se santiguaron, hicieron la señal de la cruz como 10 veces y salieron corriendo dejando atrás el carrito lleno de sus compras.
La única que se quedo fue la del Grupo D que de una vez me pregunto que donde era que yo consultaba?!?! O sea?! Dooooñaaaaaaa y uteeee?!?!? WTF!
El del Grupo A, que nunca dejo de mirarme las tetas hasta me hizo una rebaja en la carne! La eterica del Grupo B y su Mariito brechero ni la carne se llevaron!
Aprendí que después de todo en el futuro, no me vendría mal hacer mis “groceries” enfogona´ y con un grupo de “Come Boca” encendio!
Me encontraba yo en lo´ paise´ en un Supermercado Hispano (necesitaba unos condimentos que solo allí podía encontrar). Para mi mala suerte estaba hasta arriba de gente, lo que hacía que se me revoleteara errr loco, se me subieran los apellidos, se me hincharan los ovarios y ahí mismo se me desataba la ira del Tiguere del Sotano con to´y tridente! Queriendo tirar 3 C.ñazos como debe y manda el libro del Desasitiao´!
Para colmo de males, al salir tan deprisa, no me percate que andaba medio disfrazada de loca: shorts, sandalias, blusita de tiritos, moño de ducha, mi cadena de plata con la cual siempre ando y tiene mis cuarzos de casi todos los colores, mis crucifijos, los cuales son regalos de todas mis amigas de República Dominicana y de Suramérica, ahhhh y para remate, tenía las uñas de un rosado fucsia 80toso que ni Madonna o Cindy en sus tiempos. Les explico esto porque a los ojos de cualquiera, estaba yo acabadita de salir de mi “Consultorio” y podía leerle las barajas, tasa, piedras o mano a cualquiera. Es que yo era toda una Astrologa tipo Walter Mercado en olla con esa pinta o Diva en decadencia.
Confundida y desorientada porque no encontraba platanos verdes, sopita maggi (caldo de pollo) y unas jodias chuletas frescas, ojo… yo tenía medio carrito del super cual Eugenia Rojo, lleno de comida, solo faltaban los pampers pa´ ser una de las “Real Wife from Santo Mondongo…upss…digo, Miami” pero sin las tetas siliconadas. Me dije a mi misma: noooo, yo tengo que desahogarme con alguien de este problema. Decido con celular en mano llamar y desembuchar mi iraaaaa, y quienes más que el Cartel de las Marrrditas para sacarme de esta.
ATENCION: comenzaron a llegar mi público “come boquistico” en ese momento, el cual consistía en:
A) El carnicero como de 500 años que nunca había visto tetas de verdad que se movieran solas cual baile de Dembow….
B) La clásica envidiosa-eterica´ que te mira con cara de to´le jiede y na´le huele! Con su Maridito que no estaba de na´!
C) Madre e hija (esta última embarazada y jovencita, tipo primeriza)
D) Viejita salía y opina´, que en to´se mete!
Antes de continuar con mis conversaciones, es hora de ser sincera, yo tuve un pleito tipo conato con mi marido, que sal-pimento mi estado de ánimo y simplemente me quería desahogar con mis panitas del Cartel.
Na´, he aquí la malinterpretación de los hechos:
Conversación # 1:
-Alo Mana, al fin te consigo….
-Cuentame loqui….y to´esa bulla? Minimo en una gallera tu ´ta rejundía!
-Ay no tú no sabes na´!
-Te cuento Manita, que anoche ese SER (Mi Marido) ´taba prendio en candela, como Belcebuuuu en sus buenas!!
-Guay y como hiciste pa´ calma´ eso? Le hiciste un trabajito o la promesa?
-Hacerle un TRABAJO?!?!? pero si e´que ´toy POSEIDA desde hace 2 DIAS (tenía el periodo)
Mis vecinas C comienzan a alejarse mirándome como si acababa de salir de una escena de “The Ring”
-Y yo como soy una ENTIDAD difícil de entender y APACIGUAR tuve que hacer SACRIFICIOS (esto de sacrificios se refiere en Psicología 101 tomada del Manual de las Bandidas: escuchar y callar)
Vecinas C juchas y más lejos todavía…
- Hermana, si ute´ se ´ta sofocando, recuerde que la única que ´ta así e´ ute´. Cójalo variado, cómprese un Ruso (Vodka) dese 3 tragos
- Pero e´ que esto no ´ta de Ruso, LOS SERES que tengo MONTAO´ solo con ROMO se calman!
- Llévese de consejo, hágase la Rubia (pendeja) y cómprele 2 conito´ de hilo pa´ solta´lo en banda!
- Bueno amorrrrr te adoro gracias por tus palabras con LUZ, ponme a la Loca……
Vecina del grupo B voltea la cara y me corta los ojos! Ay, es tu pelo Manita! Como el anuncio aquel! Hala al trapo ´e Mariiito que tenia y se va para el otro lado. El cual como el Vecino del Grupo A, no paraba de mirarme la “pechonalidad”!
Conversación #2:
En esta conversación tengo la participación del público C y B que no paraban de mirarme con cara de “y e´ta jeva?!”
- Diiiiime Locaaaa, MONTAME!
- Loquiiii, entregaaaa a lo macaro con mi varón (novio). Ya ´tamo en fase #2 (haciendo “cositas”)….
- Ah manita, como tiene que ser, e´ que hay que entregarse al VARON recuerda el consejo que siempre te he dado…EL MUERTO AL “HOYO” Y EL VIVO AL “BOLLO”…
Nota: ciertas palabras tienen diferentes connotaciones en el idioma castellano, y, por la reacción de mi público, mas el A, creo que podría tener carne gratis por un buen tiempo.
Me doy cuenta que algo anda mal, y decido terminar la conversación internacional por las caras/reacciones de los “come bocas”, y como no hay persona más sobresalía que un dominicano, me volteo pa´ hacer coro y le digo a mi público del Grupo C:
- ayyyy pero esa barriguita ya esta pa´ pronto verdad?!
Con caras de espanto, se santiguaron, hicieron la señal de la cruz como 10 veces y salieron corriendo dejando atrás el carrito lleno de sus compras.
La única que se quedo fue la del Grupo D que de una vez me pregunto que donde era que yo consultaba?!?! O sea?! Dooooñaaaaaaa y uteeee?!?!? WTF!
El del Grupo A, que nunca dejo de mirarme las tetas hasta me hizo una rebaja en la carne! La eterica del Grupo B y su Mariito brechero ni la carne se llevaron!
Aprendí que después de todo en el futuro, no me vendría mal hacer mis “groceries” enfogona´ y con un grupo de “Come Boca” encendio!
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