Según el
memo que le llega a todos los Dominicanos de que el Romo se va a acabar el 31 de Diciembre, la embriaguez patológica,
también conocida como RESACA, terminara con media población ese día. He aquí
algunas recomendaciones de cómo esperar el fin de año y posteriormente el día
1ero:
Consejos
prácticos para el 31:
MUJERES:
1- No pierdan tiempo en dietas ni en
fajas, total, ese día, usted se va a dar un jarto de 8 pisos y un anexo, por lo
tanto, búsquese un vestido de esos que son sueltitos y coquetos, para que
disimule sus chichos recién adquiridos por la comedera y bebedera de todas las
fiestas de días anteriores, recuerde la panza no perdona…sale! Eso sin contar
que habrán muchos ojos que no tienen piedad y la destruirán diciéndole gorda
desde el día 1ero. Antes de que se me olvide, el vestidito, cómprelo en alguna
tienda o boutique que tengan pocos modelos de esos, ya que no querrá llegar a
un sitio y parecer parte de las Caribeñas de la Bachata, disfrazadita como 15 o
20 más.
2- No gaste en salón, no vaya pa’ lla a
botar sus cuartos, tenga en cuenta… entre la preparadera de cena y posteriores
tragos que chi’pean a to’ el vivo, la felicitadera, la suda’ bailando con el tío/primo/cuñao’/vecino/amigo
mala pata, el sereno, brisas marinas y no marinas usted va a estar mas sangulutea’,
suda y de’greña’ que cuero de cabaret! Ahórrese
esos pesitos de salón y hágase un moño, un buen maquillaje y unos pendejos
aretes que rompan ojo; esos chelitos inviértalos para el periodo
post-ingesta-recuperatorio al que usted se va a someter al día siguiente.
3- Invierta unos pesitos en buen
maquillaje, para que no ande ma’ brillosa que el puerco asao’ que se va a
comer. Ah, muy importante, a las que están terminadas/botadas/dejadas de sus
respectivos, busque la manera de usar buena mascara o rimel pa’ que cuando se
arme la lloradera y mo’queadera de las 12, no parezca a Bozo the Clown, la
Novia de Chuky el Muñeco Diabólico o en su peor defecto a Carrie la jeva de la
película que prende en fuego a to’!
4- IMPORTANTE, continuando con las del
punto 3, procure que su celular se descargue o bien, manténgase alejada de
cualquier dispositivo de comunicación inalámbrica. Eso de ta’ dando grito a las
15 de la mañana al EX y hablándole en arameo (culpa del Romo) no es nada
atractivo. Evite la Resaca Moral que esa demora años en sanar. Ahhh y
cuidaiiiito con subir fotos a Facebook diciendo lo bien que esta, entienda que
el jumo se le va a notar en la cara y usted no va a querer que to’ FB se entere
de que esta despecha’! OJO: Champagne contiene una sustancia que provoca que
tremendos macos se vean bonitos, CUIDADO, par de copitas al momento del cañonazo
and that’s it! Vuelva a su vodka o whisky habitual, esa es la bebida que sus
neuronas conocen.
HOMBRES:
1- De ser posible, vístase apropiadamente,
recuerde que como reciba el año, así mismo le entrara; si lo reciben disfrazao’s
de Calife, no espere bonanzas para el año venidero, de la misma forma: JEANS
& POLOS are not welcome!
2- Lleve el trago al paso; entienda que
sus parejas (para los que tienen) no le hace gracia el tener que cargar con
usted el resto de la noche, quedándose ellas como “perico en e’taca” con los
piecitos bailándoles y usted tirao’ como cilindro de gas en un mueble, o en su
defecto, haciendo show bailando hasta el tapa-tapa!
3- No piense que es romántico comprarle
a su pareja un ramilletico de rosas mariao’s de los que venden los muchachitos
en el Malecón o en las intersecciones, mucho menos ponerse a esa hora a
regatear precio con el muy aburridísimo vendedor de flores.
4- Si va a la playa, no se “empanice”
en la arena, recuerde que todavía tiene el traje puesto, y en la lavandería le
van a cobrar el ojo de la cara y hasta el ojo con el que no ve, pa’ sacarle to’
la arena a ese traje. Ya que está en la playa, no haga mata ‘e coco ni fifla tampoco,
recuerde, hay cosas que luego no va querer contar y esa es una de ellas.
Para el día
1ero:
Comió,
bailo y bebió de a con duro…ahhh po’ chúpese esa como un Skim Ice! Aquí vamos
con las recomendaciones:
1- Tenga a mano su Resaca-Kit que
obligatoriamente debe tener: dramamina, acetaminofen, rapidita o en su defecto
Alka-seltzer Plus, refresco rojo, sopa de sobre y quizás, solo si esto no
resuelve, llámese al delivery y pida 2 grandes en lo que le va haciendo efecto
la bomba que se acaba de jondia’
2- Dese un baño frio, siiii, frio pa’
que se le pasme el jumo; cierre las ventanas, apague todas las luces y
manténgase alejado de los niños.
3- Si llamo a Juan, entienda que no era
a ese que estaba llamando la noche anterior, por lo tanto, si lo ve venir, exorcice
ese romo y salga de eso cuanto antes.
Gócese
su fiesta, no espere el 2012 entruñao, póngase en actitud de chulería y
gozadera, si se pone to’ traposa y
desguañanga hay grandes posibilidades de que el año próximo lo pase como una ruyía.
Baile, brinque, de golpe e barriga, cuando Los Rosario digan "pa´bajo,
dale pa´bajo" tongoneese, que de eso se trata, recibir el nuevo año con la
felicidad que solo saldrá dentro de nosotras mismas.
FELIZ
2012!
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